【转帖】沙僧日记

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1月21日

　　天净沙·西游
　　和尚，行李和马，
　　路遥途险脚乏。
　　古道西风人渣。
　　夕阳西下，
　　秀逗人在天涯！

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1月28日

　　月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门`我不满意，不知道用‘推`字好，还是用‘敲`字好？”
　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”

　　“不信，你自己问它！”
　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推`或‘敲`都不好。我觉得应该用‘踹`字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。`”小和尚诵道。
　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

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1月29日

　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。
　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
　　“那，天空呢？”
　　“蓝色的！”
　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

　　有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。
　　又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”
　　“不对！是碳黑色的！”
　　“错！应该是藏青色的！”
　　……

　　底下乱作一团。
　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴`字有几种写法？”
　　孩子们说：“不知道。”
老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”
　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”

　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”
　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。
　　老和尚气得口吐白沫。
　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。
　　师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”
　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”
　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”

　　师傅说：“当然能。”
　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
　　想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖`确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
　　“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。

　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
　　“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！

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2月6日

　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。
　　他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。
　　他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？
　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
　　我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系。

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2月8日

　　真是佩服死白龙马了。
　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。
　　最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。
　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。

　　没办法，他这一辈子算玩完喽！

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2月18日

　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。
　　师傅欣然同意。
　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
　　第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
　　第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……

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2月21日

　　什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
　　温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
　　趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧`的，唉！现在想‘烧`也‘烧`不起来了！……”
　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）`！”

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2月22日

　　早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！

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2月25日

　　大师兄有时显得也太幼稚了。
　　昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
　　二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”

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2月29日

　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”
　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
　　“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
　　“真够惨的！”我说。
　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”

　　这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
　　哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
　　这个生儿子没屁眼的东西！

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2月31日

　　我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
　　我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
　　他——是我们的精神寄托！
　　他——是我们前进的动力！
　　他——是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！

　　师傅万岁！
　　师傅万万岁！

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3月5日

　　我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
　　我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
　　作者声明
　　上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！

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3月19日

　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。
　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
　　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
　　八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”

　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！

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3月19日

　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。
　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
　　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
　　八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”

　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！

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3月20日

　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
　　“你们四个也太不像话了！”
　　师傅问：“老伯这话怎讲？”
　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
　　“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
　　留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……

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3月25日

　　今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
　　我们说他唱错了！
　　他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
　　我们说他又唱错了！
　　二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”

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3月27日

　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
　　新疆是个好地方，
　　遍地都是牛和羊。
　　漂亮无比好姑娘，
　　新疆是个好地方，
　　天山脚下展风光。
　　物产丰富瓜果香。

　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
　　我问师傅：“羊肉串是何物？”
　　师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉`的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。

　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉`！”

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3月30日　

　　我们终于登上了心驰神往的天山！
　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
　　我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”

　　二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。

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4月1日

　　浣溪沙·别新疆有感
　　天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
　　而今一别心茫茫。
　　谁言关外山水恶？
　　我道新疆好地方！
　　经年常忆瓜果香。

　　声明
　　同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！

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4月7日

　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
　　话音未落，只见我们四个‘嗖`地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”

　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
　　“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
　　哇！美女早走了…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　复式广告
　　在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
　　这就是生活……
　　——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。