精选老帖爆笑回复100帖。

soso508

1、楼主：我就是看不惯那些钱拿了一点点，然后非要去买高消费的东西，比如说高档化妆品，比如说高档包包等，可怕的虚荣心呀！！
个人认为还是量力而为较好！
说这么多，猫友们，你买的最贵的奢侈品是什么？

回复1：鸡，320

回复2：最贵的奢侈品就是老婆了。是个无底洞。

2、楼主：爆笑名字集锦 他们的爹妈也是天才啊！有个人叫 秦寿生 不知道她父母是怎么想的

回复1：我哥们一女同事叫　殷静　绝对是真的我去过我哥们单位！！后来听说改名了

回复2：中学时一老师叫朱慧菲..........

回复3：以前有个同学姓夏叫夏健～男！

回复4：我一客户，名叫范剑！

回复5：我也说个真是吧~我上回看到张名片，是个包工头的，叫刘银水。。。

3、楼主：小弟我以前大便时全部使用的是蹲坑，现在搬进新居，蹲坑突然换成马桶小弟我疑惑了：不知小JJ该放在里面还是外面？放在里面，小JJ会碰到马桶边，感觉好恶心。放在外面，一小便的时候又会搞得到处都是，怎么办啊？？？请问各位达人，有什么好办法解决没有？先拜了！

回复1：蹲在马桶上才是王道~

回复2：正确的用法是这样滴：把你的小鸡鸡放在马桶的边沿，然后把马桶盖使劲往下压。

回复3：原来你们画的这个就是马桶啊。。。以前每次住酒店我都以为是自动冲水洗脸池呢。怪不得每次洗完脸都觉得有怪怪的味道

回复4：一三五外面，二四六里面，周末吊起来

回复5：好怀念大学的时光，几个好兄弟蹲成一条一起叼着烟，一起大便！
多么的惬意，大便时可以比赛看看谁压死的苍蝇多，听听谁的屁最响，关键的是不会溅水到PP上，自己的小JJ想怎么甩就怎么甩！
现在上班了，工作了，马桶了，痔疮了！该死的马桶！

4、楼主：大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题？

回复1：太过性压抑了。所以都很嗜杀

回复2：宋江为什么每个人都喜欢他？没明白？看他的娘娘腔样子就知道梁山好汉都怎么解决生理需要了。

回复3：其他不好说, 武松为了戒掉陋习不是把左手切了,这点我很敬佩

5、楼主：为啥太监在电影中武功那么高呢？！

回复1：没有蛋就不会蛋疼了

回复2：因为当时大家常用的功夫如：猴子偷桃啊，海底捞月啊，燎阴腿啊等等对他们无效，但太监可以用在一般人身上，所以如此就武功高一点喽！

回复3：笨蛋！没吊，身轻似燕。武功当然好。翻页！

6、楼主：鸡皮疙瘩掉一地的电视剧台词。。。。暴强
1琼瑶的,大概是"我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛苦.
2.尔康的名言——感谢上苍……
3."我好想你"
　"我真的真的好想你"
　呕~~~~`
4“告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。
.........

回复：小燕子:永祺,本来我俩挺美好一件事,都是你妈逼的
永祺:你妈B的
小燕子:你妈B的
永祺:你妈B的...

7、楼主：前几天我装了台新机器,CPV是酷瑞2的双核CPV,装了个极品飞车想测试一下机器性能,结果玩起来吓一跳,速度太快了,以前我用老机器最多就是300多KM/h,换了新机器后,居然踩一下油门就加速到了500多KM/h,根本来不及反应就撞墙上了,intel怎么搞的?把这种不成熟的产品拿到市场上来卖,不是坑人吗?要是大家都装了这种cpu,那还怎么玩极品飞车啊. 请教一下高手,怎么才能把酷瑞CPV的双核关掉一个?如果只用一个的话应该会恢复正常吧

回复1：你算不错了，如果用我家的电脑玩极品飞车，会产生时光倒流

回复2：敲开，一半放你JJ上，既达到你的要求又可以加快你ML的速度

回复3：我也遇到同样的问题，后来跟老妈到庙里求了道符，上面写着“减速50％”，回家帖在CPU上，极品飞车的速度就真的回复正常了

8、楼主：某日上班，起迟了没吃早点，老妈将昨日刚买的玉米肠给我。就是大概10多公分长短，3公分直径的那种。我随手揣到的前裤兜里，就急忙出发了。还是和每日一样，扎进了人头汹涌的人流，挤到了地铁里。我的前面是一个后部特翘的MM，正好背冲着我。嗯嗯。。在心中杂念纷飞的时候，我适时的转了一下方向，用身体的侧面迎接她的挤压吧，避免产生夸张的生理反映。忽然间，该MM一阵剧烈扭动，忿忿的用眼睛恶狠狠的盯着我。。。。我。。。我怎么了就？？？我忽然反映，对了！一定是它，那根可恶的玉米肠！我低头看了一下那个部位，的确横着一大条，很是引人注目。我对她笑了笑，用手指攥住它晃了晃，示意这其实是一个玉米肠，不是其他KB的东东。但是我发现她的表情更加的气愤了！
“是玉米肠！不相信吗？那我掏出来吧。”
“啪！”
。。。。。。

回复1：记得看过一个揣条黄瓜坐公车的!!结果下车的时候!!黄瓜让前面的MM捏得稀巴烂~~~

回复2：我一次坐车，还被mm骚扰呢，就用她的mm顶我屁股，热热的，哈哈，现在想想是不是前兜放着烤地瓜啊？

9、楼主：今天和一哥们在宿舍，他拿火柴点小酒精炉准备烧方便面
正好我从旁边经过，不小心放了一个屁
靠，居然把我的屁给点着了，火苗呼呼的啊一直烧了20多分钟，吓死我了

回复1：以后记得屁股后面绑根火腿肠，这样随时就有烤肠吃了

回复2：人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

回复3：这点P事也有人管？

回复4：液化气不断涨价，楼主给我们提供了一个很好的新能源。

10、楼主：为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅？

回复1：牛不更好，还有奶喝

回复2：骑猫好呀 还可以摸MIMI

回复3：骑一只鸡，牵一条狗。狗吃人屎，鸡吃狗屎，人吃鸡蛋，经济又环保。

11、楼主：今天上午大便，
大便的形状颇似一个踢球的人像，
可惜没照下来-_-#
为了迎接2008的到来，
自己也想表示一下对奥运会的支持，
就想拉个2008奥运会标志出来，
不知道各位有啥好办法？

回复1：先去做个模子，然后拉在中间，最后使其均匀分布在模子里
如果考虑工艺的精湛，可以拿到烤箱中，中火+旋转 10分钟，将干燥的BB取出，打磨光滑即可

回复2：楼上的建议可行，但是楼主要吃泻药，保持便便的流动性，有利于在模具中成型

回复3：很简单，LZ拉5次~~，每次拉的时候，PY一边拉，一边沿着圆形轨迹移动，5次后在用手摆一下即可~~~

回复4：随便拉出个造型，去奥委会申请为下一届的奥运会的标志

回复5：没出息，应该拉个万里长城出来

回复6：拉5坨便便先,然后用嘴在每个中间亲一口

12、楼主：说说你们大学时的搞笑事。

回复1：以前买了一个整人的道具～是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的，然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……
现在想起来还可怜我那200多块钱啊～～～～～～～·

回复2：到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!

回复3：半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱死了都要爱
女生那边终于有人忍不住了 对着男生这边就喊了句
"再爱我 我就让你爸爱我，让你妈恨我!"
真够绝的...

13、楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词！选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！

回复1：进来神经,出来精神

回复2：年龄不限，无需经验

回复3：院长是猫扑审帖员

回复4：大学毕业生收容所

回复5：全国统招，宽进严出。

回复6：带您步入精神世界

回复7：二十七层完全过滤

回复8：梦想中国到此报名

14、楼主：注意看MM的脖子，如果有很深的几道皱纹，比如2，3道，那么这个MM有80％的可能就不是CN了，而且已经做过很多次了，因为ML的时候脖子会变粗，尤其是高潮的时候，所以多了会留下皱纹的，各位兄台可以试试哦

回复1：你这方法还能查大便干躁呢

回复2：扁桃体千万别发炎，发炎了就失身了...

回复3：现在想要处女,办法只有一个!就是用自己的力量来造一个女孩,养大然后结婚!

15、楼主：用你的生殖器，换一对翅膀，你愿意么？
完美玩的久了，喜欢上那种可以自由飞翔的感觉，一直幻想自己真的能在天上飞飞，可是最最理智的我告诉自己，想得到一样东西，就要付出代价，那么现在想想，假如用你身上最最最宝贵的那个东东去换，你愿意么？

回复1：靠，用JJ照样能找到飞的感觉。。。。。。

回复2：我不换,如果LZ一定要翅膀,可以在JJ下垫个有侧翼的WSJ

回复3：换！飞上天！去打飞机

回复4：换的．每个月不用来那个了，还可以节省交通费

回复5：不换！留着JJ把那些换过之后天上飞的全打下来~~~

回复6：能不能换一对会膨胀的翅膀？

回复7：毛已经准备好了

回复8：保留菊花足矣，本来就被断臂，如今可以飞起来又被人断鸟……

16、楼主：本人有一MP3，好久没用了，最近拿出来用的时候发现开机后显示屠龙刀三字后就自动关机了，格盘，用卡巴杀毒都试过了，都没有用，跪求各位高人指点，谢谢了！！

回复1：本人有一MP4，好久没用了，最近拿出来用的时候发现开机后显示倚天剑三字后就自动关机了，格盘，用卡巴杀毒都试过了，都没有用，跪求各位高人指点，谢谢了！！

回复2：本人有一3P，好久没用了，最近拿出来用的时候发现开P后显示不可插入四字后就自动关P了，灌肠，用妇炎洁都试过了，都没有用，跪求各位高人指点，谢谢了！！

17、楼主：黄瓜明明是绿颜色干什么叫黄瓜？

回复1：你把黄瓜放菊花里 拿出来看看

回复2：和色情事件有关，自然是肯定黄！

回复3：那爲什麽衛生巾廣告的液體是藍色的？

回复4：因为黄瓜他爹地姓黄，谢谢

回复5：黄瓜好啊，可以滋阴、润肠、爽口，玩完还可以切片美容，最后还可以吃掉补充体力

18、楼主：你们ML时喜欢听粗话么？？

回复1：一边做一边喊＂狗日的＂

回复2：汗。。喊我做什么。。（此回复者ID：臭狗日的）

19、楼主：处女落红的学是静脉血还是动脉血?搞不懂

回复1：毛细血管里的血不分动静脉了.如果lz有兴趣可以找个处女取点处女膜血来分析一下氧气 二氧化碳还有二价 三价铁的含量以及细胞代谢物的含量之后再作判断

回复2：肯定是动脉的血啦。
理由1，由于“运动”出的血
理由2 ，出现“洞”所以出血。
证明完毕。

回复3：楼上也是强淫
不过现在很多落红我都怀疑是不是人血了

回复4：动脉的 所以一定要拿合适大小的JJ堵住 要不mm会流血身亡

回复5：其实这个问题要分开来看：
插进去 疼～～～ 拔出来
这个时候出的血
留在洞里的，叫洞脉血
粘在JJ上的，叫茎脉血

回复6：是毛细血管的血，如果是动脉血，LZ一枪进去，射出来的血能把你的DD射阳痿！
我从来不匿，不论华丽的还是可耻的
就是这么彪悍～～～

20、楼主：陈近南叫我问楼下的朋友们一下：
地振高冈，一派溪山千古秀；
门朝大海，三河合水万年流！
你们都是哪一堂的香主？烧几柱香？

回复1：报告老大,我是池塘的

回复2：我。。我是澡堂的，问下楼主，近来为何不来洗澡了？

回复3：我是百草堂的，最近LZ没来买药啊，那啥有改善没？

回复4：老衲是东土大唐的

楼主:明天第一次带护士小MM上街,大家给点意见去哪啊?

我的回复:啊！
蓝是那么的天，白是那么的云！
沙是那么的滩，海是那么的鸥！
今天天气真的好，楼主的心情更好
因为楼主终于找到女朋友了！！还是个护士！
楼主是个孝子，他想到：我要是找个护士老婆，以后我的父母老了，还有个人懂的照顾父母，多好！
正因为这样，所以楼主对这次约会很重视
因为，这是楼主第1次和这位PL的护士MM约会
楼主对这次约会很重视
约会前的洗漱打扮，衣着，都是那么的有条不紊
白衬衫，黑领带，灰西装裤，黑皮鞋白袜子，并且稍微的在头上抹了点发胶，这样的打扮，朴素却不失庄重。看来楼主对这次约会是势在必得了！
到了约会的地点，是一个公园，楼主到的时候，MM已经先到了
楼主很感动，这个MM真是个好人，第1次约会竟然不迟到，如果我以后和她在一起了，我一定要好好对她，把那些约会经常迟到的女人踹一边去！
之后的事情发生的就像言情小时一样
楼主和MM就坐在公园的长凳上聊天，谈人生，谈理想
楼主发现，自己和MM竟然有这么多共同爱好，谈的这么来
最后，话题说到MM的职业上来了
MM说：“我刚大学毕业，其实，我不是个真正的护士，根据规定，要毕业后一年才能考护士证，我现在在医院只是个实习护士”
楼主：“没事的，你这么聪明，我相信你一年后，你肯定考的上！”
MM:“真的吗？一直以来，我都是个自卑的人，我总是不相信自己”
楼主：“那你相信我吗？”
MM：“恩，你的出现就像是给夜晚的我点了一盏指路灯，就像茫茫大海中的灯塔，乌黑天空中的一颗明亮的星星”
“看来，这个MM还挺浪漫的”楼主心里想到
“不过，我是个害羞的人，所以，在学校里有的课没学好”
“功课没学好，和你是个害羞的人，有什么关系？”楼主疑惑的问道
“饿。。那个，。。上男性生殖系统课的时候，我太害羞了，一节课都没敢去听，考试的时候，都是叫别人DK的。。。。”
“哦！”楼主若有所悟的看着MM
“万一，明年考护士证的时候，出了这方面的题目怎么办？？”
MM着急的看着楼主说到
“没事，我可以帮你补习嘛，我读初中的时候，是生理课代表哦！”楼主一脸的坏笑，看着MM说到
“真的吗？那太好了！你什么时候帮我补习啊？？”
“如果可以的话，今天晚上我就可以帮你哦！”楼主想到：“哈哈，这个MM太单纯了，这么容易就骗到手，说不定还是个CN呢！”
“好啊！！”MM天真无邪的看着楼主“那我们到哪里去补习呢？？”
“饿。。”楼主假装思考了很久（其实他心里早就想好了）“如果要学习的话，必须要找个安静的地方，公园里人太多了，会影响学习效果的”
“那么哪里安静嘛？！”MM拉着楼主的衣角，发嗲的问到
“唉，我只有牺牲我的休息时间，今天晚上帮你去补习功课咯”楼主一脸大义凛然的表情“去找宾馆开个房吧，那里只有我们两人的话，会比较安静哦！”
MM还是一脸纯真的看着楼主说到：“好的！今天是你帮我补习功课，那开房的钱我出吧！”
“真是个天真的MM，被卖了还要帮别人数钱。。”楼主想到：“我今天运气真好哦”
楼主找了个中档的宾馆，开好了房后，一切都是那么的顺其自然
。。。。。。
楼主赤条条的坐在床上，给MM上着课
"这是包皮。。。这是GT。。。这是。。。”
“恩，光看是没有用的，你要用手去触摸，对它的认识才能从感性上升到理性”
。。。。
楼主正爽着的时候，突然一个电话不合时宜的打了过来，是MM的手机响了
“恩？好！我知道了！”
“什么事？”楼主一脸幸福的看着MM
MM说到：“医院今晚的值班护士突然有点事，叫我过去代班。”
楼主急了：“可是，我课还没给你上晚呢！”
MM说：“是啊。。。可是，我要赶回医院啊，下次你再给我上好不好？？”
楼主想想：“算了，第1次约会我就这么爽了，该知足了，下次有机会再搞起！”
于是说到：“好的，那你早点过去哦，路上注意安全！”
MM又想了想：“恩，你教我这么多东西，我怕等下又忘记了，我想在值班的时候，再复习一下。”
楼主暗喜：“莫非，难道。她想在医院和我？？哈哈，太爽了，我在病房里，和一个穿着制服的护士XX，我梦想的AV时刻终于到来拉！！”
MM看着发呆的楼主，问到：“怎么，不行吗？”
“行啊，我求之不得啊！！”
“哦，你同意的话，那就好咯！”
MM不知道从哪掏出把剪刀，咔嚓一声就把楼主的JJ剪下来了
“这样，我就可以边上班边复习了”MM看着楼主说到

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21、楼主：请问一下.黑木崖大战到底是陆小凤赢了还是乔峰赢了?

回复：当陆小凤率领十三棍僧冲上黑木崖上的时候，乔峰和令狐冲已经将东方不败团团围困，这时东方不败将身上红衣一脱，全场皆惊，一片鸦雀无声，此时东方不败嫣然一笑，火爆的唱起了《我的心里只有你没有她》！此时楼主面如金纸，口吐鲜血。大叫一声：“原来你是李宇春！！”再看十三棍僧和乔峰、令狐冲，早已不省人事，奄奄一息了！

22、楼主：“大学生”！！你和“大白菜”有什么区别？
大学生的就业市场也受供求规律的支配。从这个意义上说，作为商品，大学生与大白菜相比，确实也没有太大的不同。中国大学生产的毕业生太多，大学生自然会跌价；反过来说，如果市场上大白菜奇缺，大白菜也未必不会涨价。

回复1：大学生就像shit一样，被学校这只狗拉的到处都是……


回复2：我是小白菜还是小白脸呀？


回复3：我不甘心当大白菜，我要当```黄瓜


回复4：再论屎与大学生的关系……无非北大清华是宠物狗拉的屎，其他学校的是土狗拉的屎


回复5：再过不久我也就要上市了！！悲哉悲哉！！

23、楼主：精液该不该吃？古人说一精十血.我这么一大堆精至少也有一,两百毫升的血了吧.当时脑子一片白,也不知道怎么着就吃了下去.觉得.咸咸的.还多了一点味精的那种谷安酸的味(鲜).有点像永和豆浆卖的单面煎上面那层半生不熟的鸡蛋白的味道

回复1：虎毒不食子....


回复2：把小蝌蚪都养大，3亿个呢，够你吃一辈子的了~


回复3：单从JZ的成活几率来判断，JZ的正常生命周期是6-7天。就是说楼主的排泄物也可能可能带有成活的JZ。如果LZ有野外排便的习惯，恰巧吸引了一条母狗前来进餐，楼主的JZ会误把母狗当MM，直接杀入母狗体内，一个崭新的火星狗就会诞生，不敢想象。。。。。。楼主，为了地球的物种纯正，还是不要再吃了吧

24、楼主：今天陪单位领导逛银泰，笑死我了！
一进商场，领导就在玉兰油柜台驻足，只见他看者玉兰油的广告掏出手机，大声和他老婆通话：媳妇啊！你要买欧莱雅的隔离霜还是防晒霜啊？我现在就在这专柜前了啊！专柜小姐听后皆狐疑，后随他目光方作吐血、抓狂、喷笑状！我在旁边那个臊啊~

回复1：一进商场，楼上就在金龙鱼油柜台驻足，只见他看者金龙鱼油的广告掏出手机，大声和他老婆通话：媳妇啊！你要买鲁花牌花生油还是印度神油啊？我现在就在这专柜前了啊！专柜小姐听后皆狐疑，后随他目光方作吐血、抓狂、喷笑状！楼下在旁边那个臊啊~


回复2：一进商场，楼主就在卫生纸柜台驻足，只见他看者卫生纸的广告掏出手机，大声和他老婆通话：媳妇啊！你要买安尔乐的加长型还是蝶翼型啊？我现在就在这专柜前了啊！专柜小姐听后皆狐疑，后随他目光方作吐血、抓狂、喷笑状！我在旁边那个臊啊~


回复3：一进商场，楼主就在保鲜膜柜台驻足，只见他看者保鲜膜的广告掏出手机，大声和他老婆通话：媳妇啊！你要买杜蕾斯的持久型还是超薄型啊？我现在就在这专柜前了啊！专柜小姐听后皆狐疑，后随他目光方作吐血、抓狂、喷笑状！我在旁边那个臊啊~

25、楼主：我是个美女，我想嫁个有钱人（有pp哦）
我想寻觅一个有房有车，年轻、单身、帅气的男生为我的依靠，我会用心呵护我们之间的感情。有兴趣的可以放照片或qq，我加你们（没钱的男人我希望你们有点自知吧）。

回复1：根据眼圈和眼袋，鉴定结果为性生活过度。


回复2：长的有志气 活的有勇气~


回复3：好大啊——你的——眼袋。

24、楼主：假如没有盗版，世界将怎样？

回复1：世界没有盗版，我就没法回帖


回复2：昨天买了一张盗版的XP系统光盘，上面赫然写着：
版权费我们早在清朝就已经付过了，请您放心使用
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

25、楼主：大学不同居是傻子！

回复：这年头，好学生都成了傻子了。。。。。。
穴妇五车，材高八豆，吻舞双全，英俊小傻，风流涕淌，善解人衣，遇淑躏缝，奇毒不凡，擒骑熟花，污所不能



26、楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？
爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛
偷偷将定量的水倒在室友的床中央……

回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟！！！然后抽筋，最后抽风！！！


回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡


回复3：买一块猪肉，把体力耗干，就睡着了

27、楼主：美女紧急求助：怎样让大排不硬？
做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？

回复1：晕，我看成怎样让大便不硬了。。。罪过。。。


回复2：我比大家好点，我看错两个字：怎样让排便不硬！


回复3：KAO！我昨天在医院被割了皮包，女友很生气


回复4：我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错!!我服了我自己

28、楼主：那个终于来了，我好怕！姊妹们快帮帮我啊(急!!!)～
今天中午忽然觉得肚子很不舒服，跑去洗手间，竟然发现内裤上有血丝, 尽管早就知道女生十多岁就会来月经，但当自己真的来了，我还是觉得很害怕…很不好意思，羞于启齿, 不知道怎么跟爸妈说这件事。面对月经这东西我的脑袋一片浆糊，我该怎么办呢？姊妹们帮帮我呀, 呜呜呜！！

回复1：有困难找pol.ice


回复2：楼主小妹妹，来了没什么可怕的~当有一天，没来的时候，才是你害怕的时候哦~


回复3：怎么是血丝？电视上说的不都是蓝色透明的液体吗？LZ不正常快去医院检查，身体要紧。

29、楼主：现在学生以及年轻人越来越多的人大热天儿都穿个运动鞋，就算不穿袜子，我看着也嫌热，何况还都是厚棉袜，难道这些人就不热？这是为了美观？还是为了舒服？还是为了炫耀？

回复1：楼主是啥也不懂啊 NIKE 阿迪鞋里都有空调


回复2：天气怎么热lz你不照样挂几块破布在身上？？目的是为鸟显摆？


回复3：LZ不知道现在有运动鞋比你凉鞋还凉快的?长不长脚气和这个有关吗?丫的~算了,懒得说道你了,我回火星去,不跟你住同一个星球!


回复4：我穿的是八路军送我的草鞋


回复5：脚不臭..臭的都是袜子...也挺N的....打架的时候直接把袜子脱下来,那也算一武器~~~还是群伤的那种~~

30、楼主：女人叫床时，男人叫啥好？


回复1：女人叫床，男人叫苦～


回复2：我老婆让我叫她女王~~~


回复3：1234.2234.3234.4234~换个姿势再来一次


回复4：爱不爱我？说爱我！！！快
我强不强？说我强！！！强


回复5：你tmd ,叫大点声啊，老子听不见。


31、楼主：你那儿的早餐升价了吗?

回复1：吃了碗手感面（小的）+奸鸡蛋+猪扣肉 竟然收我5块
回复2：楼上强,连鸡蛋都不放过

32、楼主： 小姐服务费本月底全面涨价

回复1：应该遵循市场,未成年的加入,使行业竞争加大,提高价格 不利于公平竞争
回复2：猪涨 鸡也涨....
回复3：强烈呼吁 鸭也要涨价
回复4：该涨了 都是卖肉的 猪肉涨 她们为啥就不能涨 我支持
回复5：红灯区不会涨价,因为一涨价,会吸引更多,更年轻的女孩子去做鸡,这样一来,价格又下来了

33、楼主：如果真有“时光机器”，你会干什么？

回复1：带几瓶春药，回到三皇、五帝之前，抓几个原始女人天天ML，生一大堆小原始人，然后你们就都是我的后代了
回复2：买一把刀刀,回到三皇、五帝之前，抓住楼上,割掉JJ.
回复3：回到猪肉涨价前夕，大量囤积猪肉
回复4：回到日本人还只有300童男童女的年代,把他们通通干掉干掉,绝对不留后患在地球

34、楼主：华雄究竟是温酒杀的还是关二爷杀的？怎么这么麻烦啊？
书上不是说温酒斩华雄吗？跟关二爷有什么关系啊？

回复1：我也一直奇怪，“马谡”是“诸葛亮”斩的还是“挥泪”斩的？
回复2：其实在罗贯中的时代，温是吻的通假字，而酒是九的通假字．
真实的历史是关羽和华雄是断背，形势所逼关羽决定大义灭亲．吻别华雄后，关羽用传说中的九龙飞天斩和谐掉了华雄
回复3：我也一直奇怪，“荆州”是“关羽”丢的还是“大意”丢的？

35、楼主：这个女同事刚进公司,貌似对我有意思,常向我抛眉眼.
那天她凑在我身后用她的玉指在我后背划了几个正方形,什么意思?是勾引我吗

回复1：那个方形正中那一横LZ可能没有感觉到吧?
回复2：可能她和普通人形状不太一样。
回复3：画了几块豆腐 想你请她吃点
回复4：意思是你要有棍的话就可以日了~~~
回复5：应该是画了三个正方型,成鼎足形状，还有一个 扌 和 木 要不就是还没画到 要不就是画的轻楼主没感觉到

36、楼主：今有深圳一对情侣为救落水的宠物狗，一女一男先后下水，小狗获救，而情侣二人双双溺亡。

回复：只是他们俩徇情找不到更好的借口了，见路边一只流浪狗，抓起来丢水里........

37、楼主：女性怎样与强.奸歹徒过招？女生学几招将受益终身

回复1：女人练成此功后,便可Q B男人了!!!!!!!!!!
回复2：芙蓉姐姐就不用学了吧.
回复3：LZ害人不浅，挣扎和反抗只能激起歹徒肾上腺分泌荷尔蒙。
回复4：看了这个之后，我以后知道该怎么有效的防范女性的反抗拉！谢谢LZ
回复5：女人好可怕，以后我还是先杀后奸吧。
回复6：配合！不要反抗。A当其放松警惕掏出阳具之时。拾起手边鹅卵石猛砸充血膨胀的下体1次。立即收手收好鹅卵石并配合其再度勃起。此接A处并重复n次直至其小鸟呕吐

38、楼主：马寡妇惊慌失措：天哪，到底是谁把性病传染给了我？
会是谁把性病传染给了自己呢？马寡妇脑袋里紧张地搜索着，排除了无数的人后，马寡妇脑海里依然没有锁定可靠的目标。到底是哪个没有道德的王八蛋啊，把这该死的性病传染给了自己？马寡妇充满了愤怒和忧伤。突然，一个可怕的念头在脑海里闪过，象一支利箭一样，直接命中心脏十环：
　　 啊，会不会是他-----公公那死的老头子呢？

回复1：她的儿子嫌疑也不小
回复2：寡妇啊,寡妇啊,这么聪明的娃怎么就忘了你家的大丹犬了呢
回复3：难道是黄瓜,茄子上的残留农药??哎~假冒伪劣害死人啊`
回复4：天啦,马寡妇有性病?完了
回复5：文中心思想：通过一位寡妇对性病传播者的怀疑，反应了社会道貌岸然的面具下面的丑恶嘴脸，鞭挞了社会风气的腐化堕落，歌颂了我party“八荣八耻”的正确性，必要性和及时性，同时，还对性病的传播深为忧虑。对寡妇等少数妇女只有性解放，没有人格解放表示深深的同情。

39、楼主： 惊天大发现,孔子有恋童癖......
孔子东游,见两小儿便日

回复1：我第一次看到这个帖子的时候，上海房价才4000
回复2：我第一次看到这个帖子的时候，猪肉才4块钱一斤
回复3：我第一次看到帖子的时候,FRJJ还很美

40、楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲?

回复1：常回家看看
回复2：其实不想走
回复3：解脱
回复4：死了都要爱
回复5：下一站天后
回复6：今天是个好日子

soso508

41、楼主：我女朋友爱吸我的血喝，刚开始是用针头吸我的血，说爱我 让她的心里流着我的血，但是今天晚上把我脖子咬破了猛吸，我很害怕她那时候的眼神，但是现在让我和她分我还真舍不得，我很疼但是我很爱她，我该怎么办呀？

回复1：一滴精，十滴血。叫她换个口味
回复2：你要想办法生点病,比如梅毒之类的,那她以后就不会吸你的血了~!真的~!
回复3：以后拿你GF用过的卫生巾当茶包泡.....补充血液,就不怕失血过多了,
回复4：LZ做个变性手术，这样每个月都可以让你女朋友喝血了，量大的话还可以冷藏起来慢慢喝。

42、楼主：外星人创造了地球人，你会怎样？

回复1：现在的问题是！日本人是不是人！它们不是人！那他们是怎么来滴！
回复2：唉~既然都知道了我就坦白吧~我们的星球~也就是你所说的母星全名叫玛拉柔斯，我们的星球繁荣稳定,是一个和谐的伟大星球~后来经济泡沫了...没办法~一部分人就来到了地球,制造了一个新的家园,我们又过上了幸福和谐的生活，谁TMD知道地球的猪肉也涨了啊~~~~
回复3：地球不是韩国人创造的么？
回复4：外星人会说什么我是不知道啦,我倒是要劝外星人一句:快点回火星去吧,地球太危险了!
回复5：可能外星人完全照他们自己的样子复制出了地球人，这样的话，可以得出结论，外星女人是可太阳的

43、楼主：以后等咱有钱了就拍个电影叫《J奸》！
就讲咱百姓被卖手J的奸商欺骗的故事~~~哼哼

回复1：以后等咱有钱了就拍个电影叫《性事》！
就讲咱老百姓的性别歧视的故事~~~哼哼

回复2：以后等咱有钱了就拍个电影叫《做爱》！
就讲咱老百姓的做一个爱人民爱祖国的故事

回复3：以后等咱有钱了就拍个电影叫《乱伦》！
就讲乱收费印发的道德伦理故事~~~哼哼

回复4：以后等咱有钱了就拍个电影叫《颜射》！
就讲咱老百姓人笑逐颜开大脚射门的故事

回复5：以后等咱有钱了就拍个电影叫《群交》
就是讲人民群众集体交流房事心得的故事

回复6：等以后咱有了钱就拍个电影叫《精液》
讲述黑心的企业拿糖精做液体饮料的

回复7：等以后咱有了钱就拍个电影叫《堕胎》
讲述一个堕落的少年是如何学会补车胎 从而自立更生的故事！

回复8：等以后咱有了钱就拍个电影叫《乳交》，讲述社会和谐，军民水乳交融的故事

回复9：等我有钱了，我拍一个电影叫《潮吹》
讲述的是一个女人边看潮水边吹海风的故事。

回复10：等咱有了钱就拍部电影叫《射精》
讲述《神六》发射的精彩故事。。。。。。


44、楼主：555我现在,被蚊子咬死了,所有的牌子蚊香都用过了!!

回复：让中国国家队队员拖完鞋去你家睡一觉`

45、楼主：男人每个月也总有那么一两天？？？？？
各位猫前辈~小猫不才有个问题困惑已久~特发此帖请前辈们指点迷经~！
当事人 ： 小猫本人！
事件 ： 精神低弥，心情烦躁，脾气大，不爱说话也不爱搭理人。

回复1：难道你是阴阳人?
回复2：楼主，那两天流鼻血了吗？

46、楼主：女人的寿命为何比男人长？不解！


回复1：记得偶们辅导员鼓励偶们献血的时候说过：
“知道为什么女性寿命比较长吗？经常流点血更新一下血液还是很好的”
回复2：因为男人把精华都给女人了
回复3：一滴精十滴血
回复4：每月流那么多血都不死的动物,你比什么呀

47、楼主： 我简直受够了,学校的食堂弄的菜完全连动物吃的都不如,就连价格也TMD贵死人的,还少,我快郁闷了


回复1：吃的苦中苦,方为人上人啊.学校也处心积虑
回复2：每次我去食堂都以为吃到了世界上最差的饭 可是第2天我就发现我错了

48、楼主：想在JJ上纹身,不知道这四个字如何??
给俺MM的情人节礼物,决定给JJ纹身
想了半天决定用"热饮烫口",给她个惊喜,嘎嘎~~~~


回复1：曲茎捅幽
回复2：伸缩自如
回复3：变形金刚
回复4：妇女之友
回复5：芝麻开门

49、楼主：问一个常识性的问题：女孩身上的体香从哪儿来的


回复1：在那左腿右边右腿左边有一群蓝精灵……
她们活泼又聪明……她们调皮又灵敏……
回复2：我闻过很多次海鲜的味道
回复3：就是阴道里的黏液和掖下的黏液以及汗臭以及口臭和屁的混合气体

50、楼主：一个大bt问我：饺子是男是女


回复1：男的~~因为有BAO PI~~
回复2：饺子是女的，应该她常被“包”~~~~


51、楼主：有人在桌子上写着:
每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的;
每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。
有人在下面Re:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

回复1：每想念你一次,我就吃一碗饭,大便就是这样形成的。
回复2：每想念你一次,我就xx,人类就是这样形成的
回复3：每想念你一次,我就YY,宇宙就是这样形成的。
回复4：每想念你一次,我就喝啤酒,青岛啤酒集团就是这样盘活的。
回复5：每想你一次,我就扣鼻屎,珠峰慢慢的形成了!
回复6：每想你一次,我就摸一下nt,36D就是这么来的。

52、楼主：我买张软盘，用印度神油擦一下，就变硬盘了.太高兴了

回复1：我对着楼主的背，用印度神油擦一下，就变硬壳了.太高兴了
回复2：看了楼主的发言小猫也买了点印度神油,不小心洒在了沙发上......结果沙发变成板凳了~5555555555555

53、楼主：如果你内裤上有四个字，你希望是什么
我希望我的是：茁状成长

回复1：能屈能伸
回复2：开盖有奖
回复3：省优部优

54、楼主：我终于发现了为什么超光速可以回到过去！

回复1：楼主啊 你是不是飞着飞着 又飞进你了妈妈的肚子里了？？？？
回复2：我这里的当地电视新闻还在播放半年前的县委书记探望孤寡老人。这样算不算啊

55、楼主：过年想换一台DVD,最好是又能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！

回复1：过年想换一台手机,最好是又能打电话的，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！
回复2：过年想换一个JJ,最好是又能ML，又可以SY，请各位大侠指点一下哈
回复3：过年想换一个工作,最好是又能上班，又可以下班，请各位大侠指点一下哈

56、楼主：今天我开宝马X5居然被一辆qq超了，最可气的是后面还跟一辆奥拓，而且司机是还不到２０的女的，国内的交通实在太堵了，他们小灵便

回复1：今天我开直升飞机居然被一辆拖拉机给超了,最可气的是后面还跟着辆永久牌自行车,而且车主还在同时打二部手机,国内的交通实在太堵了,他们小灵便.....
回复2：今天我开UFO居然被一辆三轮车给超了,最可气的是后面还跟着辆好孩子牌儿童自行车,而且车主还在玩手`淫,国内的交通实在太堵了,他们小灵便.....
回复3：今天我开QQ 居然超过了一辆宝马X5，后面还跟了辆奥拓，国内开宝马的还真是差啊~他们贼笨~
回复4：今天去厕所小便,来一楼主,进来就脱裤子大大,几秒就出去了.老子纳闷了,小便居然被楼主一跑屎超了

57、楼主：召集mop里最强的梦想


回复1：俺最大的梦想是作为shafa，现在梦想成真了，哦也
回复2：我的梦想是——每个愿望都能实现，然后很空虚地想下一梦想！
回复3：把对面的5星级酒电的那栋大楼买下来,然后拆平了,建个草棚喂猪,然后出100000/月的工资要那几个嚣张的保安帮我喂,还要穿工作服上书"我们是用来喂猪的
回复4：把我的毕业学校买下来，做成一个全国最大的垃圾处理中心。让所有给我不及格成绩的老师全部下岗，让他们去卖菜。。。
回复5：变成大胸部的女人!!!挺起胸膛做人!!!
回复6：天天可以捏75楼变大的胸部,挖嘎嘎

58、楼主：如果有时光机，你最想回到古代的哪个时期呢？？？偶想回到战国时代，看秦国灭六国，一统天下！


回复1：人类还没穿衣服的时代
回复2：回前天去买彩票！回去年买欧元
回复3：回到哪个时代都行，只要让我做皇帝
回复4：唐朝，不用减肥了..........
回复5：回到亚当夏娃那儿，把男的干掉，然后干女的，然后几千年过去了，我就有了你们这几十亿个子孙

59、楼主：写下你对昔日恋人最想说的一句话


回复1：哈哈，我过的很开心，跟龙儿一起很幸福，幸好和你分手了。
回复2：我的工作和我的人品无关（此回复ID：三级片导演）
回复3：最后悔的事情就是认识你这种人渣!~
回复4：我现在已有老公了．请不要再打电话给我
回复5：继续努力发展你的公关事业！~ 争取做到中国第一卖B女！“金鸡”奖是非你莫属拉！~
回复6：我哪好啊,我改还不行么


60、楼主：女朋友有外遇发生一夜情，我还要她吗？


回复1：如果你是男人,不要为了一棵被猴子糟蹋的树,放弃一片森林
坚决不要！
介绍给我成不？

回复2：先让她死,然后你也去死.社会留你们也是遗憾

回复3：坚决不要公共汽车

回复4：LZ你也不管别人受得了受不了就在这里问要不要,我真的受不了你了,再问我一刀捅死你!

soso508

61、楼主：过去的一年你失去了什么，得到了什么

回复1：得到了一岁，失去了一年阳寿
回复2：得到了再次挂科 失去了更多的学费和生活费
回复3：得到老婆，失去处男！
回复4：得到别人的贞操 失去了自己的贞操...

62、楼主：自己在学校干过的最猛的事
先说我的，偶最猛一次是在楼长没收全楼道的电炉时干的，趁星期六晚上十一点以后，把所有被没收的电炉在没人发觉的时候拿出来，再在凌晨三点多挨个送回（呵呵，当然是门口）第二天的感觉，不说了

回复1：高中考数学的时候,题目做完了无聊,找了一张白纸偷偷搓成团,然后当着监考老师过来的时候扔给前面的同学.....
当时监考老师眼睛就绿了,走过去一把抓住纸团,全班注目...
然后打开一看什么都没有,迷惑不解...
考完了被前桌同学狂扁...
回复2：高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”
回复3：初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来。。。
回复4：当着老师的面一拳把黑板打碎了
然后对着老师说：中国人不是东亚病夫
回复：毕业一个晚上喝了酒去操场踢球....
裸踢！！！！！！６个！！！！
回复5：高中时候化学月考~~好多不会做~~干脆睡觉~~~ 后来试卷发回来了~~~老师批了几个字“想不到你竟沦落到如此地步”自己先寒一个`~~终生难忘~~~
回复6：大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？女生们回答：不让~~~~110没辙，撤了。
回复7：高中的时候全班男生最流行的游戏：
拔下JJ毛，两个人“拔皮狗”，比谁的结实。
据说我们班JJ毛第一结实的竟然输给了一个同班女生。
到现在我还怀疑：是不是女性YM 就比男性YM 结实？
回复8：我朋友一天和多了　
在学校连揍了８个老师！！！！
回复9：小学的时候把美术老师气的流产了
中学的时候假装自杀把英语老师+班主任搞的被学校留职察看。
编造校长谣言当相声到处说。（还得过奖）
（个人觉得这个回复实在是太猛了）
回复：大二时遇见院party委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！

63、楼主：为什么卫生巾的演示都用蓝色的液体呢?

回复1：楼主是色盲，坚定完毕
回复2：因为卫生巾是火星人发明的
回复3：因为用白色的话看不清楚
很简单的问题吗，
回复4：蓝色代表大海，大海代表什么呢？
代表源源不断的流水，
回复5：这都不懂
因为蓝色让人想到大海,大海让人想到海产品，海产品让人想到海鲜味,海鲜味让人想到................
回复6：楼主真傻,总不见得用兰色固体咯

64、楼主：我这么多缺点，为什么我男朋友还要我？
熟悉之后，我开始主动暴露我的缺点：
1 主动将我手上、腿上浓密的毛毛给我BF看。他看了，表情木然，将自己裤腿卷起，说：“有我的多吗？”我当时真的对他的表现很满意，因为这说明他不在乎我这个缺点。我当时就，哈哈哈~````开心得大笑。
2 经常当他的面放屁。他驺驺眉头，然后一溜烟跑不掉，我觉得他的样子很好玩，所以以后每次都当他面放，要是他坐着，我就将屁股对着他脸放，哈哈哈，真的很有成就感。
3 早上起床不刷牙，对着他鼻子死哈气，用口臭熏死他。本人经常便秘，所以味道可想而知！
4 我长得实在是对不起父母，也不知道他怎么会看上我，由于便秘，脸上有时候会长出痘痘，真是在我脸上雪上加霜。不过他长得也不怎么样，但是应该比我强点。

回复1：为什么我有这么多优点，我女朋友还不要我呢？
回复2：没人跟他抢，不担心戴绿帽子，可以养二奶。。。。。。。。。
回复3：看了题目我是想近来跟你说我就是这样一个男人，看完了帖子我发誓我不会第二次做这种这么傻的事了。
回复4：楼住你索火星动物园里跳出来di?
回复5：楼主赶紧回去查查族谱...
看是不是你哪个远方的富翁亲戚将你作为财产继承人了.......
基本上像你这种能吸引到男孩子...就是这个原因了吧.......
回复6：如果再加上sm就是极品了...
楼主我怎么没遇到你啊
众里寻她千百度
蓦然回首
那人却在
楼顶发帖处
回复7：如果没有弄错的话，你和你男朋友应该都是男人！

65、楼主：说说你单身的原因？

回复1：性取向问题
这个一定得匿
不然对不起party中央
回复2：被人抛弃一次。后来有障碍了
回复3：尚未找到合适的枪套.......
回复4：可能是太完美主义+自身不够完美=看得上我的人我都看不上，看得上的人又看不上我。
回复5：需要理由么？不需要么？需要么？不需要么？
回复6：我爱的人明花有主，爱我的人惨不忍睹!!!
回复7：好B都让狗日了,狗日的都不是好B,猫扑正解!
回复8：上帝说要有光，于是便有了光。
上帝说你要单身，于是我就一直单身了。
上帝保佑单身的的人们，以及将要单身的人。
回复9：太帅了，被认为没安全感~~~~~~~~~~~~~~~~
回复10：偶见一个爱一个，所以一直单身~
回复11：俺不会泡妞！......请问哪里有培训班？速成的......

66、楼主：上过厕所的都进来——你觉得公厕还有必要增加哪些物品？？？

回复1：顶一下吧！既然你说上过厕所的都进来，那我要是路过不进来多没面子啊，长这么大也不能让人家说没上过厕所啊
回复2：刀叉~~筷子~~餐具~
回复3：楼上的　你直接把饭店的包间加个马桶好了
回复4：要有打包机,肥水不留外人田,BB XUXU 完了打包带回家.
回复5：电话  万一没有Z  可以求救
回复6：强烈要求发送每人一跟吸管,做什么自己想.
回复7：因该加一个象汽车加油的加油枪那种设备
一插进pp全自动红外杀菌吸粪机
一键式操作 安全 快捷
投币使用 1次一圆 实惠 ~！
老少介宜 ~~
原来生活可以更美的~
ps：更多功能 敬请期待。。。。
回复8：配发丁字裤~穿着拉可以体验分割的乐趣~
屎都切成两半了~呵呵
有没有一种血淋淋的快感呢？！
回复9：在适当的位置来几面镜子，然后通过反射看自己PP擦干净没有

67、楼主：最近听周边的同事都在热烈讨论，现在的男生找女朋友首先考虑的是胸部丰满，其次再考虑长相，胸小的坚决不选，选了也觉得对不起自己，听后我就觉得很困惑，难道说胸大胸小对于女人真的这么重要吗？

回复1：嗯，怎么说呢，从生理角度来说，胸大的女人哺乳一般比较好
回复2：小自小，手感好
大是大，密度差
回复3：是选老婆又不是找奶牛
回复4：胸小 也有好处的 起码老了不会下垂
回复5：当然大点好！不过也不能太大了。
两斤半一个就行了！
回复6：寒两斤半~~~~
卖西瓜了卖西瓜了，旁边卖荷包蛋的闪一边去，不是一个等级的！
回复7：我本来是不看的，但是我为了报复女的看男的身高
回复8：胸大的MM无脑，好骗呗....

68、楼主：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一根茄子在卫生间。请问怎么办呀？茄子上好像还粘乎乎的不知道什么东西！

回复1：首先：看看茄子新鲜不
其次：看看茄子上是否有破损
再次：闻闻有没有变味
最后：检查自己是男是女
接下来有两种解决方法：
男：比较下茄子和自己那东西，看看为啥人家要茄子？
女：该咋办不用说了
回复2：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一根冬瓜在卫生间。请问怎么办呀？冬瓜上好像还粘乎乎的不知道什么东西！
回复3：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一只小型的灭火器在卫生间。请问怎么办呀？灭火器好像还粘乎乎的不知道什么东西！
回复4：在茄子上抹点辣椒粉一类的东西，让她更high。

回复5：统计贴
目前为止，合租的MM一共留下了：
茄子
冬瓜
香蕉
黄瓜
JJ
灭火器
楼主
帅哥
火腿肠
玉米
狼牙棒
啤酒瓶
仙人掌
白罗卜
150W的电灯炮
胡罗卜
笛子
棒球棍
大炮管
小型灭火器
手
汔车
振动的手机
AK-47
杆面棍
航母
等待楼主合租MM来说明真像。

69、楼主：QQ上最牛的离线留言消息
你好.我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

回复1：我在吃饭，你别吵，我多给你回一条信息就少抢一块肉。
回复2：我正在练习聊天的最高境界：用意念控制键盘
回复3：本机已调成震动
请小心说话
把我机子子震坏了
看我扁你不！
回复4：我的个人回复“你说什么？”

就这样，上当的人很多的

70、楼主：事情发生在昨晚8:00整 由于最近搬回家住 趁着老爸出去遛弯老妈去串门 我和老婆就一起开始洗澡 由于她有洗完裸凉(裸体凉干)的习惯 于是洗完啥也没穿就出来了 正巧老爸提前回来了 两个人都是开门 一个出一个进 撞了个正着!!
老爸脸通红 老牌也傻了嘴里还说:爸....您回来了....真早啊....' 我一看 TMD也差点傻了 但我还算反映快 连忙双手捂住老婆的两个奶子 (下面毛多估计看不清楚) 大声说到:哈哈哈 没关系 肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!..'
说完我那个寒呀 推着老婆就赶紧进了自己的屋子.......
真尴尬呀 大家有没有遇到这样的情况呀?

回复1：这NB孩子从小就懂事
回复2：小子你还吃过你爸老婆的奶呢！知足吧！
回复3：事情发生在昨晚8:00整 由于最近搬回家住 趁着老爸出去遛弯老妈去串门 我和老公就一起开始洗澡 由于我有洗完裸凉(裸体凉干)的习惯 于是洗完啥也没穿就出来了 正巧老爸提前回来了 两个人都是开门 一个出一个进 撞了个正着!!
老爸脸通红 我傻了但嘴里还说:爸....您回来了....真早啊....' 老公一看 TNND也差点傻了 但老公还算反应快 连忙双手捂住我的两个奶子[好用力啊好久没有那么爽了] (下面怎么也夹不紧,毛多估计看不清楚) 可恶的老公大声说到:哈哈哈 没关系 肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!..'
说完我那个寒呀 我还想说什么 就被老公推着进了自己的屋子.......
真尴尬呀 大家有没有遇到这样的情况呀?


81、楼主：金庸小说里SEX能力最强的人是谁？
　　
阳顶天，球千丈

回复1：矛十八，，，绝对强。。。应该比洞房不败更厉害。。。
虚竹，痿小宝，这两个也比较弱。。。

回复2：没CAO疯！！
阳亢、阳铁芯
灭绝湿太
应该是作者 精涌 吧
张无J 这个最弱。。。
阳连挺
回复3：周勃痛 百媚阴王 翘疯 最强的秘籍--《九阴争茎》 《九阳伸宫》
回复4：舔疝捅姥（天山童姥）、
户必裂（忽必烈）、
舔龟农（田归农）、
乘机思汉（成吉思汗）
偶阳渴（欧阳克）、
黄要湿（黄药师）、
阴酥酥（殷素素）、
暂时想不起来了，楼下的，继续…………
回复5：古龙系列最强人：杵流香，茎无命，露小缝，淋湿阴…………
　　太多强的了，楼下的继续

回复6：国茎啊！！
一个国家的ＪＪ的象征啊！！谁的比的上！！
回复7：NB四人组！！！
最弱的：进毛湿王——泄迅
反弹力最高的：子骟窿王——带起丝儿
最见不得光的：百没淫王——阴天整
最看的开的：轻易服王——萎一笑

回复8：最具鉴赏力的：盯点
最有恋乳癖的：掌三峰
最远程杀伤的：涨远翘
最白虎女士的：阴素素
被人QB后FS的：阴离
YY最强者：心龟竖
恋乳初级阶段：摸乳妇
清心寡欲者：断欲
精久不射者：翘疯
肝肾阴虚者：虚着
兽交至尊：野驴骑
回复9：几个古龙的：
　露小缝
　里寻欢
　妇红血

82、楼主：把你的键盘倒过来，使劲拍。
相信会给你惊喜的
看到了什么感受到了什么就在这里说一说吧。。

回复1：我在网吧，按楼主说的做了，拿起键盘反过来就猛拍，当我把键盘拿起时候，意外的发现了一枚钻戒 要不要给网吧老板呀？

回复2：系统待机了..........

回复3：谢谢楼主啊,我终于找到了去年失踪的小强了.-_-!

回复4：偶是笔记本，没办法把键盘单独倒过来，楼下的给个建议~

回复5：我看看。。。
实物如下：饼干屑，小头发，饭粒，大头针，小纸片。。。。。

回复6：拿起键盘反过来就猛拍,嘛也没有啊



偶昨天才买的键盘

回复7：～！◎＃￥％……※×（）——＋§－＝÷！＠＃￥％％＆＾＊＊（）＃＾#$!#^#@$

楼主 你赔!

回复8：偶已经N年没有动过见盘了，见帖后我将其翻过来，刚想使劲拍，手还没有落下来，就听见稀里哗啦一通乱响，从里面下出一阵流星雨来。我仔细一看，呀、这都是些什么呀？硬币；钢笔；电池；打火机；钮扣；口香糖；钥匙；饼干；游戏币；西药片；瓜籽皮；充电器；剃须刀；还有，，，文件夹；笔记本；日历；宣传单；收据；欠条；合同；身份证；户口薄；我去，我说我的天龙八部何里去了， 这不是下来了吗？嗯，还有，这是我女儿的奶嘴儿；这是我LP的耳坠；这是我大哥给我的MP3；这是我高中时的毕业证；这是我小学得的奖状；呀！！这不是我铁哥们儿从日本寄给我的那部随身听吗？我记得我只听了半个月就不见了呀。还得说人家日本货，都三年了还跟新的似的。这还有遥控器，扳手，改锥；钳子；烙铁；各种开关；集成块；锤子；哎呀我靠，我记得我这把铁锹我用完了已经送回去了啊？怎么会从这掉下来了？？还有啊，这是一张光盘；这是小人书；这是一只洋娃娃；呀，还有一双鞋；袜子；短裤；这是什么？？咦，好象是气球？？我去，原来是个tt,我晕。咳，怎么还掉起来没完了呀？什么牙膏皮，汽水瓶，冬天的帽子，夏天的太阳镜，碗，盘子，筷子，勺子，哟，这手套怎么这下来一只呀？这不是我换下来的那块还原卡吗？怎么我记得早就扔掉了呀。咦，这是，，，，网卡，显卡!声卡!cpu!音箱!功放!耳麦!!电源!!!鼠标!!!!主板!!!!!!!!我靠，不行，我得走一步了先，我得去找一个机箱来。一定要等我回来哟，等我回来了接着帖！！！2004-2-15

83、楼主：本人用电脑1年有余了，在网上也下了不少歌，就是觉得歌的体积太大。今天无意中发掘一个技巧，可以使Mp3缩小一万倍！
具体方法：用winamp打开mp3文件－－〉选择另存为－－〉存为m3u文件。
哈哈，一首几M的歌已经变成几百字节！双击m3u文件一样能听歌！
BTW:这样巧妙的方法，Mp3编码组的人为什么就没想到呢？

回复1：本人用电脑1年有余了，在网上也下了不少单机游戏，就是觉得游戏的体积太大。今天无意中发掘一个技巧，可以使游戏容量缩小一万倍！
具体方法：右键目录中的.exe的图标－－>发送到－－>桌面快捷方式。
哈哈，一个1G多的游戏已经变成几百字节！而且就在桌面，开机就能看到！双击照样能玩！
BTW:这样巧妙的方法，游戏制作公司的人为什么就没想到呢？

回复2：我试了一下，把mp3那出来饿个把月，然后给它灌减肥茶，再然后放进密封袋，用吸尘器抽光空气。就能达到楼主的效果。缺点就是费电、费时、费钱。

回复3：恭喜楼主，可以把所有的mp3文件删掉了，只留下mpu文件就行了！

84、楼主：偶是菜鸟。听说好的显卡看A片效果更好。又听说有的显卡可以去马赛克！希望各位大侠指教！！！

回复1：NOKIA 6300那款显卡不错哦。
回复2：看A片啊 我一般都是用显示器看的 不用显卡看
回复3：看A片么当然用ATI的显卡啦～
回复4：用 IQ 卡!!
回复5：最好是卡萨布兰卡
回复6：看A片当然首要任务是不卡为好，不然亚卖呆到了重点，突然卡了，会导致阳痿早泄的～

回复7：显示器，机箱一定要防水
回复8：显卡无所谓,关键是要"音道"好!!!
回复9：靠，用200卡，绝对方便，还可以打电话。现场指导。

85、楼主：大家最尴尬的一句口误是什么啊
我周末从学校回家，在家吃过晚饭。这时候烟瘾犯了，不敢被家里发现我抽烟，就准备借口出去散步，抽一根。
我在门口换鞋的时候，老爸问我“干什么去啊”
我本来想说“去散个步”
结果说成了“去散个烟”
我那个寒啊。
最后，老爸从我身上搜出一包白沙
狠狠抽了我一顿

回复1：我的
老板给我一笼稀饭
一碗包子!
我叫的还狂大声

回复2：我唾你一脸狗屎！

回复3：记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
整个大教室的人都笑了

回复4：吃饭时说：服务员，拿一包卫生巾

回复5：别人没有调戏我 我当然生气啦...
女朋友说的.....－ － ¦ ¦

回复6：偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，
影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”

回复7：第一次见网友(女),说到系里的女生,我说她们拍三级片不用化妆(本来想说KB片的)!自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!

回复8：一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:"你怎么不系安全套的"

回复9：我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒~~~~~~~~~~~

回复10：小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!''大伙儿哄堂大笑,一辈子不能忘记!

回复11：有一天下雨，
我问同桌一MM：你阳具带了吗？
。。。。。。
（还好旁边没什么人）
我其实想问她借阳伞 雨具的，一急就说错了。

回复12：上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下~~

回复13：一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......


86、楼主：如果你做了鬼，最大的愿望是做什么？

回复1：潜伏在比尔·盖茨家看他老婆什么时候怀孕趁虚而入……

回复2：拥有李宇春那么破那么沉的嗓子
然后天天在晚上站在我讨厌的人的楼下唱歌
害他们睡不着
天天黑眼圈

回复3：拍鬼片吧！一定能出名

回复4：去窥视美女~!早日晋升色鬼

87、楼主：请问耶稣和如来哪个厉害？

回复1：耶酥
听起来很好吃得样子

回复2：乳奶味道我想也不错吧~

回复3：如来呗，如来会如来神掌

回复4：耶稣都被人杀了，你说谁厉害？

回复5：如来神掌VS回旋十字架

回复6：要打打看才知道。谁让我四级过了谁厉害

回复7：我是XXparty员，无神论者，只有马克思注意才是真理！不得不匿……

回复8：Google搜索:耶稣Vs如来大比拼（仅中文
耶稣约有 179,000 项符合
如来约有 102,000 项符合
狮屎胜于熊便，虽然结果不令我满意

88、楼主：看影视剧里，某人被追杀，跳入水中逃生，追兵就往水里开枪，就看那子弹飕飕的从水中人的身边划过。
水的缓冲作用应该是很大的吧。
比如AK-47对游泳池射击，要潜多深的水才能使的水中人不受致命伤？多深的水可以不受伤？

回复1：馬里亞納海溝最深處 樓主那裏很安全的 我保證
回复2：不被射死

也被淹死

不被淹死

也被憋死

不被憋死

也被吓死

不被吓死

也被气死

不被气死

也被烦死

不被烦死

也被累死

不被累死

也被 累了，不打了...

回复3：一两米必死
因为就算射伤，在水里伤口无法凝固止血，会失血过多死
回复4：LZ可以靠大姨妈的排放混淆敌人
然后逃走

回复5：我觉得用炸鱼的方法倒是不错，即杀死了目标，回去还能吃鱼


89、楼主：大家好，我是贝克汉姆，我老婆有了第四胎了，这回一定是女孩～～哈

回复1：大家好，我是避孕套。那天我确实破了。
回复2：大家好,我是楼主,我今天忘记吃药了
回复3：大家好，我是辣妹的大姨妈，这个月我确实没来。
回复4：大家好，我是李宇春，生男生女都一样
回复5：大家好，我是村东头的医生，我跟他们说了一宿的计划生育


90、楼主：上厕所忘带纸，兜里只有MM的照片和100块钱，用哪张？


回复1：都用了吧 一张不够啊
回复2：用MM的照片先擦，出来后，用水冲洗干净、压平，重新放回兜里。
回复3：楼主正在厕所上网等待解答？
回复4：自然风干，手一抠就好了
回复5：照片后面一层撕下来擦PP！然后回去把照片在过个塑，和新的一样！
回复6：在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
回复7：拿出妹妹的照片看，等风吹干~~！

soso508

91、楼主：小弟想出家当和尚，知道MOP上能人多，请大家帮我想个法号


回复1：吟慧
回复2：若智
回复3：据说唐僧叫"三藏"
你就叫"三批"吧
回复4：法号博启
回复5：法字辈 法可 法海师弟
回复6：叫"了根"吧!
反正出家了要他也没什么用!


92、楼主：经典的校园“课桌文化”……【召集】

回复1：我在考试的时候写
“我知道你什么都做不出来，哈哈哈，被我猜中了吧”
第二天去考的时候，发现，好象是一MM写的“你怎么知道的呀，好厉害”

回复2：考试不作弊，明年当学弟。宁可没人格，不能不及格！
回复3：偶见最NB的是，谁说湖大无娇娘，老娘便是女中王，从此，对偶学校的女生彻底绝望

回复4：招聘cs站队成员，要求：
1、枪法Y D
2、走位风骚
3、意识X L
有意者联系。。。。。。（此广告长期有效）

回复5：呵呵，在桌上经常看到女生抱怨说男人没有一个是好东西。说男人是因为性才找女人的。我很气愤，就回了一段话。说：男人是为了性才找女人？虚伪的女人们！就算你们不需要性。难道你们不需要爱情吗？再算你们不需要爱情，难道你们就不需要男人吗？？？虚伪的女人啊。另。本人诚招性伙伴。有意者请联系：**********

回复6：我们学校的，“自古红颜多薄命，科大女子万万岁。”

回复7：好男儿单枪匹马独闯台湾岛，
女英雄两岸夹击活捉蒋光头。

回复8：交大男生：虽然我很帅，但是我很无奈！
交大女生：虽然我很丑，但是我很抢手！

回复9：偶刚进大一时看到的:
人生四大悲剧:
久旱逢甘霖——一滴
他乡遇故知——债主
洞房花烛夜——阳痿
金榜提名时——上理

回复10：明花虽有主，我来松松土

回复11：我在课桌上看到
“吹牛”打一常用动作！
答案见前一张课桌。
暴寒~~~

回复12：桌上两行字
“大姐，您哪班的？”
“小姐，我是男人。”

93、楼主：怎样对付难缠的卖花小女孩

回复1：对她说"跟我回去拿钱..."
回复2：曾经听说过一个暴强的
那个小女孩已经抱着他的腿了
他笑着说我们比比看谁能耗
然后就当场拿了手机玩游戏
那个女孩抱着腿站
回复3：小朋友你是哪人呀？爸爸呢？妈妈呢！爸爸叫什么名字？妈妈叫什么名字？爷爷呢？奶奶呢？舅舅呢？、、、估计你还没问到舅舅他早就离开了！
回复4：偶和女友无数次遇上卖花小孩
要是小男孩,我就说:"叫爸爸.叫一百声买一朵."
遇上女孩直接拉走说:"走，哥哥养你."
百试百灵.

回复5：一次跟公司一老外外出，卖花小女孩上来纠缠，没跟老外解释，只见老外一手牵起女孩开始狂奔，如是遛了几个来回，松开手后跟人家“白白”，小女孩无力再追……我们在一旁看得目瞪口呆

回复6：我是只当一条腿上有个沙袋,强行拖行数十米,然后她就自己掉下了

回复7：那次我和一个女性朋友以及我舍友两口子，远远的看见卖花的小姑娘，我们立马转换，男和男走女和女走，谁知小姑娘来了跟前还是推销花，我舍友逗她：你看我们是两个男的。
小女孩：切，同性恋咋了？同性恋不能送花？买一支吧！
……瀑布汗……
小女孩顶多8、9岁的样子

94、楼主：偶素男生~三角内裤和四角内裤哪个更舒服呀？
偶一直穿三角的~前几天穿了四角一下下，好不习惯呀

回复1：为了对美国空袭我驻南联盟大使馆表示抗议，我已经很就没穿过nk了
人啊，都该有自己发泄的方式
回复2：朝三暮四
回复3：3角才素王道！！！
3角nk有3个口，酱紫可以穿3次，正反两面，就是6次，一条nk可以穿一星期，周日8穿，洗nk。
4角nk只能穿2天，实在是浪费自愿啊

95、楼主：上吃鸡蛋想起来一个假设！

要是人类不是胎生~而是卵生的 世界将会怎么样呢？

想想看~医院的产房象个大鸡窝..好多大蛋哦...

要是鸡是胎生的，这个世界不知道会怎么样？

回复1：早上吃白菜想起来一个假设！

要是人类不是动物~而是植物 世界将会怎么样呢？

想想看~马路上一颗颗~~好多白菜呀

回复2：假如是真的,我们一起吃了楼主那颗蛋!这个世界就清静了!

回复3：那就会有生下来不小心流产的这一说了。。。

回复4：生蛋快乐！

回复5：多大事,还以为抢人蛋呢...

回复6：妈妈要累死了.....蹲上十个月咧~~~~~~~~~~~~

回复7：那最流行的名字肯定是“蛋生”，张蛋生，李蛋生，刘蛋生，楼主蛋生，猫扑蛋生

回复8：白头偕老，早生贵蛋？？？？~~~~`
回复9：我可以很负责任的告诉你们，你们生的蛋蛋是一斤9个，我才是一斤七个！！！！！！！！！

96、楼主：小猫我以前读书时一直喜欢赖床，现在上班多时这毛病还是改不掉，有时想起但是还是不想动，就又一头睡下去。导致迟到扣钱（闷。。。），我想请教下MOP上的强淫们，各位大大都是用什么方法让自己起床的？

回复1：往天上吐口水
回复2：晚上多喝水，尿尿急了我看你起不起来
回复3：楼主，把你电话给我……
回复4：把手机调振动，放在ＪＪ上


97、楼主：如果你在沙漠中看到苹果被咬了一口，你会怎么处理？

回复1：先啃了。然后考虑到这苹果只被咬了一口，而且还没干透，估计咬一口那厮还在附近。找到以后看是死是活……把身上东西搜刮一番，走人。

回复2：轧苹果汁喝。剩下的渣留给楼下的做美容。
回复3：我？沙漠？苹果？咬一口？

楼主是想吃个苹果吗？干吗那么费事？
回复4：错，被咬了一口，省一下的没吃，证明这个苹果有毒！
回复5：我是不会吃了，偶有水喝！！

偶是去观光滴！！！
回复6：把苹果籽埋下去，然后把自己也埋下去作肥料
回复7：把苹果核种在地里，等它长成苹果圆~~结果，再种，然后卖掉，挣的钱，搞房地产，搞生态圆，发展当地旅游事业~~~还能把mop收购了，当大股东~~没事天天上mop！！

98、楼主：我知道米老鼠叫米奇，米老鼠的老婆叫米丽。但是唐老鸭的老婆的名字叫什么啊？？？大家有知道的么？：）

回复1：糖老婆

回复2：笨啊，当然就叫唐夫人啊，唐氏也行！

回复3：我只能告诉大家，老唐的中国妻子是——全聚德！！

回复4：唐老压的老婆是唐被压

回复5：肯定是王小丫了

回复6：不用问，糖老鸭，老婆肯定是醋老鸭！！！

回复7：唐老鸭的老婆==唐J可得？
匿了~必须匿~~~

99、楼主：放A片的文件夹应该叫什么好
摇桿驱动程式………………

回复1：D:\学习\学习\学习\再学习\继续学习\还是要学习\哈哈哈
回复2：病毒隔离区
回复3：虚脱文件夹
回复4：技术观摩区
回复5：party的先进性教育/重要人士讲话/实况录音/11月份/最新更新/其实我是好人
回复6：我大学同学给它起名叫弹性力学
回复7：d:\如来第二十一次讲经说法心得体会\戒色篇\视频资料整理\东瀛文化巡礼\
回复8：我的都是打个压缩包。设个密码。 防止忘记密码。压缩包名字：密码为cao
回复9：飞机启动程序
回复10：偶的放E盘，隐藏，路径为E:\AVON
MM不小心看到了就说是雅芳产品,实则是AV ON~!
回复11：我的最强，叫日本语学习

100、楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊

回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊?
回复2：据说一项科学研究表明，被蜘蛛咬过的人变成蜘蛛侠的概率为95% ，但实际上真正变成了蜘蛛侠的人基本为0，为什么呢？ 那是因为没有人自己愿意去发掘这一特异功能。只有这紧急情况下蜘蛛侠的潜能才能发挥出来，所以我建议LZ爬上十几层的高楼（最佳层楼为14层）。从上面直接跳下来（注意：不能有任何的防护措施，这点很重要），人只有在如此紧急的情况下才能施展自己的潜能，这时你在半空中一急，就可以向蜘蛛一样吐丝了。再多练习几次，你就能收放自如了，到那时候你就成了真正的蜘蛛侠！！呵呵呵，到时候别忘了来MOP上说句谢谢！！
回复3：不会，但咬你的蜘蛛会变成蜘蛛狗……
回复4：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~
回复5：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞
回复6：我本是江湖上一个默默无闻的侠客，直到有一天遇到楼主，我竟然鬼使神差的叫出了你的名字，从此我便名扬江湖，人人都叫我：知猪侠！
回复7：被乌龟咬了一口
会不会变成忍者神龟啊！！？


71、楼主：为什么女生电脑里也有色 情电影呢？？？

回复1：那个不是色 情电影，是 性 教 育片！

回复2：楼主你以为只有你有荷尔蒙啊

回复3：A 片无罪，s y有理

回复4：其实男女平等这个问题已经提出来好多年了

72、楼主：如果你看见女生的裙子后面有血渍,您如何在众目睽睽之下提醒她

回复1：小姐你受伤了。我送你上医院吧
回复2：小姐，注意进出平安
回复3：走到她面前摸摸自己的屁 股
回复4：肯定拿张纸条递给她
写上：妹妹，你裙子后边有番茄 汁哈
如果没人陪你喝番茄汁，我下次愿意 我的电话XXXXXXXXXXX


73、楼主：偶一直认为偶的id是mop中最牛最隐晦的一个！（楼主的ID：性 口开合）


回复1：LZ的太直白。
赵兄托你帮我办点事 这个实在是太隐晦了，不点明还真不知道。
回复2：牛人估计楼主都没看见过~（此回复ID：月经是子〈！-->宫寂寞的眼泪）
回复3：还有个ID是：三点一撕一捂纠二肉
回复4：我的魔兽id 弟大勿勃

回复5：那个“我太阳令堂的第二个字母”
咋样。。。。

回复6：LZ最多就是"GAO大YIN俊"的水平

回复7：咬鹅

回复8：截掉双腿后我站起来了
我准备注册的ID 表跟我抢

74、楼主：我见到鬼后说的一句话！！
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：怕不怕吐沫？。。。。
鬼：。。。。。。。

回复1：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：下边毛该修了
鬼：.....................

回复2：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是PARTY员不？
鬼：为人民服务！

回复3：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：我也是鬼!
鬼........

回复4：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：我上完再到你别急
鬼：.....


回复5：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：认不认识我死去外公?
鬼：.....

回复6：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是艳鬼不?
鬼：.....

回复7：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：妈了个逼的
鬼........


75、楼主：大家说说 ，在古代蔡伦发明纸之前，当时人们上完厕所之后用什么擦屁股呢？ 我觉得可能是用一种类似于手绢的之类的东西 ，用完之后再洗，那也太脏了 ~ 用完之后把布扔掉，造价也太高了 ！难道用树叶什么的？

回复1：很简单啊`~~~不擦就完了啊~~~~擦什么涅~~~~~下次拉还得擦`~麻烦~~~
回复2：古代人的肢体很舒展 都像体操运动员一样 可以把头伸下去....
回复3：具考证，人们是蔡伦发明手纸之后才进化出这功能的
回复4：直接吐的
回复5：那时候，拉屎的必备条件是养狗，否则朝廷会吊销他拉屎营业执照
回复6：你们都错了`正解应该是风干！
回复7：用手多不文雅~
拉完屎，把JJ弯过来用尿冲冲就好了
回复8：拉屎必须两个人一起去。
A问B：要是屎蹭到衣服上怎么办？
B：没事的，洗洗就干净了。
于是，A用B的衣服擦……


76、楼主：假如，你的背后刺有4个字。。。你会是什么


回复1：人间极品
回复2：真他妈痛
回复3：我看不见
回复4：广告招租
回复5：看什么看
回复6：保持车距........
回复7：正好四字

77、楼主：用你名字的最后一个字加上一个“人”字
先说我的：
冰人。。

回复1：铭（名）人
回复2：飞人 ........
回复3：龙人~~~
回复4：不错~~~
君人=军人~呵呵
回复5：晕~~
寅人=淫人？？？
回复6：奇人~哈哈
回复7：佳人,我是男的.哎!匿了!
回复8：小人？

惨~~~


匿匿匿！~~

回复9：我居然是 超人 啊
汗。。。
回复10：剑人，不是贱人。。。
晕死！！！
回复11：我的是：野人

78、楼主：小猫一直不解.２个著名球星　到底是迈克尔厉害还是乔丹厉害？


回复1：我觉得是乔丹，你看他又打篮球，又拍3X片，还有一支F1车队...
回复2：应该是迈克儿厉害，因为迈克儿是三个字，而乔丹只有两个字
回复3：如果说唱歌跳舞肯定麦克而厉害，要说打篮球肯定就是乔丹了
回复4：不用再争了，当然是乔丹“伟大”啦，你看一下乔丹的胸就知道了


79、楼主：敢问各位高人我们平常骂的"日"字是怎么由来的哦?
日～
这么多年一直跟着喊却不知道怎么回事..
是不是 "B"+"┫"=日？　　．．还是别的

回复1：凸+凹 上下合并不就成日了
回复2：中国古代的日字的写法是一个圆加一个点
某种意义上，圆代表的是女性，而点代表的是男性
“日”这个字就是非常形象的性〈！-->交示意图
回复3：原始社会
晚上没太阳，很冷啊
只有日了


80、楼主：征集大家喝酒后的丑态

　 我有一次喝多了!晕着就回了寝室!我忽然想大便!就到寝室中的卫生间!我蹲着就水着了!边睡还边吐!一觉醒来来!呵呵!自己就倒在自己的呕吐物中!

回复1：酒后乱性？？？？？
偶只被人家酒后乱性`````````
55555

回复2：我在朋友家喝醉了，拿出他家的救生圈，拉着人往浴缸里跳，嚷着说去游泳，其实我是旱鸭子。

回复3：据事后朋友说的
我又一次喝高了 不知道从哪捡了一个鞋跟，坐在五星级酒店大厅地下 嚷嚷着非要把鞋跟按到自己鞋上！！！

回复4：我一次喝到进医院挂点滴，(以下据别人说，我已经没有记忆了）挂到一半自己起来拔掉针头，跑到医院走廊里开始xuxu...幸亏穿的多，没有掏出来...寒

回复5：我把自己老公给 强行XX咯。。
郁闷想起来都头大
我老公到现在还经常拿这个事笑我

我现在出去吃饭他都要陪着 而且不许我喝酒怕人家占我便宜哦。。

louzijiang

强的不止是一点两点

小虫

花了两个小时才看完，不错，呵呵

youngchen

这贴太牛了

ldxd520

爆笑

lelse007

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leo_qiao

太有才

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