【转帖】沙僧日记

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秀逗1年（4）


8月20日

　　今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。
　　大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”
　　子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
　　“当然啊……不许偷看我牌。”
　　“我们是第一批取经的人吗？”
　　“不是。”

　　“那其他人取过经，他们现在在干吗？”
　　如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”
　　“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到`；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……”

　　“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
　　如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”
　　师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”
　　“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”

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9月1日

　　我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。
　　靠！访谈啊！
　　大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴…… ”

　　“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
　　“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”

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9月7日

　　今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#%·#￥%”
　　我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
　　师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
　　狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”
　　师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”

　　“哈哈，错！”
　　“锅铲子呢？”
　　“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。
　　“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。”
　　他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”

　　“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
　　大师兄：“蜘蛛精？”
　　“啊呜！”
　　我答：“草履虫？”
　　“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！

　　狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。
　　“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
　　“我叫爱迪生。”
　　“我叫达芬奇。”
　　……
　　都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。
　　师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”

　　“现在要包袱干吗？”二师兄问
　　“我想用下睫毛钳。”
　　我倒。
　　忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”
　　大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”
　　“是花生啦！”
　　“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。

　　“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
　　这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”
　　小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”

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9月12日

　　路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
　　只看见那人挥舞着刀……
　　二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”
　　那人哭着跑了。

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9月18日

　　我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。
　　大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”
　　我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
　　大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”
　　我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
　　大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”

　　二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
　　于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。
　　但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。

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9月28日

　　最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
　　师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
　　二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
　　师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
　　二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”

　　师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
　　二师兄：“好，我点！”
　　师傅：“我啊！”
　　二师兄：“怎么样！你完啦！”
　　师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”

　　大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”

, 9月28日

　　最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
　　师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
　　二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
　　师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
　　二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”

　　师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
　　二师兄：“好，我点！”
　　师傅：“我啊！”
　　二师兄：“怎么样！你完啦！”
　　师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”

　　大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”

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10月8日

　　今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。
　　小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。

, 10月8日

　　今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。
　　小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。

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10月15日

　　今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
　　这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”
　　会说话的机车？
　　厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”
　　我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：

　　“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”
　　“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。
　　“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”
　　“闭嘴！”我踩上了二档
　　“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？`”

　　“闭嘴！”我踩上了三档。
　　“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧…… 纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
　　“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。
　　“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。

　　“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”
　　它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！
　　摔得我好解脱啊！

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10月18日

　　真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。
　　二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
　　“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
　　“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。
　　子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。
　　子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”

　　甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”
　　甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。

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10月20日

　　动物界趣事：
　　1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。
　　2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”
　　3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠`起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
　　4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”
　　螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
　　鸵鸟：“……”
　　哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
　　5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”
　　麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……”

　　6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”
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　　两只刺猬在一起聊天。
　　甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”
　　乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜`我的身材才能如此魔鬼。”

　　甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”
　　乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜`牌之前是一只豪猪。”
　　甲：“晕……”
　　——安徽合肥小舔甜药业

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11月15日

　　今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
　　“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
　　“这是什么山啊？”
　　“这一座叫‘一二山`！那边的叫‘一三得山`！”
　　山说：“我好痛啊——”

　　师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
　　“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”
　　“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
　　这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
　　果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
　　山说：“怕怕哦——”

　　“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
　　我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
　　“他是村里的智叟，叫‘果然明`”果然老说。
　　“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
　　“你问吧。”
　　“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”

　　“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
　　师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”
　　“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。
　　“？”
　　“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”

　　“不会吧，翻一座山要半个月？”
　　“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
　　“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。
　　怪不得他叫果然慢。
　　果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”
　　师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”

　　果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
　　……
　　那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。
　　为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。

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11月25日

　　今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。
　　于是大家讨论起来。
　　师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
　　大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
　　“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

　　白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
　　大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”

, 11月25日

　　今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。
　　于是大家讨论起来。
　　师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
　　大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
　　“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

　　白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
　　大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”

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12月1日

　　入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
　　“好耶！好耶！”二师兄很激动。
　　于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。
　　大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”
　　接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。
　　最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”

　　二师兄“……”

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12月3日

　　上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。
　　走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。
　　“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
　　“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的—— ‘妈呀蛇`！”大师兄吓唬师傅道。
　　师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
　　“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。

　　“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。
　　“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。
　　“那怎么办，悟空，快救为师！”
　　“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”
　　“快说，再苦的药我也敢吃！”

　　“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”
“那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！”
　　二师兄和师傅拥吻了一下。
　　“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
　　……

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12月5日

　　早晨大家起床时。
　　大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”
　　“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
　　“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”
　　“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。

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12月8日

　　今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。
　　来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
　　甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
　　“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。
　　“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。

　　“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。
　　“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”

　　“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”
　　二师兄说：“才三个字啊。”
　　大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀`！”
　　……
　　村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。
　　夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。

　　“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。
　　“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”
　　“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。
　　男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！`”
　　“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”
　　“炒田螺！”

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12月15日

　　虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
　　晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。
　　夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
　　“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。
　　“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
　　我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”

　　“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”
　　“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”
　　“那就告诉它们那边有艳舞表演。”
　　“白痴，吸血的都是母蚊子！”
　　最后，大家争执不下，就采用了我的方法。

　　我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。
　　一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
　　我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
　　“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”
　　这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”

　　只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
　　耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！
　　“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。
　　“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。
　　“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……”
　　我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。

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12月16日

　　经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：
　　敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
　　敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！
　　这样非把妖怪折磨疯了不可！

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12月17日

　　世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
　　师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。
　　今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。
　　开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
　　“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”

　　“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
　　“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”
　　“错，是把对方翻个身。”
　　还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。
　　师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
　　我：“……”

　　大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！……子龙，哪个是巴西队啊？”
　　子龙：“……”

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12月19日

　　路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
　　这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”
　　大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
　　“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。
　　“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看，“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”
　　谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。
　　甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”

　　“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。
　　“你找谁啊？”师傅问。
　　“我找我的小添甜。
　　“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
　　“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。

　　“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
　　“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
　　师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
　　毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
　　“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。
“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”

　　大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。
　　“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。
　　“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。
　　说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
　　“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”

　　“Yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。
　　大家热烈鼓掌。
　　“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”
　　“瞎操操什么，这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不消魂哉！”
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　　同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”

　　同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”
　　同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”
　　同学甲乙：“好，算你爸狠！”
　　——粑粑爸爸出租公司