高校BBS爆笑签名档（笑到你丫不知道自己是谁~）

sjg921

1.深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！
　　
　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~
　　
　　4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口号为“儿子新时空，老子全球通！”
　　而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动；中国移动也不甘示弱，签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十部书”的反促销活动。
　　最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是“你不能，我能叫你能！”
　　
　　5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……）
　　
　　6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！
　　
　　7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　我叫清明，偏偏你叫河图；
　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　我叫造血，偏偏你叫细胞。
　　我叫重阳，偏偏你叫茱萸。

　　8.花前月下，不如花钱“日”下！
　　
　　9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么也不送花给我呀？555……”
　　“什么，难道你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把生殖器走在校园里呢？”
　　女孩惭愧地低下头……
　　所以请不要送花给女生：
　　1.因为女生会攀比谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
　　2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久些……
　　3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
　　
　　10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
　　 女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档隐讳之极品！！！）
　　
　　11.A：你今天没课？
　　B：恩，主观没课～
　　
　　12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～
　　
　　13.昨天新闻报道有一个尼姑在公园散步时给人强奸了，今天新闻报道今早有上百个尼姑在公园散步……　
　
　　14.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！
　　
　　15.医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他！（恶搞圣斗士签名档）
　　
　　17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；
　　如果我有一年的生命，我想——
　　和你分手，然后把四级过了！！
　　
　　18.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”
　　
　　19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　
　　20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　我随口道：改日吧～
　　MM脸露阴沉：白日做梦！！（最后这句是我加的，呵呵）
　21.网络并不曾拉近彼此的距离，拉近的只是彼此认识的时间。
　　
　　22.猪《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
　　
　　23.问：如何得知纽曼的销售业绩？答：带着MP3到维修处，如果三天才排上，说明本月销售业绩好；反之，则说明它本月业绩下滑……
　　
　　24.一哥们收到他正追求女友的一份礼物，打开一看是只玩具小熊，他颇为喜欢，正高兴着呢，看里面还有张纸条，上面写着：“瞧你那熊样！”
　　
　　25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒吧里，他发现一PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……（高校BBS签名档中最冷的！）
　　
　　26.那天和mm等几人游玩，她看到远处有个水坝，指着那里大声说“坝”，我接口应声“哎~~”，几个人笑翻了。同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书——！
　　
　　27.——其实我挺爱摆自行车这项工作的。
　　——为什么，因为工作强度小？
　　——不是。
　　——因为能抛头露面？
　　——有一点点。
　　——那是因为？
　　——因为每天都能看到无数的美女向我走来……
　　
　　28.鬼子在城里捉小兵张嘎。嘎子从房上顺电线杆往下溜，到半截时，我看见电线杆上贴着一个广告，“专治”没看清，“淋病”两个字倒是看清楚了～
　　
　　29.一特困生正在热恋中，因家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临时，特困生觉得无论如何也得买点礼物了。他筹了一笔钱，给她买了一只戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
　　　
　　30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
　　31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁到医院做婚前检查，大夫说：“从报告上来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲；好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
　　
　　32.偷了Q也不帮挂，真缺德！
　　
　　33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
　　如果你够勇敢再读2年，那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
　　教育部会推出“圣斗士”，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
　　毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！
　　
　　34.妈妈说：“现在的坏男孩儿可多了，一不小心把你骗去还要为他们洗臭袜子～”
　　
　　35.第一次“中国式选举”是由上帝发明的——上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~”
　　
　　36.读研的时候，宿舍是2人一间的，如果和室友关系不和睦的话就比较麻烦。还好，因为我和室友在本科就是同学，所以关系一直不错；可他女友对我颇为不满，因为每次她来我都要磨蹭10分钟才能离开宿舍。这个周五，室友女友早早来了，我识相的开始理包，胡乱塞了几样东西说了句“我回家了”，然后就冲出宿舍。到楼梯口才想起钱包没拿，于是又返回，用钥匙开门，迅速抓起钱包关门离开，我注意到他俩端正地坐在书桌旁，很乖的样子……就在我掩上房门的一刹那，只听室友女友低声而又得意地对她男友说：“叫你别乱动，我就知道他要回来的～”于是我当场想杀人！！！

　　37.MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了～”
　　偶看看她脸，然后鼓起勇气对她说：“嗯，确实每个下巴都尖了……”
　　
　　38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯”。政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论，最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日
　　
　　39.伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）
　　
　　40.不要以为有人在密云水库丢了个鸡蛋，明天早上北京人就都能喝上蛋花汤了……

　　41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了大半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来～不久，只听另一室友大喊道：“宿舍就你们两个人的啊！”于是三人吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼就你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：“这学校就是你们这个楼的啊！”
　　
　　42.女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　三从：①跟从！②随从！③听从！
　　四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
　　
　　43.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！！！
　　
　　44.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，你看我吹过幺？
　　
　　45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊通电，请姚明吃饭。
　　
　　46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
　　
　　47.宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
　　MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？”
　　众MM茫然，不知，低头羞愧……
　　MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐）
　　
　　48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫zw的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
　　 翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或色色；xx＝“色情”；yy＝意淫；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务。
　　
　　49.回顾去年奥运会上中国健儿的优异表现，我心情久久不能平静，于是乎我有个美好愿望，如果让夺得奥运110米栏的冠军刘翔和取得奥运女子万米的冠军邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，那么08年北京奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目——一万米栏！
　　
　　50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（高校BBS图片签名档中最富创意的！！！）
　　　　　 　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ ……
　　　　　 ●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　……
　　 ○　　 　 　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　……
　　　　 　　　 　 ●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　……
　　　　　　　　　　 　 ●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　……
　51.相比女人对于男人出轨的态度，男人会对女人的出轨更加愤怒！
　　不完全因为父权思想，而是因为女人出轨，男人可能养育一个完全不含自身基因的后代；
　　而男人出轨，女人总可以确保自己后代50%的基因来源于自己～
　　
　　52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！*^_^*）
　　
　　53.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧奖！）
　　
　　54.某同学写了一本号称百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处省略1万字）天亮了，两人走出房间，郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处省略4万字）郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状；又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处省略15万字）而后，黄蓉跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处省略20万字）郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处省略30万字）双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处省略60万字）黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来，雌雕嗔曰：“这就是不喝汇仁肾宝的后果～”
　　
　　55.一新手从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利开。深夜，第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，见一又大又重的配件掉在地上，心慌，好歹弄上车……回去交差时，宿舍哥们说：“我觉得你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事～”

　　56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依然突出。现阶段的主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱，我爱之人不爱我”之间的矛盾，情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来，要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。众所周知，下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起，所以我们务必牢记“三个必须”的重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！
　　
　　57.新农夫山泉广告：
　　一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
　　“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
　　（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
　　
　　58.男人有两个爱他的女人，一个比他年轻，一个比他成熟。年轻的女人每天都帮他拔白发，怕他显得很成熟；成熟的女人每天帮他拔黑发，怕他显得年轻……不久之后，这个男人就秃头了。可见，有两个女人爱并非是件快乐事～
　　
　　59.老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番吧～
　　
　　60.古龙：好硬的扣子！他淡淡地抚摩着那个扣子，天边露出一丝曙光……
　　黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
　　卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
　　卫慧：他还在拼命地解这个扣子，但是我——已经湿了！
　　赵忠祥老师：这扣子还挺紧！

　　61.（《新鸳鸯蝴蝶梦》调）昨日你家发大水，你妈变成老乌龟，你爸变成鸟，满天飞～你奶喝了敌敌畏，你爷成了吊死鬼，你自己也进了劳改队！（把全家骂了个遍，强！）
　
　　62.《水调歌头－忆兰兰息影》（天涯开心乐园）
　　才去小泽圆，又隐武藤兰。
　　众士扼腕叹息，无语泪难干。
　　无愧三八大旗，绝对杰出青年，无私求奉献。
　　二百一十二回，一年难看完。
　　长濑爱，高树亚，岛爱饭。
　　谁能笑傲江湖，唯我武藤兰。
　　不提豪爽三P，莫道消魂口技，最爱上下船。
　　神女如无恙，何时再出山。
　　
　　63.跟MM打架，后来还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气的话就咬我吧～”
　　 MM：“对不起，我是回民！”
　　
　　64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方！结婚得10年，买房得25年！！这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一保安，“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸！”黄泉路上，小鬼儿押着我：“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”
　　
　　65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
　　
　　66.“如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　妹答：“后面。”
　　辅导妹妹的哥哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你笨的连北京学生都不如~~”
　　（答案是：一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别，为什么会有很多人看不懂呢？）
　　
　　67.科大某男，合肥人士，昨日省体游泳，携一香蕉同往。临入水，苦于泳裤无囊，遂置香蕉于裤中。同行者皆惊诧，答曰：泳累，可立食之，甚便！余人皆叹。及众人歇憩，某男忽唤L男曰：L，吾未觉饿，汝可食之？众皆晕！泳毕，返校，传此事于众，忽一D男道：内裤掖香蕉？置于柱前，置于穴后？
　　
　　68.医学院一GG暑假兼职：白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~”
　　
　　69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
　　
　　70.爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！

　91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
　　
　　92.车站等车，MM指着前方尖叫道：“看！‘110’逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　我懒得连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
　　
　　93.深圳大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　男生一不小心翻，就会变成女生……
　　女生一不小心翻，就会变成女人……
　　
　　94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，起太复杂了就象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大才子佳人如此之多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人还真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖！
　　
　　95.变了心的女人和公了布的成绩，都是不可改变的……
　　
　　96.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送他到中科院研究研究吧，上海人说送他到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧……这时，科大某系一男生看见后大吼一声——
　　结局一：都TMD给我滚开——这是我们系的女生！！！（高校BBS签名档中最侮辱人的！）　
　　结局二：我靠，是处女，干了吧！（典故于电子科大经典签名档：绝不让一个处女走出校门！）

　　97.寝室一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，谁知大学毕业后两人分手了。一年后，两人在QQ上相遇。
　　男：最近好吗？
　　女：没什么好不好的，只有一个好消息和一个坏消息。
　　男：什么坏消息？
　　女：前几天我做了输卵管手术……
　　男：啊？那现在恢复的还好吧？
　　女：嗯！
　　男：不是还有个好消息吗？
　　女：对，你丢的白金戒指找到了～
　　
　　98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
　　
　　99.夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”
　　
　　100.三年来，我整理了999个签名档，这些最前卫的幽默经典早已在网络传遍，愿这涓涓溪流能给大家带去丝丝清凉……《2005消夏版》是高校BBS签名档系列的最后一集，故这第1000个签名档是我内心深处最神秘、最优秀、也是最重要的——那就是楼下你的签名了；能在最后一版签名档中给大家SHOW一下，让这一刻化为永恒吗？那吾死而无憾矣……

sjg921

1.深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！
　　
　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~
　　
　　4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口号为“儿子新时空，老子全球通！”
　　而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动；中国移动也不甘示弱，签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十部书”的反促销活动。
　　最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是“你不能，我能叫你能！”
　　
　　5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……）
　　
　　6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！
　　
　　7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　我叫清明，偏偏你叫河图；
　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　我叫造血，偏偏你叫细胞。
　　我叫重阳，偏偏你叫茱萸。

　　8.花前月下，不如花钱“日”下！
　　
　　9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么也不送花给我呀？555……”
　　“什么，难道你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把生殖器走在校园里呢？”
　　女孩惭愧地低下头……
　　所以请不要送花给女生：
　　1.因为女生会攀比谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
　　2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久些……
　　3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
　　
　　10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
　　 女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档隐讳之极品！！！）
　　
　　11.A：你今天没课？
　　B：恩，主观没课～
　　
　　12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～
　　
　　13.昨天新闻报道有一个尼姑在公园散步时给人强奸了，今天新闻报道今早有上百个尼姑在公园散步……　
　
　　14.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！
　　
　　15.医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他！（恶搞圣斗士签名档）
　　
　　17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；
　　如果我有一年的生命，我想——
　　和你分手，然后把四级过了！！
　　
　　18.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”
　　
　　19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　
　　20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　我随口道：改日吧～
　　MM脸露阴沉：白日做梦！！（最后这句是我加的，呵呵）
　21.网络并不曾拉近彼此的距离，拉近的只是彼此认识的时间。
　　
　　22.猪《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
　　
　　23.问：如何得知纽曼的销售业绩？答：带着MP3到维修处，如果三天才排上，说明本月销售业绩好；反之，则说明它本月业绩下滑……
　　
　　24.一哥们收到他正追求女友的一份礼物，打开一看是只玩具小熊，他颇为喜欢，正高兴着呢，看里面还有张纸条，上面写着：“瞧你那熊样！”
　　
　　25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒吧里，他发现一PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……（高校BBS签名档中最冷的！）
　　
　　26.那天和mm等几人游玩，她看到远处有个水坝，指着那里大声说“坝”，我接口应声“哎~~”，几个人笑翻了。同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书——！
　　
　　27.——其实我挺爱摆自行车这项工作的。
　　——为什么，因为工作强度小？
　　——不是。
　　——因为能抛头露面？
　　——有一点点。
　　——那是因为？
　　——因为每天都能看到无数的美女向我走来……
　　
　　28.鬼子在城里捉小兵张嘎。嘎子从房上顺电线杆往下溜，到半截时，我看见电线杆上贴着一个广告，“专治”没看清，“淋病”两个字倒是看清楚了～
　　
　　29.一特困生正在热恋中，因家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临时，特困生觉得无论如何也得买点礼物了。他筹了一笔钱，给她买了一只戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
　　　
　　30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
　　31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁到医院做婚前检查，大夫说：“从报告上来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲；好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
　　
　　32.偷了Q也不帮挂，真缺德！
　　
　　33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
　　如果你够勇敢再读2年，那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
　　教育部会推出“圣斗士”，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
　　毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！
　　
　　34.妈妈说：“现在的坏男孩儿可多了，一不小心把你骗去还要为他们洗臭袜子～”
　　
　　35.第一次“中国式选举”是由上帝发明的——上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~”
　　
　　36.读研的时候，宿舍是2人一间的，如果和室友关系不和睦的话就比较麻烦。还好，因为我和室友在本科就是同学，所以关系一直不错；可他女友对我颇为不满，因为每次她来我都要磨蹭10分钟才能离开宿舍。这个周五，室友女友早早来了，我识相的开始理包，胡乱塞了几样东西说了句“我回家了”，然后就冲出宿舍。到楼梯口才想起钱包没拿，于是又返回，用钥匙开门，迅速抓起钱包关门离开，我注意到他俩端正地坐在书桌旁，很乖的样子……就在我掩上房门的一刹那，只听室友女友低声而又得意地对她男友说：“叫你别乱动，我就知道他要回来的～”于是我当场想杀人！！！

　　37.MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了～”
　　偶看看她脸，然后鼓起勇气对她说：“嗯，确实每个下巴都尖了……”
　　
　　38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯”。政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论，最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日
　　
　　39.伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）
　　
　　40.不要以为有人在密云水库丢了个鸡蛋，明天早上北京人就都能喝上蛋花汤了……

　　41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了大半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来～不久，只听另一室友大喊道：“宿舍就你们两个人的啊！”于是三人吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼就你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：“这学校就是你们这个楼的啊！”
　　
　　42.女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　三从：①跟从！②随从！③听从！
　　四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
　　
　　43.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！！！
　　
　　44.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，你看我吹过幺？
　　
　　45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊通电，请姚明吃饭。
　　
　　46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
　　
　　47.宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
　　MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？”
　　众MM茫然，不知，低头羞愧……
　　MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐）
　　
　　48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫zw的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
　　 翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或色色；xx＝“色情”；yy＝意淫；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务。
　　
　　49.回顾去年奥运会上中国健儿的优异表现，我心情久久不能平静，于是乎我有个美好愿望，如果让夺得奥运110米栏的冠军刘翔和取得奥运女子万米的冠军邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，那么08年北京奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目——一万米栏！
　　
　　50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（高校BBS图片签名档中最富创意的！！！）
　　　　　 　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ ……
　　　　　 ●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　……
　　 ○　　 　 　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　……
　　　　 　　　 　 ●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　……
　　　　　　　　　　 　 ●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　……
　51.相比女人对于男人出轨的态度，男人会对女人的出轨更加愤怒！
　　不完全因为父权思想，而是因为女人出轨，男人可能养育一个完全不含自身基因的后代；
　　而男人出轨，女人总可以确保自己后代50%的基因来源于自己～
　　
　　52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！*^_^*）
　　
　　53.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧奖！）
　　
　　54.某同学写了一本号称百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处省略1万字）天亮了，两人走出房间，郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处省略4万字）郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状；又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处省略15万字）而后，黄蓉跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处省略20万字）郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处省略30万字）双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处省略60万字）黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来，雌雕嗔曰：“这就是不喝汇仁肾宝的后果～”
　　
　　55.一新手从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利开。深夜，第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，见一又大又重的配件掉在地上，心慌，好歹弄上车……回去交差时，宿舍哥们说：“我觉得你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事～”

　　56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依然突出。现阶段的主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱，我爱之人不爱我”之间的矛盾，情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来，要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。众所周知，下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起，所以我们务必牢记“三个必须”的重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！
　　
　　57.新农夫山泉广告：
　　一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
　　“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
　　（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
　　
　　58.男人有两个爱他的女人，一个比他年轻，一个比他成熟。年轻的女人每天都帮他拔白发，怕他显得很成熟；成熟的女人每天帮他拔黑发，怕他显得年轻……不久之后，这个男人就秃头了。可见，有两个女人爱并非是件快乐事～
　　
　　59.老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番吧～
　　
　　60.古龙：好硬的扣子！他淡淡地抚摩着那个扣子，天边露出一丝曙光……
　　黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
　　卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
　　卫慧：他还在拼命地解这个扣子，但是我——已经湿了！
　　赵忠祥老师：这扣子还挺紧！

　　61.（《新鸳鸯蝴蝶梦》调）昨日你家发大水，你妈变成老乌龟，你爸变成鸟，满天飞～你奶喝了敌敌畏，你爷成了吊死鬼，你自己也进了劳改队！（把全家骂了个遍，强！）
　
　　62.《水调歌头－忆兰兰息影》（天涯开心乐园）
　　才去小泽圆，又隐武藤兰。
　　众士扼腕叹息，无语泪难干。
　　无愧三八大旗，绝对杰出青年，无私求奉献。
　　二百一十二回，一年难看完。
　　长濑爱，高树亚，岛爱饭。
　　谁能笑傲江湖，唯我武藤兰。
　　不提豪爽三P，莫道消魂口技，最爱上下船。
　　神女如无恙，何时再出山。
　　
　　63.跟MM打架，后来还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气的话就咬我吧～”
　　 MM：“对不起，我是回民！”
　　
　　64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方！结婚得10年，买房得25年！！这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一保安，“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸！”黄泉路上，小鬼儿押着我：“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”
　　
　　65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
　　
　　66.“如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　妹答：“后面。”
　　辅导妹妹的哥哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你笨的连北京学生都不如~~”
　　（答案是：一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别，为什么会有很多人看不懂呢？）
　　
　　67.科大某男，合肥人士，昨日省体游泳，携一香蕉同往。临入水，苦于泳裤无囊，遂置香蕉于裤中。同行者皆惊诧，答曰：泳累，可立食之，甚便！余人皆叹。及众人歇憩，某男忽唤L男曰：L，吾未觉饿，汝可食之？众皆晕！泳毕，返校，传此事于众，忽一D男道：内裤掖香蕉？置于柱前，置于穴后？
　　
　　68.医学院一GG暑假兼职：白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~”
　　
　　69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
　　
　　70.爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！

　91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
　　
　　92.车站等车，MM指着前方尖叫道：“看！‘110’逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　我懒得连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
　　
　　93.深圳大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　男生一不小心翻，就会变成女生……
　　女生一不小心翻，就会变成女人……
　　
　　94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，起太复杂了就象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大才子佳人如此之多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人还真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖！
　　
　　95.变了心的女人和公了布的成绩，都是不可改变的……
　　
　　96.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送他到中科院研究研究吧，上海人说送他到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧……这时，科大某系一男生看见后大吼一声——
　　结局一：都TMD给我滚开——这是我们系的女生！！！（高校BBS签名档中最侮辱人的！）　
　　结局二：我靠，是处女，干了吧！（典故于电子科大经典签名档：绝不让一个处女走出校门！）

　　97.寝室一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，谁知大学毕业后两人分手了。一年后，两人在QQ上相遇。
　　男：最近好吗？
　　女：没什么好不好的，只有一个好消息和一个坏消息。
　　男：什么坏消息？
　　女：前几天我做了输卵管手术……
　　男：啊？那现在恢复的还好吧？
　　女：嗯！
　　男：不是还有个好消息吗？
　　女：对，你丢的白金戒指找到了～
　　
　　98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
　　
　　99.夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”
　　
　　100.三年来，我整理了999个签名档，这些最前卫的幽默经典早已在网络传遍，愿这涓涓溪流能给大家带去丝丝清凉……《2005消夏版》是高校BBS签名档系列的最后一集，故这第1000个签名档是我内心深处最神秘、最优秀、也是最重要的——那就是楼下你的签名了；能在最后一版签名档中给大家SHOW一下，让这一刻化为永恒吗？那吾死而无憾矣……

bocai_chn

98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 [52RD.com]
　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ [52RD.com]
　　[52RD.com]

alin99

还可以

bocai_chn

98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 [52RD.com]
　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ [52RD.com]
　　[52RD.com]

alin99

还可以

hechi158

呵呵，很搞笑啊，顶一下










-------------------------------------------------
http://blog.chinaunix.net/uid-23204305-id-3278481.html

wzp617942398

很好笑[em05][em06][em07][em04]

xu3314334

呵呵，很搞笑啊，顶一下