【转帖】沙僧日记

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12月22日

　　今天天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！
　　有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。
　　师傅：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”
　　女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆`就是汤圆的那个‘圆`。我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话，…我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦。”
　　“你外婆住在哪儿？远吗？”

　　“不远，就在西面。”
　　“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。
　　“师傅，”大师兄说，“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”
　　大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。
　　不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。
　　床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”
　　“哟！是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”
　　“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”
　　“嗓子发炎啦！”

　　“嘴怎么变长啦？”
　　“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”
　　“那你的眼睛怎么是红色的啦？”
　　“失眠熬的啊！”
　　“不是给你买过安眠药吃了嘛？”

　　“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”
　　“你不是外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”
　　“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀哟！外婆已经被我mixi掉啦，现在要mixi你啦！”
　　从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。
　　说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势，一个飞腿就过去了……

　　说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”
　　“好好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”
　　说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上。
　　“唉，没得混了啊！竟然一点儿都没消化……Shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧，算你们狠！” 大灰狼无奈地说。
　　“这不能怨别人，谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”
　　小红帽的外婆缓过劲来，说：“刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”
　　大灰狼：“……” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

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12月25日

　　没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
　　“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
　　“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
　　“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
　　我们开始向上攀登，“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。

　　“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
　　“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
　　“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。
　　“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。
　　“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
　　子龙：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”
　　……
　　终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过，“嗨！圣诞快乐！”老人喊。

　　“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋`！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。
　　“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
　　“送礼物？免费的吗？”
　　“是呀！”
　　“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”

　　“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
　　入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
　　唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）
　　白龙马：青草料一车。

　　子龙：《十万个为什么》一套。
　　甲壳咪：飞行雷达一个。
　　大师兄：《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）
　　二师兄：食物、睡觉。

, 12月25日

　　没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
　　“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
　　“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
　　“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
　　我们开始向上攀登，“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。

　　“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
　　“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
　　“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。
　　“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。
　　“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
　　子龙：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”
　　……
　　终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过，“嗨！圣诞快乐！”老人喊。

　　“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋`！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。
　　“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
　　“送礼物？免费的吗？”
　　“是呀！”
　　“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”

　　“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
　　入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
　　唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）
　　白龙马：青草料一车。

　　子龙：《十万个为什么》一套。
　　甲壳咪：飞行雷达一个。
　　大师兄：《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）
　　二师兄：食物、睡觉。

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12月26日

　　今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套《十万个为什么》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料……
　　咦——谁在哭？
　　哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。
　　大师兄的字条写着： 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！
　　写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——圣诞老骑士 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　二师兄的： 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死！ 　　　　　　　　　　　　　　
　　——圣诞老嬉皮

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秀逗2年（1）


1月7日

　　好不容易盼到了天晴，太阳很显著。
　　几个礼拜没洗的衣服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！
　　其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
　　一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。
　　师傅说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，都知道用棍子打才会洗得干净。”

　　二师兄“腾”地蹦起来，“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
　　“多少钱？”
　　“二十两银子！”
　　“是银票？”
　　“是银锭。”

　　“那就没事啦，银子又洗不坏！”
　　“可死猴头方片三在打衣服啊！”
　　“银子也打不坏啊！”
　　“死狒狒要是用金箍棒呢？”
    正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏尽，这是谁衣服里的一沓锡纸？”

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1月12日

　　丑奴儿（二师兄化缘）
　　八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。
　　等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！

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1月18日

　　今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
　　师傅答：“叫三毛吧！”
　　大师兄答：“叫毛毛。”
　　二师兄答：“叫三毛毛”
　　我答：“叫三毛明。”
　　子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
　　甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”

　　师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”
　　“只有一个可能”二师兄说，“小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
　　“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛……”大师兄解释说，“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的！”
　　“我也不会！”大家纷纷表态。
　　“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师傅问

　　“叫白毛女！我肯定。”大师兄说
　　甲壳咪和子龙：“……”

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1月29日

　　最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金（好足的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！
　　然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
　　最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。
　　今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我操你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮挑行李三天！”
　　观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……

　　“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
　　……

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2月13日

　　今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
　　进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
　　坐下后，小二笑脸迎来。
　　小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”
　　师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥……可有别的？”
　　小二：“羊肉泡面包。”
　　师傅：“这个好！来六碗。”

　　小二：“要大碗还是小碗？”
　　师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
　　二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢，长相好，胃口就好！耶！” 　　　　　　　
　　不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”
　　师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”

　　小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”
　　（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？
　　果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……

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2月19日

　　下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。
　　师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮，好暴露，好没安全感！”
　　当时因为水凉没人愿意下水。
　　二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”
　　“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师傅骂道，“耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”
　　大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！……”

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2月21日

　　睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？
　　带着这个问题我采访了同志们。
　　子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”
　　师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”
　　大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。

　　二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”
　　甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”
　　白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着`。”
　　我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好迷彩啊！”

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3月22日

　　我的三次失恋与乞丐
　　第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，
　　只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。
　　小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”
　　后，感情日淡，我们在两天后分手。
　　第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。

　　大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”
　　后，感情日淡，一天后分手。
　　第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！
　　我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊! 快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”
　　请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！

　　中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！“
　　当即分手！

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3月23日

　　我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
　　师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
　　大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”
　　我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”
　　师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”

　　二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
　　师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”
　　于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“W.C”的牌子给了我们希望。
　　“哦！冲啊！”师傅挥手上。
　　当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
　　“你们要干吗？”

　　“上茅房。”
　　“这不是茅房！”
　　“不会吧，墙上写着W.C呀！”
　　“是啊。这是working centre的缩写，土包子！”
　　“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”
　　“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”

　　“哦！”
　　大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
大师兄施法唤来本地的土地。
　　土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”
　　大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”

　　土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
　　师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”
　　土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
　　二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”
　　土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”
　　师傅：“什么药？哪里能买到？”
　　土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”

　　大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”
　　土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”
　　土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！

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3月24日

　　一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
　　我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。
　　只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！
　　豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
　　土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”
　　豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”

　　土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”
　　豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国`字脸长相的男子汉啊！”
　　土地婆婆：“ ‘蝈`字脸才对吧！”
　　豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田。。”
　　二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”
　　豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”
　　“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。
　　“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。

　　豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”
　　大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！
　　二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜欢这只豪猪？”
　　土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”
　　二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
　　土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”

　　大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。
　　土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”
　　我变回原形：“我怎么样 ？”
　　土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”
　　二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
　　大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”

　　我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”
　　大师兄：“嗯？什么小孩？”
　　我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”
　　大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”
　　我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”
　　豪猪精 ：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”
　　小妖：“是！”

　　豪猪精：“不会吧！真是‘小的们`啊。”
　　只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。
　　豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”
　　鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”
　　豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”
　　蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”

　　鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄，棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。”
　　蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”
　　二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”
　　豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
　　小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”

　　我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”
　　豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”
　　我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”
　　豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”
　　大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”

　　豪猪精：“我不干！”
　　二师兄：“不干也得干！”
　　豪猪精：“就不！”
　　二师兄：“放了他们吧，你坏。”
　　豪猪精：“不嘛。”
　　二师兄：“不放就不带你玩啦”

　　豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”
　　我，大师兄，小妖们：“……”
　　……
　　最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，白龙马，土地公公，子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……

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3月26日

　　今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。
　　观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。
　　如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”
　　观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”
　　来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”

　　师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”
　　观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”
　　果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
　　大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶！”
　　……
　　中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”

　　大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
　　师傅：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
　　大师兄：“谁哭我吼谁！”
　　如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
　　二师兄 ：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
　　饭菜弄好后，大家就坐。

　　如来：“桌子太高了吧！”
　　观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”
　　如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”
　　观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”
如来：“好了，不吵了，吃饭！哎……闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天。。。那叫一个爽，两个乐，三个酷。。还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”
　　观音：“ ——”

　　二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”
　　观音：“罪过。”
　　如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
　　二师兄：“观大姐不许啊！”
　　如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
　　原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！

　　今天真是爽到晕眩啊！

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3月27日

　　今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
　　只见信封上写着：“取经小分队 糖三葬（收）
　　——天庭人事委员会”
　　“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。
　　“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。

　　二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
　　邮筒大仙：“拿来！”
　　二师兄把信递上。
　　邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”
　　二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”
　　邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”
　　二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”

　　邮筒大仙：“请付五两银子。”
　　二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”
　　邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”
　　二师兄：“你，你是什么人！”
　　邮筒大仙：“你看我像什么人！”

　　二师兄：“我看你邮八路！”
　　邮筒大仙：“着瓜皮！”

　……

　　师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
　　二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
　　邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
　　二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼`的地方，你全是长方形的口子呀！”
　　大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”
　　邮筒大仙：“噢！耶！baby，come　on！”

　　二师兄：“大仙，信几天能到？”
　　邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
　　二师兄：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”
　　邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”
　　二师兄：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两。。一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”

　　邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆！吧。”
　　大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：
　　“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郎神：2．原扫黄打黑办干事王小强；3．原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”
　　二师兄：“靠ness！王小强都当候选人啦。这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
　　我说：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”
　　二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”

　　大师兄：“是啊。北天门，西天门，和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”
　　师傅：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧,明天再选！”
　　是不早了啊。一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！

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3月28日

　　今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。
　　二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿! 悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小白！越来越白啦！八戒兄……。嗯……好棒……
　　大师兄：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”
　　二郎神：“拜托叫我全名OK？这样叫会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！”
　　师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”
　　二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”
　　二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”
　　子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”

　　我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”
　　甲壳咪：“那他舅舅是谁？”
　　大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
　　师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”
　　二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”
　　说完，扬长而去。
　　我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”
　　大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”

　　师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”
　　二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”
　　师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”

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3月29日

　　今天，王小强也下来了。
　　小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”
　　二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”
　　小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”
　　大师兄：“是来拉选票的吧！”
　　小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
　　大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”
　　小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”

　　师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”
　　小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号`牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“
　　二师兄：“小强！你……我好感动！”
　　小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
　　我：“谢谢啊！让你破费啦。”
　　小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。

　　我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。

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3月30日

　　今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
　　大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……
　　我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。
师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……”
　　大仙闪黄灯。
　　大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”

　　大仙闪红灯。
　　我说：“你是吃电的吧？”
　　大仙闪绿灯。
　　师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”
　　大仙闪了两下绿灯。
　　大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”

　　大仙思考了一会儿，闪绿灯。
　　师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”
　　大仙闪着红灯就是不走。
　　大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”
　　大仙肯定得绿灯闪个不停。
　　二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。”
　　大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……

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4月5日

　　好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。
　　子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。
　　师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！”
　　二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”
　　师傅：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！”
　　大师兄：“靠！连屁股都没抬……你就锻炼了？还是看我的吧……”
　　师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？”

　　白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！”
　　……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……

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4月7日

　　春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……
　　二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长哟……”
　　今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。
　　朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。
　　朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”

　　二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？”
　　朱心当时脸色就黯淡下来……
　　二师兄：“是小红？”
　　朱心脸色接着黯……
　　二师兄：“到底是谁？杰西卡……是你吗？”
　　朱心脸色继续黯……

　　二师兄：“美牙，别闹了！”
　　朱心脸色由黑转绿……
　　二师兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”
　　朱心接着绿……
　　二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”

　　朱心：“去死吧你！”
　　说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去……
　　二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”
　　大家怕他伤心就说：“是观音！”
　　二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！”
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　　科学研究证实：感冒是由病毒引起的……
　　观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦……”
　　观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？”
　　观众甲：“它不说我还以为感冒是手淫引起的呢……”
　　全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦……”
　　新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含ppa！

　　——长春建鑫药业（原农药厂）