【转帖】沙僧日记

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6月3日

　　大师兄有时看来也并不怎么讨厌……
　　今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。
　　我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？
　　好吧，我决定明天就和他说话。

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6月4日

　　今天阳光明媚，鸟语花香。
　　咦？我的牙刷怎么又不见了？
　　哦！大概是我昨晚放到别的地方了。
　　哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！
　　呜……他不会这么贱吧！
　　咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！
　　哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……
　　“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！”

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6月7日

　　今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？）
　　我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。
　　还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖！
　　（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思）
　　哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！

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　　科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！
　　人体缺铍，可导致以下症状：
　　1．大舌头。
　　2．睡觉流口水，说梦话。

　　3．总把鞋垫穿卷起来。
　　4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。
　　5．见到别人长得帅就想扁他。
　　缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！
　　喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　
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6月11日

　　今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。
　　这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。
　　我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”
　　“真简练啊！”
　　接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”

　　话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。
　　“好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”
　　“我们想听听五百罗汉的发家史！”
　　“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”
　　“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。
　　“大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”
　　底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”
“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！”
　　又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”

　　“这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”
　　底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？”
　　“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。
　　“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。
　　“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”
　　“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。

　　师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组`的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！”
　　“据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”
　　师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”
　　“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。
　　“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”
　　……
　　这时，下课铃响了，大家欲走。
　　师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”

　　“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。

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6月12日

　　晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？
　　寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来 的味味！”
　　这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。
　　“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔`，老四‘鸭子`长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”
　　“就是泡马子喽！”他接着说，“老五‘大屁`，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎`，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭`，天天大呼小叫，是个碎嘴子！……老八‘大师`，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”

　　“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”OK仔说。
　　“怎么起这样的名字啊？”我问。
　　“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”
　　“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”大师兄问。
　　“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。

　　这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了。
　　208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”
　　不一会儿，喇叭跑了进来，喊到：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”
　　一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……
　　OK仔对我们说：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”

　　碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿，就听走廊里“哗啦”一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”
　　于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。
　　过了很久，喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦。”
　　“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说。
　　大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦！”
　　我靠！一群妖中之渣！

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6月15日

　　“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。
　　“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。
　　这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”
　　“刘员外？ 听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？”我们问。
　　“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村。唉，没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。

　　“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。
　　“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀，不可辱！我毅然遁入空门。没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法，我这次是在劫难逃，明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。
　　“我靠！这么猴急！花痴！”
　　“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。
　　“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的，师傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”

　　多懂事的孩子啊！
　　师傅问：“这孩子多大？”
　　“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪像是一个五岁孩子说的话！
　　“他年纪小小，却如此懂事，将来必成大事！”师傅叹道，“他是谁家的孩子啊？”师傅问老和尚。
　　“子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪，“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧，等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！”
　　“这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。
　　最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。

　　临别时。二师兄凑上去问老和尚：“对了，那个‘如花`长得咋样啊？”
　　老和尚说：“人如其名！”
　　“哇噻！花儿一样美？”
　　“并不是所有的花都漂亮啊！”
　　“那如花是?……？”
　　“苦菜鸡冠花！”
     “了解！有那么畸形？唉！节哀吧……替我送她四个字：（我——打）x2！”

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6月17日

　　越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……
　　什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！
　　但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他。
　　他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。

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6月18日

　　子龙今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔啊？”
　　“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。
　　“小叔是谁？”我问。
　　“是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！” 接着又说，“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！”
　　“不当和尚，那你想干什么？”

　　“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！”
　　“哦！……今天天气可真好啊！”
　　“三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”
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秀逗1年（3）


6月20日

　　子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。
　　今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。
　　他开始演了，一个人又装师傅演徒弟。
　　师傅：“徒儿，前面是座什么山啊？”
　　徒弟：“师傅，是座疙瘩山！”
　　师傅：“山上有个什么洞啊？”
　　徒弟：“有个疙瘩洞！”
　　师傅：“洞里有个什么妖啊？”
　　徒弟：“有个疙瘩妖！”

　　师傅：“疙瘩妖长得什么样啊？”
　　徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”
　　哈哈哈哈……

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6月22日

　　日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。
　　登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首：
　　白日依山尽。
　　黄河入海流。
　　春去花还在，
　　粒粒皆辛苦！

　　“好诗！好诗！”旁边一个穿着很屌的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波`岂不更妙？”
　　师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”
　　“叫我诗诗好啦！”那个龊人说。
　　戴个口罩就以为自己是医生了，呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！

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6月27日

　　今天我们来到了一个道观，名曰黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境。
　　随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的“天地”二字。师傅就问道童：“为何只拜天地二字？”
　　道童答：“我家师傅是个无神论者，所以没有设置神仙来拜。至于为何只拜天地二字是因为师傅本来想写‘天圆地方`的，但‘圆`字和‘方`字他不会写，只好作罢……”
　　“只拜天地也不失为一种人生态度。八戒，你来敲木鱼，我来拜拜天地！”师傅对二师兄说。
　　二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出来R&B的鼓点……

　　“别敲啦，二叔，小叔都快扭起来啦！”子龙笑着说。
　　“这不能怪我，是你小叔‘自来扭`！”二师兄也笑了。
　　说笑间，道童端来一盘小孩……小，小孩？！
　　“请品尝我观的土特产——人参红花不拉果。”
　　好长的名字啊。

　　“此果是我观镇观宝树‘死不了`所结，‘死不了`三千年一开花，三千年一授粉，三千年一结果，三千年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……”
　　“这树结个果子还怪罗嗦的,真够累的，比我还麻烦！”师傅说。
　　我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童：“听说吃了此果可以长生不老，有这事吗？”
　　“不会吧，谁说的啊，真是误人子弟啊。前几年还说练法轮功可以成仙呢，骗小孩的罢了！不要相信。”道童严肃地说。
　　“这果子生得这般奇特，总该有点儿奇处吧。”大师兄问。

　　“是啊，常吃此果可以滋阴壮阳，还有美容嫩肤之功效。”道童说。
　　“你们怎么知道它有壮阳的作用？”我问。
　　“我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑……”道童解释说。
　　“真有美容功效？”师傅很兴奋，“我先拿这个做个面膜先！”
　　……
　　吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师傅。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。

　　老道自我介绍说：“大家好！我是本观的领导。叫‘果子李`，欢迎高僧前来光临指导！”
　　师傅问果子李，：“道长，这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了`吧？”
　　“正是，可是它最近好像不行啦。”
　　“笑话，死不了还会不行啊。”我笑道。
　　突然，‘死不了`开口说话了，吓了我们一大跳。它说：“我又没说要死，只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚，很寂寞，我好冷啊！”
　　大师兄对果子李说：“你不能陪陪它吗？它结果子结得够辛苦的。”
　　“谁叫他陪啊，又老又丑！”‘死不了`说。
　　“那你想要谁来陪你啊？”大师兄问它。

　　“嗯……朱茵小姐最近有空吗？”‘死不了`面带憧憬地说，
　　“那你还是继续孤独吧！”大师兄说，“省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！”
　　……我们告别了黄花观，路上子龙问我朱茵是谁啊？我告诉他：“是一位美女！天天缠着我的偶像，她哪有时间来陪‘死不了`啊！在我偶像一个连的追随者里排队还来不及呢！”
　　子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说：“我想，这个给偶像叔叔一定用得上！”

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6月28日

　　大师兄给我们讲了一个笑话：
　　上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。
　　如来：“陈奎安，你有什么事情要求我吗？”
　　陈奎安跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！”
　　如来：“这个好办，你去找月老就可以啦。”
　　陈奎安哭着说：“多谢佛祖明示！”
　　如来有问第二个人：“吴孟达，你有什么事啊？”
　　吴孟达跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！”

　　如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成。”
　　吴孟达哭着说：“谢谢佛祖明示！”
　　最后，如来问第三个人：“罗家英。你也有事要求我吗？”
　　罗家英跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！”
　　这回如来哭着说：“这事连我也办不了啊，对不住啊！”

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7月14日

　　那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过……
　　我和师傅觉得身体飘了起来……不知过了多长时间，我睁开眼，只见师傅和我被用绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪吵的!
　　妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！
　　他说：“小的们，安静！明天，也就14日，是我们的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节，大家有意见吗？”
　　“我有意见！”一只大头的蝌蚪精嚷道，“怎么？还是老一套！今天不吃，留着明天吃……然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！……唉！这样也太没有创意了吧！我建议：现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！”

花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头……好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！”
　　“我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！”
　　“铛！”花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！”
　　我对师傅说：“师傅莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！”
　　师傅说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！”

　　小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。
　　师傅说：“哎？看到了没有。这些妖精祖籍是四川的……锅里放了那么多辣椒！”
　　接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时……大家心情也好呀！……”
　　这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。
　　我对师傅说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！”
　　“不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器……价格公道，童叟无欺！各位要买吗？”妖怪们都瞪着眼看着他，“哦？看来大家对这件产品不太感兴趣……没关系，我这里还有……”
　　话未说完。洞门就关上了。花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴好字条，谢绝推销！”
　　“唉！不是悟空！”师傅叹道。

　　师傅被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔……说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来。
　　大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！”
　　师傅已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手……
　　“完了！”我想，师傅要被烫死啦。
　　谁知师傅掉入锅中竟然没事，还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧，在洞里烧火到现在还没把水烧开。正好，悟空你把他们都降了，我洗个澡先！”
　　大师兄和二师兄一起和妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发也被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水……真是惨不忍睹！“
　　谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他。他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏到在地上。

　　在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们修炼成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊。都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？”
　　妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，感动得一塌糊涂！花蹦蹦王带头表示弃暗投明。
　　真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像媲美啦！
　　7月14号鬼节那天我们过得非常有意义，在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展了“三下乡”活动，来帮助那些有困难的百姓干农活，收到了良好的效果。
　　山下的农民交口称赞说：“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊。”

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7月21日

　　一条大河波浪宽，几个和尚犯了难……
　　这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸，怎么过去呢？
　　正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是好像里面看不见渡船。我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。
　　好大一只乌龟啊！我看在它脊背上起降个F-16都不成问题！
　　大乌龟看见我们说：“过河吗？每人每渡五钱银子。”
　　“你抢钱啊，这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。

　　“这还贵啊！你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦！”大乌龟不屑地说。
　　师傅说：“龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧，总共给你一两五钱银子怎么样？”
　　“看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少，爱渡不渡！”大乌龟态度挺横，又说，“你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦。”
　　白龙马马上变成人形说：“这样不大了吧？”
　　“切！穷鬼！”
　　给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说：“连个安全护栏都没有，设施这么差，服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊，真黑！”
　　大乌龟听完，就嘲弄大师兄说：“算了吧你，还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主儿。”
　　过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问：“你怎么还不走啊？”

　　“就你们几个我跑一趟岂不亏大了？”
　　“那你要等到什么时候啊？”
　　“不知道，什么时候人上满了就走！”
　　“渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗？上满人要多久啊？”
　　“不长，最多也就半个月！”

　　“退钱！我们不坐了！”
　　“不坐是你们的自由，钱是不能退的！”
　　“靠你个爸爸！死乌龟！开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！”
　　“大叔，请不要说粗话！”子龙对大师兄说。
　　太阳都回家睡觉了，还是没有一个人来渡河。
　　没办法，只好等明天了，但愿明天人能坐满，我们好开路。

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7月22日

　　奇迹出现了，一大早，竟然坐满啦。人们付了银子，大乌龟出发了。
　　师傅和一个人攀谈起来：“老乡，这条河叫什么名字啊？”
　　“你是外地人吧，名字挺难记的，叫超级鹅毛沉底鲫鱼不过刺鼓江！”
　　“哇啊啊，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？”
　　“对岸在摸彩票，我们去碰碰运气，大奖是个八人抬的轿子！”
　　“还有什么奖？”
　　“二等奖是头耕牛……末奖是两个地瓜……”

　　这时，有个人拉开了一罐饮料，“扑哧”一声引得大家寻声望去，只见一个长得呆不拉叽的大脸男在喝饮料。
　　突然，一个大汉叫道：“哎呀！你中奖啦！真是个走狗屎运的大asshole！拉环上有字，是头奖，媳妇一个！”
　　大家都挤过去看那个拉环，果然。
　　大汉对那个大脸呆说：“小子，你还小，不如把这个拉环卖给我吧。”
　　“不干！我要媳妇！”

　　“妈的！你吃多啦，排练的时候我怎么教你的！”
　　“哦，好吧，不过你得给我五十两银子。”
　　“不贵，五十两银子一个媳妇，值！成交！”大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬地说：“不好意思，我没带那么多钱。”然后对着大家说，“唉！真倒霉！今天这个便宜是沾不上了，看你们谁有这个福气啦。”
　　师傅很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说：“小叔。他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人。”
　　师傅就问旁边的人：“多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？”
　　“切！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？”

　　“你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？”
　　“谁敢啊！”
　　师傅走到大乌龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）：“你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？”
　　大乌龟装作没听见，挂了个牌子在脑后：“请勿与驾驶员交谈。”
　　那伙人见没人上当，还有个管闲事的，马上就凶相毕露，大声叫嚷道：“姥姥的！这年头混口饭吃还真难啊！我们现在开始打劫！请大家配合一下！”

　　大家都装作没听见，有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去，把扑克扔进江中，说：“没听见我说话啊，把钱拿出来！”
　　“你惨了……”其中一个人说。
　　大汉：“……”
“我朋友外号叫‘棋牌乐`，在任何时间，任何地点，只要你摆上棋或牌，第一个出现在你面前的人肯定是他。他在打牌的时候最恨别人打搅，有一次，打牌时，一只恐龙老是跑来跑去搞噪音，结果，他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了。现在你把他的牌扔了……”
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7月23日

　　现在想起昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋，还忍不住喷饭。
　　今天上午，我们也去摸奖了。
　　人们像疯了一样买了刮，刮了买。一等奖是只凤凰的图案，大家为了这只凤凰倾其所有。
　　我们每人买了一张，师傅刮开他的那张一看，是只乌鸦。他很不高兴，找来笔在乌鸦头上画了个光圈，小声对子龙说：“小龙啊，你看，师傅中奖啦。给你，你去兑奖吧。”
　　子龙平静地说：“小叔，我也摸到凤凰了。”
　　师傅大惊，忙说：“快！给我看看！”
　　子龙把彩票递给他，师傅瞪大眼睛，捂着嘴说：“Oh！My ass！凤凰！是凤凰！美丽的羽毛，飘逸的尾巴！”

　　他挤上领奖台，对工作人员说：“我中了大奖了，能不能不要那个轿子？”
　　“那你要什么？”
　　“我想要CD的全套化妆品，行吗？”
　　“当然可以，只要不要现金就行！”
　　“太好啦！来！亲一下！”
　　“变态啊你？！把彩票给我，登个记！”
　　“我还要问一下，要交多少个人所得税啊？”

　　“不用交。”
　　“太棒啦！你们想得真周到啊，再亲一个……”
　　“拜托不要，把彩票给我吧，求你啦！”
　　“好，给你，凤凰！”
　　工作人员接过彩票差点儿没气出屎来：“神经病，画下面这么大的字你不看啊！”说着把彩票扔到师傅脸上。

　　我拿来一看，图案下面清楚地写着两个字：野鸡。

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7月29日

　　今天观音同志下来找我们说：“老大如来觉得你们这几天走得太顺了，要搞个磨难来磨磨你们。”
　　操他佛爹！这几天还顺啊，又是遇到花蹦蹦精，又是碰到死老龟的……
　　观音找来锹，在地上挖了个大坑，女同志使锹的姿势真好看。挖完后观音让我们都跳下去。
　　“全看你们的造化了，不准用法术，在这里待着，直到有人来救你们出去。”观音说完就骑着拖把走啦。
　　“你们觉得今天观音的坐骑怎么样？符合她的身份吗？”师傅问我们。
　　“还好啊，挺有创意的。不过我觉得骑在上边一定怪对不住屁股的……”大师兄说，“师傅，你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。”

　　师傅担心地说：“徒儿们，你们看，在这荒山野岭的，谁会来救我们呢？”
　　子龙说：“师傅不要担心，我们吉人自有天象，会有人来的。”
　　“话虽这么说，我就怕时间长了，我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊。”师傅说。
　　入夜，我们就像井底之蛙，看着坑口广阔的星空发呆，祈祷快来人把我们弄出去。

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7月30日

　　清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦！（病句啊！）
　　子龙托着小下巴在思考：“有啦！”他突然头发一竖，说，“我想到一个好办法！”
　　“快说来听听！”
　　“叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个“棋牌乐”？他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗，我们现在何不试一试？
　　“那是夸张的吧。”我说。
　　“不妨一试。”师傅说。
　　于是，我、二师兄、师傅和子龙四人坐下开始斗地主。

　　第一盘，师傅是地主，我在他上家，是守门员。
　　地主先出牌，他出了一张“3”，接着二师兄出了一张“4”，然后子龙出了一张“5”，到我了，不假思索我出了一张“6”……
　　牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来：“哎呀！不能出‘6`！你傻啊！你守门员出这么小的牌，地主不就能过小牌了吗？笨蛋！”
　　好大的一张脸出现在坑口，哇，正是“棋牌乐”！他真屌，神速啊，我们有救啦！
　　我忙站起来说：“先生，我们被困在这里了，快救……”
　　话未说完，他竟不声不响地跳下坑来：“你不能这么打，快！牌给我，我帮你打！”

　　日！遇到牌痴啦，我是第一次见到打牌不要命的鸟人！

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7月31日

　　昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌，实在太困，都睡着了。
　　今天早上，一睁眼，Shit，他还在自己和自己下象棋呢！看来人家是自娱自乐了一夜啊！
　　就在这时，头顶传来女孩子的银铃般的笑声。
　　“快来看啊，这儿有个捕野兽的大坑！”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来，“掉下去这么多野兽啊。”
　　哦哟呼，长得好失败啊！我们抬头也看到了她们，我小声对子龙说：“看到了吧，声音好听的女孩长得不一定漂亮。”

　　子龙没有理睬我，对女孩说：“大姐姐，我们不是野兽，快找根绳子把我们救出来吧，谢谢啦！”
　　其中一个女孩说：“你叫我救我就救，岂不很没面面！你们是谁啊？是坏人吗？”
　　师傅说：“两位靓女，我们是从东土大唐来的，要去西天出个差，不小心掉到这个坑里，还望你们能把我们弄上去。”
　　“是东土来的啊，怪不得口音不像本地人，说话中都带着泥土的芳香……”一个女孩说，“我看他们不像坏人，把他们救上来吧。不过，这么深的坑，现在又找不到绳子，怎么办呢？”
　　“你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗？”棋牌乐说，“只要你们往这里坑里灌水，然后我们就会像球一样浮起来了。”
　　“你脑袋进水啦！现在哪儿能弄那么多水？白痴，你能分得清裤头的反正面吗？出这种馊主意！”一个女孩骂道。

　　“有办法了！”一个女孩叫道，“我俩把这个坑口挖平，他们不就可以上来了吗？”
　　“就是麻烦点儿，现在也只好这样了。”另一个女孩说。
　　于是，她们找来锹（绳子找不到，却能找到锹，真拿童话故事没办法啊）开始挖坑口。 我还是那句话：女同志拿锹的姿势都那么好看。
　　挖了四个小时，我们终于出来了。看着满头大汗的女孩，我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道：“要那么费劲吗？把锹给我们，挖几个脚踏的地方不就上来了嘛。”
　　“你这个矬人，怎么不早说呢？！”女孩们骂道。

　　“我连裤头的反正面都分不清，哪还敢说话啊！”
　　“两位妹妹，叫什么名字啊？”师傅深深鞠躬，一边抱拳，一边微笑说。
　　“我叫阳洋，”个子高些的女孩很活泼，说，“她叫山吹。”
　　我们和阳洋和山吹小姐道别。
　　“不许走！”棋牌乐拦住了我们，“谁和我打80分啊？”

　　我们没睬他，径直上路了。
　　就听后面阳洋小姐叫道：“太好了！我陪你打，可找到牌友啦，快快快！”
　　一对牌痴！

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8月5日

　　今天天庭派人下来，让我们参加天界第一届知识问答竞赛。
　　于是我们就到了天宫，听说这次竞赛是向整个仙界直播的，我们肯定会大出风头的。
　　经过激烈地角逐，我们如愿以偿进入了决赛。对手是出乎我们意料的“糟老头”队。是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的。
　　进入演播大厅，灯光眩目，座无虚席。好紧张啊，我们和“糟老头”代表队对面坐下。主考官来了。他说：“大家晚上好！这里是第一届仙界知识问答竞赛。我是主考官王脚丫。”
　　这个名字挺奇特的，味道很特别呀。
　　师傅走到对手席，和大额头寿星拉呱起来：“老伯，你的额头可真够大啊，长这么大，有秘诀的吧。你是不是走路的时候总是觉得身体往前倾啊？”

　　“是啊，我很困惑。上次有群鹅老是跟着我，赶也赶不走，看来它们是把我当成亲戚啦。”
　　“那你说说，你是如何长出这个超级大额头的吧，怪时尚的！”
　　“其实很简单，没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊，时间长了就成功了。”
　　……
“请双方选手入座，现在比赛开始！赛程分为两个部分，必答题和抢答题。现在是必答题部分，首先由‘糟老头`代表队1号选手——太白金星答题，请问五百年前大闹天宫的是谁？ A．铁臂儿童木 B．尼古大王 C．孙悟空 D．流氓兔”
　　太白金星想了想说：“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧，就选D，流氓兔吧，听上去它最流氓。”
　　“恭喜您答对啦！给‘糟老头`队加10分！现在由‘西游迷途`代表队一号选手唐三藏答题。请问小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？”

　　师傅想了想说：“因为医院的护士小姐很漂亮。”
　　“对不起，你的答案是错误的。给‘西游迷途`队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院去接她下班。”
　　“这个老锅盖，怕老婆怕到这份上了！”师傅骂道。
　　“现在由‘糟老头队`2号选手——太上老君答题，请问，当今最火爆的偶像组合是什么名字？A．八仙梦幻组 B．四大金刚乐队 C．F4 D．F-16”
　　“我选D！F-16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问。

　　“对不起，答错了，给‘糟老头队`队扣10分！现在请‘西游迷途`队的二号选手沙僧答题，请问F4是由哪四个人组成的？A．西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀 B．鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星驰C．道明屎，花着累，没坐，吸门D．唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这题难不到我，我说：“选C！”
　　“恭喜你，答对啦，加10分。”
　　“悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢，B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。
　　“师傅，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。

　　“下面一题由‘糟老头队`队三号选手——大额头寿星回答，请问：夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？A．喝水 B．拉完屎用水洗屁股 C．钓鱼 D．产卵”
　　“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。
　　“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看！” 　　　　　　　　　　　　　　　
　　广告
　　啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……！

　　前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香，并且当即死亡！
　　——“干蚊妈”蚊香厂
　　“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。
　　“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦。
　　“可以，请大家按键。”

　　“结果出来了，选A的是10%；选B的是70%；选C的是5%；选D的是15%。
　　好，老寿星请给出你的最后答案！”
　　“那么就听大家的吧，我选B！”
　　“不好意思，答错啦，扣10分！唉，现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途`队的3号选手——孙悟空答题，请问：为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？A．大象太重啦 B．大象的脑筋很死板 C．大象怕水 D．大象妈妈不许孩子点水”
　　大师兄说：“首先我想申明一下，大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧，我就见过他点过水。他不但会点水，还会开屏哩。”

　　“哇噻！大象开屏？！真够难为他的了，真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。
　　“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。
　　“不好意思，答案是错误的，扣10分！。”
　　……
　　我看一下分数，我们竟然和‘糟老头`队的分数相同，都是减10分。
　　“下面是抢答题部分，抢答题共五题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐。问，它怎么啦？”
　　“叮咚——”
　　“哟！这么快啊，请太白猩猩（金星）答题！”
　　“是不是它吃了不卫生的东西？”
　　“你真幽默，你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分。正确答案是——它怀孕了！”

　　“是这样啊。”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”
　　这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？”
　　哦，原来是犀牛大仙在说话。
　　“大家不要再看犀牛大仙啦，我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。
　　“这是哪对哪儿啊，”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢，太离谱了吧。”

　　大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人。”
　　大家开始倒喝彩。
　　“你们先聊吧，我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说，“现在是第二题，请说出中国古代四大名著。”
　　“叮咚！”
　　“请唐三藏答题！”

　　师傅说：“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》，第四个是……”师傅在努力回忆，“哦，对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”
　　“什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！现在请听第三题，‘其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的`，这句话是谁说的？ A．玉帝 B．林长治 C．吴孟达 D．刘老根”
　　“叮咚！”我按了铃。
　　“请沙僧答题！”
　　“我选D！”
　　“恭喜你答对了，加十分！请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序，A．东海龙王 B．雷公 C．菩提老祖 D．王母 E．玉帝 F．托塔李天王” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“叮咚！”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。
　　“请太上老君答题！”
　　“我的答案是D．E．C．F．B．A.！”
　　“回答完全正确，加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键，谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题，小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了。问，为什么会这样？”
　　“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦。
　　“请孙悟空答题！”
　　“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。

　　“真抱歉，你答错啦！现在我宣布，第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头`代表队！现在大家向他们表示祝贺！”
　　鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……
　　我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊？怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”
　　二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是——婷婷是一只河马。”
　　“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”