【转帖】沙僧日记

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第1节

秀逗前年（1）


3月3日

　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。
　　想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。
　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。
　　见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。

　　“师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。

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3月12号

　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”
　　只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”
　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。
　　大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。
　　师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”

　　大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。
　　但它确实是死翘翘了。
　　师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”
　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
　　“ 我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”

　　“它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
　　“咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。
　　二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
　　师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”
　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。
　　噢，My God！

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3月28日

　　越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”
　　妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！
　　都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。

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5月5日

　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！
　　我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！
　　……

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5月8日

　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
　　斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
　　他怎么不去死啊！
　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！

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5月14日

　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
　　我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
　　这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”
　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
　　师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”

　　那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。
　　“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
　　大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”
　　“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。

　　“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”

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5月20日

　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。`那你给我起个法号叫‘悟空`，也就是‘悟色`的意思了？唉……我现在真想‘空`一下！”
　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”
　　当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”

　　让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
　　大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”
　　二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。

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5月25日

　　天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。
　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
　　于是，大家走在路上都沉默着。

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6月1日

　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
　　正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
　　入夜，大家坐在一起说自己的童年。
    师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
　　大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰`地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ”
　　二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”

　　我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。

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6月7日

　　今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！
　　临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。
　　他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。
　　于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊……
　　咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。
　　走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。
　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！
　　凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！
　　五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”

　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
　　六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！”
　　七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。
　　然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。
　　进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写
　　“热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”

　　糗死喽！

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6月11日

　　路漫漫，其修远兮……
　　我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”
　　大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说 ：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮带84条，西服4 套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105 本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。”

　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
　　“你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。
　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
　　“为师的哪能背得动啊！”
　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
　　“那怎么行呢，出门在外形象很重要！”
　　这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2 ，统统扔了！”
　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。
　　唉！

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7月1日

　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”
　　那妖怪说：“不是。”
　　“那是不是想吃我师傅？”
　　“ 不是。他看上去就知道很酸！”
　　“那你是想泡他？别不好意思说！”
　　“泡他不如泡吴孟达！”
　　师傅走过去问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！”

　　妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！”
　　“好耶！”我们拍手说。
　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝它上去呗！”
　　妖精没有说话。
　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
　　“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。
　　“我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。
　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

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9月10日

　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！
　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！

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9月14日

　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。 说着说着，就说到了“吃”上。
　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”
　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
　　大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
　　大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
　　接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

　　最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝`！”
　　大家热烈鼓掌。

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9月27日

　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。
　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！”
　　大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢， 应该叫松油门！”
师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？”
　　“收到，小白！”大师兄无奈地说。
　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。
　　这样飞好爽！好消魂！
　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”

　　“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！
　　大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”
　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
　　大家问：“是谁！”
　　“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和`！”二师兄绝望地答道。
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9月28日

　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。
　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？”
　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
　　“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

　　“妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
　　“不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。
　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。

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9月30日

　　已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
　　这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”
　　叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！

　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。
　　二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……”
　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
　　原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。
　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，

　　把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……
　　真解恨！

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秀逗前年（2）


10月21日

　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。
　　就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
　　师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。
　　“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CALL我！”

　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。
　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”
　　一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总`，要叫‘首长`，你的明白？”
　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”

　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”
　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
　　只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
　　“那是当然。”银总说。
　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”
　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”
　　“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

　　大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”
　　葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”
　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
　　“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。
　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李， 回家！”

　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！”
　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
　　毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。

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10月23日

　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。
　　师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”
　　和金总和银总道别后我们就上路了。
　　今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
　　为了交换官文，我们进了皇宫。

　　在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”
　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！
　　四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
　　“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”

　　我们师兄弟三个回答得出奇一致！

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10月25日

　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
　　我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。
　　没多会儿，就见天上飘下来一个美眉……
　　“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！”

　　“我也去！”大师兄和我说。
　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
　　“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”

　　“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
　　正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”
　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。
　　“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
　　“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”