《饮食男女》》值得一看！

john_2010

『饮食男女』 [烹食谈情]“饮食人生”之女人故事◎



作者：噙香月吟  提交日期：2006-11-27 20:05:52

　　（一）
　　 一直以来，都认为女人是应该下厨的，至少，也该掌有几道拿手小菜和一两种靓汤，必要时拿得出手。不是因为传统，也不是听信所谓的“要拴住一个男人的心，必先拴住他的胃”。而是，烹饪，能带给我最直接的幸福感。菜肴蕴含着我所有的心情和感情。在我心里，它是有生命的，是一种无声的语言。我习惯用烹饪释放，还有表达。
　　??　　
　　??　　
　　很多感悟，是经过岁月的沉淀才产生的。
　　??　　
　　做女孩的时候，只顾着挥霍青春、享受宠爱，哪里会有下厨学艺的时间和心情。在家里，我是最小的孩子，父母的掌上明珠，天塌下来会有众多的人为我顶着，于是以为，我的人生会一直这样幸福下去，于是我无所顾忌。那时的我，娇惯、任性，吃饭都挑三拣四。不过还好，除了这些小毛病，我还算是个善良可爱的女孩儿。
　　??　　
　　家里，老爸是云南人，滇菜是强项；老妈是湖南妹子，当然是湘菜拿手。哥哥姐姐取长补短，一个个也能做一手好菜，于是我天天饭来张口，从未想过我也会有要下厨的一天。每次老爸主动要教我做菜的时候，我都说不。那时，他会宠溺地笑：“我看你以后怎么嫁得出去啊！”而我总是撒娇地说：“放心吧，您女儿身后一大群男孩子呢。再说我也不要嫁，就守着您过一辈子得了，您还天天给我做好吃的！”说完就一溜烟地跑了，留下老爸拿着锅铲在身后笑着摇头。
　　??　　
　　为人子女是幸福的，而这样的幸福，却在我22岁那年，嘎然划上了句号。。。（待续）
　　

作者：噙香月吟  回复日期：2006-11-27 20:12:00

　　（二）
　　 22岁，我刚刚进入一家中港合资企业工作，刚刚开始第一场恋爱，幸福得一塌糊涂。工作之余忙于约会，或者跟大群的同事朋友鬼混，陪父母的时间越来越少，对他们头上的白发也视而不见。偶尔晚归，会对一直等我回家的父母心存愧疚，可过不了几天，又忍不住开始往外跑。
　　??　　
　　我以为，父母床头的那盏灯会永远为我守候。
　　??　　
　　那一年的冬天特别冷。某天晚上，一个要好的女友邀我去她家陪她过夜，在征得父母同意后我跟她走了。做梦也没想到，那一夜，老爸会突发心肌梗塞，永远离开了我。。。
　　??　　
　　最疼爱我的人竟然没让我赶上见最后一面。葬礼上，我几欲昏厥，强烈的自责让我痛不欲生，精神濒临于崩溃边缘。
　　??　　
　　父母感情极好，老爸的去世，让老妈也差点随之垮掉，一度卧床不起。那一段日子，五彩天空忽然就成了灰色，让我束手无策。
　　??　　
　　哥哥姐姐都有自己的家庭和孩子，在回家照顾了老妈一段时间后，他们回到了各自的家中。而我，一个连电饭锅都不会用的人，从此要担负起照顾老妈的重任。
　　??　　
　　学做饭成了当务之急。我买回菜来，洗净切好，对着锅灶却不知从何下手。打电话给姐姐，她教我放多少水、煮多少米，炒菜的步骤也大致说了，可电话一挂我就全忘了。从小不知道有多少人夸过我聪明伶俐、心灵手巧，那时才发现我有多么弱智，才发现做菜原来很难很辛苦，才发现父母为我付出了多少。。。
　　??　　
　　拿着锅铲，我蹲在地上泣不成声。心里一遍一遍地哭喊着：“爸爸，我好想您。。。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-11-30 9:59:00

　　（三）
　　 哭归哭，饭还是得做。凭自己的感觉边尝边炒，终于还是把饭菜做好了，而厨房却被我搞得象遭过洗劫般惨不忍睹。所有的菜，只放了油和盐，因为桌上七颜八色的调料瓶，我不知道装的都是什么，也不知道炒什么菜要放什么佐料。做出的菜，自然样子很难看，味道也就可想而知。
　　??　　
　　当我硬着头皮把饭菜端到老妈面前时，老妈露出了诧异的表情。那一顿，她吃了满满一小碗饭。我知道，再难以下咽，老妈都会吃的，因为这是我人生的第一道菜。。。饭后，老妈说：“丫头，从明天开始，妈妈教你做菜吧。”
　　??　　
　　收拾碗筷的时候，男友来了。当他看见乱七八糟的厨房和乱七八糟的我时，露出了怜惜的表情，轻轻叹了口气。就因为这轻轻一叹，让我有了严重的挫败感。是的，在他眼里，我是古灵精怪的、活泼优雅的、能歌善舞的，何曾这么狼狈无助过。往日的此时，应该正是我陪在他身边，吃着冰淇淋看他和别人比赛台球的时候。他总是能赢，精湛的球技总是能吸引一些女孩的目光，也总能满足我小小的虚荣心。
　　??　　
　　 “你走！不要你帮我！”我往外推他，有些歇斯底里。所有的委屈与伤心在瞬间爆发。这个有着良好教养的习惯了被我欺负的大男孩，在我的哭泣声中一步一回头地走了。
　　??　　
　　第二天，我在老妈的指导下开始学习做菜。除了买菜，几乎足不出户。老妈身体还没恢复，男友不好频繁地上门找我。一连半月，我没和他联系过，其间他所受的煎熬我自己也感同身受。
　　??　　
　　那一段灰暗的日子，让我改变了许多。眼前的爱情变成了很脆弱、很奢侈的东西，象天边的彩虹，遥不可及。因为我知道，接下来的日子，我将是妈妈的依靠，不会再有太多的时间谈情说爱，几年内也不会有嫁人的打算。男友再跟我耗下去，只会得到伤心的结果。于是半月后，我约他出来，在他黯然眼神的注视下，毫不留情地结束了为时半年的第一场恋爱。（待续）
　　

作者：噙香月吟  回复日期：2006-11-30 10:15:00

　　（四）
　　 接下来的日子，我埋首于厨房，断绝了与外界的任何联系。仿佛突然开了窍，我学习做菜的悟性常让老妈感到惊讶。菜的味道越来越好，我也变得越来越沉默。我知道自己是把对父亲、对男友的所有眷恋之情都当成调料放进每一道菜肴了，用心做出来的东西怎么可能不好呢。。。一月过去，老妈的身体恢复得差不多了，而我的体重，却由45公斤剧减到了40。
　　??　　
　　重回公司上班后，又见到跟我不同部门的男友，这让我常常感到不安。我害怕面对他复杂的眼神；害怕他深夜守候在我家门口；害怕他当着许多同事的面拧住我的手腕质问我“为什么”。眼看这个家世良好的斯文的男孩子变得如此焦虑暴躁，我除了内疚，无力再作辩解，只能逃避。
　　??　　
　　后来，我选择了一个重进高校进修的机会，匆匆逃离了公司。
　　??　　
　　而在多年以后，有一次请旧同事到家中吃饭，曾经的男友也来了。那时的他已有了自己的家庭。当我在厨房里娴熟地忙碌时，他一直在旁边看着，说：“真没想到这辈子还能吃到你做的菜。”我笑，问他：“台球打得更好了吧？”他说：“你走后，我就再也没碰过球杆了。”一阵沉默，只有锅里的菜发出单调的滋滋声。。。这是后话。
　　??　　
　　在高校学习的日子，枯燥乏味。当身边的同学都在忙着学跳舞和谈恋爱的时候，我一个人吃饭、看书、听音乐、在宿舍睡觉。后来找了份寻呼台接线员的工作，开始在课余打工，日子慢慢变得充实起来。
　　??　　
　　 93年，寻呼机还算是奢侈品吧，CALL台小姐也成了一份时髦的职业，台里全是年轻漂亮的女孩子。当时的我，不象其他女孩进CALL台是因为这份工作轻松有趣，我打工的目的就是挣钱，除了供自己读书，一心想的就是希望有更大的能力来孝敬老妈。其实家里并不缺钱，只是因为老爸的匆匆离去，“子欲养而亲不在”的感觉让我一直活在自责当中。
　　??　　
　　 CALL台里整天莺歌燕语的，嗲嗲的女声让很多机主迷恋，于是每天都有不同的趣事发生，让人开怀，而我却依旧沉默。在一群快乐的年轻女孩中，寡言的我显得有些格格不入。值得骄傲的是，我每天的接线量都是排在第一。别人一个班接300个电话，我却总能接上400多个。疯狂的工作带给我快感，也为我带来比其他同事高出很多的收入。那段日子，一下班回校我就一言不发，因为嗓子常常是哑得说不出话。这种状态，一直持续到遇见第二个男友，也就是我后来的老公。（续待）
　　

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-1 8:48:00

　　(五）
　　 认识老公很偶然。他是我高中同学的大学同学，毕业以后还常在一起鬼混。那个同学在知道我和前男友分手以后，就不停地到学校来找我，来时常常带着老公。那时的我，心冷冷的，对身边所有男孩的好意都视而不见。而他是中学同学，我有着亲近感，所以偶尔会跟他们一起打球、吃饭。
　　??　　
　　当时老公在公司有个一室一厅的宿舍，于是那里成了我们一群同学聚会的据点，几乎每个周末都会在那儿一起做饭、听音乐、看碟。而几男几女都是不会做菜的，所以每次都是我下厨。
　　??　　
　　那一段日子，心情很淡，波澜不惊，这种平静也在菜肴里体现出来了。做的菜都很清淡，味道却还可口。做菜时是一个人，不喜欢被打扰，同学就乐得偷懒，一群人挤在电视机前看碟聊天，只等饭菜上桌。
　　??　　
　　做菜的时候，常常一个人看着窗外发呆，想如果老爸知道我现在能做一满桌子菜，会不会感到惊讶和欣喜。有时，眼泪就突然掉下来了，等回过神来，一转身，就发现，老公靠在厨房门口抽烟，似乎已有多时。
　　??　　
　　之后不久，听说老公正式和那个大学死党提出要公平竞争时，我立马淡出了他们的圈子，不希望他们因为爱情而失去友情，更不希望这场战争与我有关。
　　??　　
　　接下来的日子，他们开始分别来找我，不知他们是否协商过，因为从来不会出现两个人碰到一起的尴尬场面。我拒绝和躲避，下班后在CALL台逗留，不愿意太早回到学校。那时我已是领班，开始培训新人，台里有足够多的工作让我可以打发时间。
　　??　　
　　过了大约三个月，那个同学终因感觉无望而放弃，伤心地远走广东，去了佛山。没想这一走，倒让他有了更好的发展。多年后衣锦还乡时，我们仍然是很好的朋友。
　　??　　
　　而老公，却一直为我守候。这一等，便是两年。（待续）
　　

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-1 8:49:00

　　（六）
　　 我承认我很冷血。这两年的时间里，我不为所动，希望有一天他能知难而退。不是不想恋爱，而是那种平淡的感觉不是我想要的。一个24岁的感性的女孩儿，骨子里暗藏着太多的浪漫基因，我期待着某个人可以带给我电光火石的碰撞感，或是默契眼神在彼此心底的无声缠绕。
　　??　　
　　期间，我的老师，一个大我6岁的很帅的男人也在频频地约会我。这是个优秀的男人，长相出众、知识渊博、温文尔雅。班上的女生，从来都不逃他的课，而且一放学，便故意围着他问各种问题使他脱不了身。这时，我总是远远地坐在座位上看他如何应对，心里忍不住想笑。偶尔和他眼神相撞，我便把头转向窗外，假装没看见。而等他一出教室，我的CALL机就会马上收到他的留言——约会的时间和地点，另外还有两个字：“可恶”。
　　??　　
　　对于他，我是有过动心的。遗憾的是，师生身份一直让我觉得尴尬。每次约会，得远离学校，而且要尽量避免称呼他。最要命的是，每每想到他是我的老师，想到跟老师撒娇会是一种多么怪异的感觉，我就万分沮丧。
　　??　　
　　由于始终克服不了这种心理障碍，我黯然选择了放弃。或者不应该说放弃，因为我们还没来得及开始。之后不久，他去了上海读研，我们的课换成了一个老头来教授，那时我才知道他在我心里的位置，知道放弃他是一个多么大的错误。
　　??　　
　　转了一圈回到原地，发现身边的男人都已远在他乡，只有老公还执着地守候着，对他便有了一丝愧疚。两年的时间，就算是块石头，也该被捂热了。。。。。。
　　??　　
　　于是试着接受他，先做比较亲近的朋友；于是又开始会去他的宿舍做饭，仍然是五、六个人一起。但是我发现，此时做出的菜，全是浓烈的辣，辣得从胃到心，都成了麻木。
　　??　　
　　麻木了，也就不疼了。（待续）
作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-1 12:00:00

　　（七）
　　 毕业前夕，收到老师寄来的一封信，他说：“现在我也是学生了，我们的身份是一样的，从此你可以直呼我的名字。我无法说出让你等我两年这样自私的话，但是毕业后我会回来的，一定会回来的，因为上海没有让我留恋的东西，请相信我。”这封信，来得太晚了。。。我完整地读了不下十遍，然后擦掉眼泪，把信笺连同信封上的地址，一起撕成碎片，洒在了风中。。。
　　??　　
　　考完毕业考试，我进入一家公司做行政助理，同时开始和老公正式交往。
　　??　　
　　接下来的日子平淡如水，虽然没有太多激情，也还算和谐温馨。他仍然住宿舍，我和女友合租了房子。平日各自忙碌，只有周末会一起吃饭、看电影。时光飞逝，转眼一年多的时间就过去了。
　　??　　
　　有一天，我接到电话，得知老公外出办事时不小心摔倒了，嘴巴受了伤，要缝针。当我赶到医院时，医生告知缝了6针，拆线前都不能正常说话和吃饭，只能喝粥，否则会牵扯到伤口不易愈合。老公一听一连5天都得喝粥，当时就皱起了眉头。
　　??　　
　　估计没有男人喜欢喝那么多天的粥，所以做法不能重复，颇费心思。接下来的几天，我做了8种不同的粥：皮蛋瘦肉粥、鲜虾粥、排骨粥、苦菜瘦肉粥、蛋黄粥、白菜瘦肉粥、八宝粥、乌鸡粥。老公尽管嘴巴动得艰难，却每次都要吃上满满一大碗。
　　??　　
　　那几锅粥的确味道鲜美。我尝过以后就知道，我是真的爱上这个男人了。因为它们，绝对是用心之作。一直以来，我饭菜的味道，都不会欺骗我的感觉。那时我才明白，原来感情也是可以培养的。。。
　　??　　
　　他也许也觉察到了什么，所以在伤口恢复以后，就正式向我求婚了。那一年，我26岁。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-1 12:02:00

　　（八）
　　 老公在单位分到了一个两居室的房子，接下来就装修、买家俱，忙得不亦乐乎。而我，却因为即将出嫁而显得有些惶恐。我不知道我的选择是否正确，因为和老公的感情，跟我曾期望的那种感觉相差甚远。我能确定他爱我，我也爱他，但那种爱，好象还没经历过心跳，就过早地变得象亲情一样了。我们之间，总觉得缺了点什么，让我感觉不太踏实。
　　??　　
　　不久，与我合租房子的好友远嫁去了香港。每天晚上，一个人看着我也即将搬离的空荡荡的房子，强烈的失落感让我愈加害怕婚期的到来。
　　??　　
　　婚礼前一个周末，突然接到同学电话，说晚上举行同学聚会，在钱柜KTV订了包房，让我到时参加。那天，因为等人送家俱过来，我迟到了。当我出现时，同学一阵欢呼，而我突然笑容凝结在脸上，因为我看见了一个熟悉的身影——我的老师！
　　??　　
　　两年多的时间，似乎没在他身上留下任何痕迹，反而让他变得更帅更有味道了。方格棉布衬衫套白色圆领T恤，牛仔裤，高高的个子，淡淡的书卷气，温文尔雅的笑容。。。。。。一切都没有改变。一瞬间的失神，让我以为时光倒流到了从前。
　　??　　
　　走近彼此，我们竟然同时开口，我说的是“你回来了”，他说的是“我回来了”，惹来同学一阵笑声，我的脸瞬间就红了。。。。。。那一刻，我突然明白了和老公之间到底缺了点什么，那就是“默契“。
　　??　　
　　短短两年，却已物是人非。再坐在一起，突然就没了言语，除了喝酒。女生们照样围着他问长问短，最关心的是他有没有女朋友，他耐心地一一回答着，惹来笑声阵阵。我在旁边静静地听，如同两年前一样。只是，这次他是和我坐在一起，而不是远远地站在讲台上。。。。。。
　　??　　
　　闹得差不多了，同学们起哄要他唱歌，他大方地说就唱“相思风雨中”，要找个女生对唱，于是大家一致推举我。这个推选结果，其实是他和我都能预料到的，因为我是班里的文娱委员，是女生里唱歌最好的。
　　??　　
　　 “。。。。。。分飞各天涯他朝可会相逢，萧萧风声凄泣暴雨中。。。寄相思风雨中。。。寄痴心风雨中。。。抱月去化春风云外追踪鸳侣梦，恨满胸愁红尘多作弄。。。。。。”这样的歌词，这样的场景，我知道，他此时的感受，一定和我一样。
　　??　　
　　唱完歌，我就提前离开了，真怕再待下去会不顾一切改变结婚的决定。出门没多久，我就拿出手机，因为我知道一定会接到他的电话。不出所料，不过五分钟时间，电话就响了。
　　??　　
　　 “我知道你下周就要结婚了，现在除了祝福你，我不能再说什么。只是想告诉你，上次给你写信后，我一直在等你的回信，等到了今天。还有，我没有失信，我回来了。”听着电话，那积攒了两年的眼泪，终于掉了下来。。。。。。
　　??　　
　　那天晚上，我包里装着一叠喜帖，本来是准备发给同学们的。他的意外出现，让我一直没有勇气把它拿出来。
　　??　　
　　然而，开弓没有回头箭。我知道，我已经没有退路了。（待续）

作者：tgnxl  回复日期：2006-12-2 15:33:00

　　期待后面的故事

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-2 23:47:00

　　（九）
　　 婚礼如期举行。之后，我删掉老师的电话，如同这两年一样，彻底和他断绝了联系。既已嫁作人妇，便决定安心过日子了。我其实不是个能折腾的人。
　　??　　
　　婚后的生活还算幸福，小小的屋里经常听到老公快乐的口哨声，他的快乐感染着我，我便也跟着开心起来。
　　??　　
　　每天上班、下班，买菜做饭，这就是所谓的小日子了。老公是从没下过厨的人，帮不上任何忙，但他会在厨房陪着我，说他每一天的工作和趣事，我走到哪里他跟到哪里，象个粘人的小孩。炒菜的时候，他会从后面抱着我，下巴搁在我肩上，说：“好香啊！老婆，我肚子饿了。。。。。。”那一刻，我幸福着他的幸福，恍惚间会觉得，如果两个人可以这样白头偕老，也很不错。
　　??　　
　　那段日子，我做的菜可以说是五花八门，精美绝伦，生活的幸福与多彩，深深蕴藏其中。很多时候，我会在饭后自制一些烧烤或水果沙拉，晚上两个人偎在沙发上，边吃边看电视，我喝果汁，他喝酒。家里的啤酒，总是一箱一箱地储备着。偶尔有朋友来访，都会羡慕地对老公说：“你小子过的神仙生活啊！”而老公总是幸福地笑着，拿啤酒出来与朋友分享。
　　??　　
　　我以为，日子可以一直这么幸福下去。却没注意，幸福，让我们疏忽了很多东西。
　　??　　
　　我忘记了生活是两个人的，需要彼此的付出和支持来延续它，光靠我一个人，力量是微薄的。老公也忘记了承担一些家务是自己的责任，没有人可以一辈子享受衣来伸手、饭来张口。买菜做饭、洗衣熨烫、擦地擦窗，都成了我一个人的工作。老公仍然会陪着我，在旁边看电视看报纸，从没想过应该和我一起劳动。当接受别人的付出成为了一种习惯时，他开始变得心安理得。
　　??　　
　　我曾经是不计较这些的，我以为爱一个人，可以没有原则地付出。但后来我换了工作，开始变得繁忙，才发现精力有限。有一次，试着叫他帮我买菜，回家后却发现，我需要葱，他竟然给我买回来蒜苗。那时，我才意识到问题的严重性，于是决定教他做菜。
　　??　　
　　每个周末，我让他陪我去菜场，教他识别，告诉他大概价格；回家后教他怎么摘、怎么洗、怎么搭配，可几周下来，我彻底被他打败了。
　　??　　
　　他可以不放盐，可以把菜放进冷油里炒，可以让你在炒熟的菜里找出虫子。。。。。。几经叮嘱，仍没改进。身为独子的他，也许是从小父母的娇惯让他失去了这方面的天赋，也许是因为他已习惯于依赖家人，也许是他根本就不想用心学。总之，他的不热衷让我最终放弃了对他的调教。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-2 23:49:00

　　(十)
　　 我知道，两个人一起生活需要彼此的包容，所以我仍然承担起大部份家务活，只是偶尔忙不过来的时候会叫他负责擦地。而他，一直学不会主动分担。
　　　　
　　 老公是个很容易满足的人。婚后巨大的幸福感淹没了他，使他沉迷于“老婆、孩子、热炕头”的小家庭生活,渐渐远离了作为一个男人应该具备的事业心和上进心。当新婚的激情慢慢消褪后，他最乐意做的事就是呼朋唤友来分享他的幸福，于是，我的烦恼从此开始滋生。
　　　　
　　 大学同学、中学同事、同事、朋友，只要是关系亲密一点的，他都喜欢约到家里吃饭喝酒。而那些朋友大多还是单身，总是招之即来，有时甚至是不请自来。所以我常常在下班回家以后又要开始忙碌，有时饭吃到一半突然来人了，又得出去买菜，搞得我疲惫不堪。
　　　　
　　 我想也许是刚结婚不久，他想让我熟悉他的朋友圈子，这也是人之常情，所以尽量满足他的请客欲望，表现得贤淑温婉，在朋友面前给足了他面子。当时以为，这种日子很快就会过去，没想到后来竟会越演越烈，让我烦恼不已。
　　　　
　　 我是个喜欢安静的人。希望忙碌一天以后，晚上可以有自己的时间听听音乐写点文字，和他说说话。而他完全忽略了我的感受，总是喜欢和朋友喝酒到深夜。
　　　　
　　 我曾试过和他沟通，希望多有一点我们单独相处的时间。可他兴奋地说：“我朋友都喜欢吃你做的菜，人家都夸你呢，说你又漂亮又温柔又贤慧，说我找了世界上最好的老婆，他们都羡慕死我了！”
　　　　
　　 那一刻我明白了。他不是好客，他是在享受别人艳羡的目光，我成了他向朋友炫耀的资本。
　　　　
　　 他炫耀我所有擅长的东西。偶尔我有文章发表，他从不细看，但会兴奋地告诉我，他同事又看见我写的东西了，谁谁谁又说他娶了个才女了。每每那时，我都无语。他不明白，我多希望他能看懂我的文字，给我意见，并走进我的世界。（待续）
作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-3 16:32:00

　　（十一）
　　 幸福其实该自己藏在心里慢慢享受、呵护，而不是拿出来给众人羡慕分享的，太招摇的东西往往都不会长久。可惜老公不明白。
　　??　　
　　他仍然好客，仍然喜欢听朋友夸我。我在无法改变他的时候只好去迁就、适应他，希望有一天他能变得成熟起来。
　　??　　
　　对于他的朋友，我一直是用心招待的，毕竟他们都是真心喜欢我和接受我。而且有的朋友不错，会帮我摘菜洗碗，甚至会骂他不帮我干活。相处的时间久了，他们反而更象我的朋友，谁找了女友都要带来让我过目，还调侃说是带来向我学习的。
　　??　　
　　那一段日子，完全是在举行厨艺大比拼。他的朋友，居然也有能做一两个拿手好菜的，于是我暗中学习，互相切磋，倒也开始发现些乐趣。做的菜，也变得复杂起来。因为每个人的口味喜好不一样，有的喜辣、有的好甜、有的喜欢喝汤，有的却爱上香脆油炸食品。做为女主人，我得尽量照顾到每一个客人。婚姻生活的酸甜苦辣，想来也就和这些菜的味道差不多吧。
　　??　　
　　后来，我的工作越来越忙，就和老公商量把邀朋友聚会的频率减低一点，这次他答应了。我很高兴，以为他开始懂得体谅我。
　　??　　
　　可是好景不长，没过多久，世界杯开始了。
　　??　　
　　老公是个球迷，朋友们也是。我们家自然又成了最适合的看球场所：电视大、家里没老人和孩子、我还能做下酒菜，而且脾气好。
　　??　　
　　他们搬回来无数箱啤酒，无数包零食和香烟，冰箱里还塞满各种水果。。。。我目瞪口呆地看着他们把我家搞得象个杂货店，又好气又好笑，当时真不明白这群男人想干什么，好象明天世界就要闹饥荒一样。
　　??　　
　　每天晚饭后，我就得准备他们的世界杯宵夜了。把鸡腿、鸡翅、带鱼等洗净，放上各种配料事先淹渍好，球赛开始时就进行煎炸，完了在茶几上摆放好，我才进屋睡觉。
　　??　　
　　可是真的无法入睡。客厅里6、7个人的欢呼吵闹声此起彼伏，似乎球场上奔跑的都是他们的亲人，以至于他们恨不得要冲进电视去帮忙。
　　??　　
　　夜里睡不好，加上劳累，时间一久，我身体吃不消了。工作出错、上下班路上打瞌睡、眼睛有了黑眼圈。。。做的宵夜也开始有失水准，不是咸了就是淡了，似乎菜里也能让人吃出疲惫的味道。
　　??　　
　　可看到他们一个个兴致勃勃的样子，我无法对他们开口说我要休息。
　　??　　
　　也许他们不知道房间不隔音，也许世界杯真的能让人那么激动，也许男人的世界女人真的不懂。我找了100个理由来让自己尽量理解他们。
　　??　　
　　可是，每天早上一开门就看见客厅里的一片杯盘狼藉时，我就有眩晕的感觉。世界杯，从此成了我永远的噩梦。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-3 16:33:00

　　（十二）
　　 我不知道是婚姻让老公改变了，还是让他暴露了。在我印象里，他应该算是个勤恳的人，份内的工作总会努力完成。而且也是喜欢安静的，常常一个人专心地画画，国画、漫画都还画得不错，虽然只是业余爱好。
　　　　
　　 曾经的夜晚，他画画，我写字，小小的宿舍里弥漫着茶的淡淡清香，还有轻轻萦绕的音乐声。这样的氛围，人也变得很恬静。偶尔，我抬头看他，他专注的神情不经意间就打动了我，我会悄悄走到他身后抱着他，脸贴在他背上，撒娇地说要给他的画配上我的文字。而他总是笑着说好。那一刻，两个人的心，很近很近。。。。。。
　　　　
　　 结婚不过一年的时间，从前的感觉，难道就真的已经远离了么？我决定跟他好好谈谈。
　　　　
　　 世界杯终于结束了，老公也疲倦了，开始沉寂下来。我终于找到了和他交流的机会。
　　　　
　　 我告诉他一个男人不应该丢失该有的事业心和上进心，告诉他现在的生活方式不是我想要的，还告诉他我积压的委屈都是自己化解的。当看到他诧异的表情时，我才知道我们已经很久没有深谈过了，知道他真的是粗心到完全忽略了我的感受。
　　　　
　　 他表示了歉意，承认婚后自己是变得贪玩了，就想天天在家守着我；也坦白的确是男人的虚荣心导致他想让所有的朋友认识我、了解我，并因听到他们的夸赞而感到沾沾自喜。最后他说，一切都是因为爱我。
　　　　
　　 之后，老公真的有所改变，日子终于逐渐平静下来。
　　　　
　　 当时，老公在一家大型国企上班。由于工作没有压力，整天在办公室喝茶看报的日子让他渐渐变得安于现状，失去了年轻男人的斗志。看他无所事事的样子，我决心促使他去充实提高自己。那时正好我知道老公可以参加经济师资格考试，就鼓励他去报名。
　　　　
　　 考前的每一个晚上，他看书，我就陪在身旁看小说，偶尔帮他冲咖啡、削水果，帮他提问测试。那种感觉，好象又回到了恋爱时光。
　　　　
　　 由于复习得很全面，后来的考试，他自然很轻松就过关了。这一次的成功，让他开始感到振奋。
　　　　
　　 这事让我明白了：男人其实都象孩子，需要女人的适当调教和鼓励。当他因为种种原因而找不到方向的时候，女人一定要给他一点小小的提示和帮助。所谓“相夫教子”，那个“相”字，便是“辅佐、辅助”的意思。历来，贵为君王的男人都会需要女人的偶尔指点，更何况普通人。他们，其实并没有我们女人想象的那么成熟和坚强。（待续）

作者：笨笨的丁子  回复日期：2006-12-7 21:06:00

　　真爱总是隐藏在困惑和不解中当你读出爱的真谛那便是幸福的所在
　　祝楼主幸福

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-8 8:34:00

　　（十三）
　　　　 婚姻的磨合期终于过去了，生活渐渐变得美好起来。我们早上一起出门，下班后一起买菜。做饭时，他会笨手笨脚地帮我剥蒜、刮姜，我忙碌的时候会在旁边喂我吃水果，饭后会帮我洗碗。那时我就趴在旁边检查是否洗干净了，偶尔帮他把嘴上的烟拿下来弹弹烟灰。。。。。。
　　　　
　　　　 那时，我常常为他做他最喜欢的酸菜鱼和水煮肉片，看他狼吞虎咽的时候会帮他盛碗汤，提醒他慢一点。而他总是会问我：“老婆，为什么最近你的手艺大有长进？真的很好吃哦。你在里面放了什么？”我调皮地说：“放了很多蜜糖啊！”老公很纳闷：“好象没听过有在菜里放蜜糖的。”我一听咯咯直乐，等他反应过来，也笑了，说：“小样儿！”
　　　　
　　　　 很多人不明白菜肴的味道和心情有什么关系。其实做的时间久了，就会悟出一个道理：做菜就如同习武，必须心态好，不生气、不烦躁的时候才能发挥出最好的水平。所以，如果细心一点，从菜的味道里就可以尝出我的心情。
　　　　
　　　　 那段日子，应该是我记忆里最快乐的时光了。我们一有空就往外跑，去贵州马岭河玩漂流，去罗平看油菜花，去彩色沙林骑马、看沙雕。周末，就一块泡吧，爬山，或者约朋友去露营。偶尔一群人去K歌，我也会有超水平的发挥，常引来朋友们夸张的尖叫声和口哨声。那时，我就会看见老公眼里流露出来的赞赏。我知道，他心里又该有一阵小小的得意了。。。。。。
　　　　
　　　　 日子一天天过去，我们的感情似乎也一天天在增长。两个人的工作都稳定顺利，身体状态也不错。于是我想我们该要个孩子了。
　　　　
　　　　 早春二月，这个上帝赐予的礼物如期而至——我怀孕了。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-8 8:37:00

　　（十四）
　　　　 和每个渴望孩子的女人一样，我的心充满了欣喜。从此素面朝天，远离繁华。除了上班，其余时间都在家全心准备迎接宝宝的到来。
　　　　
　　　　 身边没有老人照顾，我只能自己看书学习孕育常识，自己做一些清淡而营养的饮食调理身体，幸福地期待着能生下一个聪明漂亮的孩子。
　　　　
　　　　 那段时间，由于之前经常出去旅游、娱乐，一下子沉寂下来，老公有点不习惯了。但他还是尽量在家陪我，除了有公事应酬以外。而我看他每次拒绝朋友的邀约时都似乎有点郁闷，便告诉他想去就去，早点回家就行。我不是个喜欢把男人拴在身边的女人，但这一次的放手，却是一个错误的决定。
　　　　
　　　　 男人是需要适当约束的。因为有自制力的男人不多，特别是贪玩的、不够成熟的那种类型，会永远象个长不大的孩子。可惜这一点，我当时并不明白。
　　　　
　　　　 一开始，朋友约三次，老公会去一次。渐渐地，去的频率高了起来。看我不说什么，也就越来越心安理得，回家也越来越晚。
　　　　
　　　　 而我，常常一个人在家看书、看电视，听胎教音乐，偶尔写一些文章换取稿费。因为除了薪水，我想再多赚些奶粉钱。也许是自己的内心太充实，我忽略了老公的动向。往往他和朋友泡吧回来，我已经睡了。两个人，因此失去了很多交流的机会。
　　　　
　　　　 在我怀孕5个多月时，一天晚上，有朋友请吃饭，老公非要我陪他一起去。席间，他们都喝了不少酒，在劝阻无效的情况下，我忽然就厌倦了那喧嚣的场所。刺鼻的酒味让我反胃，于是我和老公说要先回家。老公陪我提前退席后，脸色一直不太好看，或许是觉得我扫了大家的兴。当时我很疲倦，俩人一路无话。
　　　　
　　　　 回到家不久，朋友打电话说还要去酒吧，让老公不要去找他们了，在家好好照顾我。老公居然说：“她没事了，我一会就过来”。我听了心里很不是滋味，对他说：“已经10点了，你今天就不要出去了好不好，我的确是不舒服的。
　　　　
　　　　 本来这是一句很平常的话，可他一听就不高兴了，瞪着一双发红的眼睛大声说：“我等你睡觉了再出去行不行？人家都等着我呢！”我看他真的有点喝多了，不想跟他吵，只是说：“这不是睡觉的问题。我现在肚子这么大了，不舒服的时候，身边没人我会害怕的。”没想到他一下子就爆发了，把手里的杯子一下子摔到地上，指着门口吼道：“今晚你真的很烦人！你给我滚，滚出去！”
　　　　
　　　　 我惊呆了，我不相信这话是从他嘴里说出来。他的样子，真的很可怕，很陌生。一分钟后，我冲出了家门。
　　　　
　　　　 跑到大街上，才发现早已泪流满面。。。。。。
　　　　
　　　　 城市的夜晚仍然热闹。我穿着的孕妇裙里一分钱没有，手机也没带。我无处可去，只是顺着大街一直走，走不动的时候，就在街边的长椅上坐下来。
　　　　
　　　　 望着从身边走过的一对对恋人，我伤心欲绝。。。。。。。这样一个男人，会是我能够携手一生的么？这个孩子，还能要么？我知道我对这段婚姻，开始失去了信心。
　　　　
　　　　 想了很久，哭了很久。突然，肚子里的孩子动了起来。也许是情绪激动动了胎气，也许是肚子里的宝宝知道了我的决定，提出了抗议。随着这一动，我的心碎了。。。。。。一个已经会拳打脚踢的胎儿，我怎么下得了手去扼杀她。我想我已经没有了决定的权利。
　　　　
　　　　 那一夜，城市的街头灯火辉煌，我的世界却一片黯淡。（待续）
作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-8 17:02:00

　　（十五）
　　　　 夜深了，街上渐渐冷清下来。忽然，我看见飞跑过来的老公，惊惶失措、气喘吁吁。站在我面前时，他象个做错事的小孩，惴惴不安却又不敢开口，只是长长舒了口气。。。。。。沉默了一会，他说：“老婆，对不起，我有点喝多了，不该那么粗暴。咱们回家吧，回去了你怎么惩罚我都行，好么？”我望着远处，不作反应。他伸手来拉我，被我甩开了，就不敢再碰我，只是一直在道歉。我不想再听，自己起身往家走。一路上，他只是安静地跟在身后，不敢再说话。
　　　　
　　　　 接下来的日子，他不再出去了，天天陪着我。而我一直冷漠，我觉得不了解他，也不想再了解。他没有办法，就打电话去我家，请老妈来照顾我。妈妈来了，我就不方便再给他脸色看，日子又慢慢归于平静。
　　　　
　　　　 老妈身体不是太好，我心疼她，所以怀孕后一直没打扰妈妈的生活，每天下班回家还象往常一样自己买菜做饭。现在，有老妈的照顾后，我轻松了不少，人也开心了许多。晚上回家总有热乎乎的饭菜等着我，而且全是我喜欢的。那一刻，心里总是充满了幸福感。
　　　　
　　　　 老妈的手艺仍然绝佳。我知道，她的每一道菜里都蕴藏着深深的母爱。菜里的情感佐料，不懂做菜的人是感觉不到的。我品尝着，感受着，记录着，想象以后我的宝宝也可以如此时的我一样，体会到母亲对她的浓浓爱意。
　　　　
　　　　 有老妈相伴的幸福时光，对比之前的某些日子，让我感触良多。对于每一个女孩子来说，做父母的女儿都比做别人家的媳妇要幸福很多倍。这一点，在我为人妇、为人母之后，体会颇深。所以我会对身边的每个女孩说：一定要晚一点嫁人，一定要多孝敬自己的父母，因为只有他们，会永远把你当成自己的公主。
　　　　
　　　　 日子一天天过去，我的身子也日渐笨重起来。怕老妈劳累过度，我仍然一直坚持多做家务。也许因为心情开朗，饮食也调理得好，再加上有适当运动，我日益红润丰满起来，胎儿也在健康成长。每天晚上，当我摸着肚子和她说话的时候，常常能感觉到她在手舞足蹈。那时我就知道，她会是一个聪明活泼的孩子。
　　　　
　　　　 秋天终于来了。在一个满天繁星的夜晚，我历经痛苦，生下了一个健康漂亮的女儿。生命，从此得到延续。。。。。。（待续）
　　
作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-8 17:03:00

　　（十六）
　　　　 宝宝的出世，让我的生活变得充实忙碌起来。而老公，也许是因为初为人父、心里充满喜悦和新鲜感，也许是为了弥补曾经对我的伤害，总之他不再和朋友出去吃饭喝酒。每天早上会起床洗尿布，下班回来会抱着女儿玩。晚上我给孩子洗澡，他会在旁边好奇地看，看我怎么把这个胖胖的、小小的人儿弄得干净净香喷喷，然后会迫不及待地抱过去，一边左右端详，一边说：“老婆，咱女儿又长漂亮了哦”。
　　　　
　　　　 每每那时，我会感觉幸福的日子好象又回来了。我想，做了父亲，每个男人都应该会慢慢成熟起来吧。
　　　　
　　　　 可是，后来发生的事让我明白了，这一切只是我的梦想。
　　　　
　　　　 女儿满月以后，妈妈因为身体原因，不得已地提前回家了。老公的父母，由于带着女儿家的孩子，只能偶尔周末过来看看。我一个人带着宝宝，夜里要起来喂奶、换尿布，白天要洗衣、买菜做饭，整天忙得不可开交，刚刚恢复的身体开始有点吃不消了，于是和老公商量准备请个保姆。
　　　　
　　　　 那天，刚好公公婆婆过来，老公说起找保姆的事，婆婆一下子就不高兴了，拉长了脸说：“我们是老人都要带孩子呢，你们年轻人就这么娇气了！请保姆有啥好，生活不方便，又浪费钱！”我听了，心里很不悦。他们帮自己女儿家带孩子，是三个人分担家务。而我刚刚坐完月子就自己带女儿，还承担所有家务，怎么就成娇气了。
　　　　
　　　　 我是媳妇，自然不便说什么，就看着老公。他看看我，又看看他妈妈的脸色，居然就说：“嗯，那暂时先不请吧”。那一刻，我真的感到很意外。
　　　　
　　　　 我知道，老公的妈妈，在家里什么都要自己作主，是属于那种很强势、很专制的女人。儿女自己家的事，也喜欢插手。从小到大，老公一直听妈妈话，很多事情缺乏男人的主见。不过这次我以为他会解释、会坚持，毕竟这是我们自己的事，而他也知道我的辛苦。
　　　　
　　　　 看着他，除了失望和寒心，我感觉不到生气。他父母走后，老公来哄我，说：“你也知道我妈的意见没人敢不听。她是老人，我们应该孝顺，别惹她不开心，是不？我知道你很累，以后我多帮你做点事就好了。”帮我？我无奈地笑。一个连面条都不会煮的人，怎么帮我？我真的不明白我花自己的钱请保姆，和孝顺公婆有什么关系。我只知道，传说中的愚孝儿子让我给遇上了。
　　　　
　　　　 以前听人说：女孩子嫁人不是简单地嫁给某个人，而是嫁给他整个家庭。现在想来，的确有理。婚前，对于他的家人，我了解得太少，因为我想和我相守的人是他。至于他的父母，我只要尽到一个儿媳该尽的责任就是了。当时因为他家和我家有着相似的背景，他爸又是高校教授，我就单纯地以为，知识份子家庭都是通情达理的。可后来的很多事情让我明白了：文化素质和懂得为人是完全没有关联的两件事，如同智商和情商，并没有必然联系。
　　　　
　　　　 我感到身心俱疲，不想再反驳他。因为以往的经验告诉我，只要是婆婆干预的事，我再怎么努力也很难和他沟通的。所以之后，请保姆的事我再没提起过。不是我软弱，而是我已厌倦了每一件小事都要去努力争取。我知道我是灰心了，我是真的灰心了。。。。。。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-8 21:48:00

　　（十七）
　　　　 灰心了，也就不会太在乎了。对于生活中大大小小的矛盾，我开始学着不计较。因为日子还得过。而我的心，从此就全部放在了宝宝身上，再苦再累，看她一天天长大，心里也就有了安慰。
　　　　
　　　　 转眼，宝宝就半岁了，我开始想着出去工作。那时，老公姐姐家的孩子，已上了幼儿园，不再需要那么多人侍弄。有一天，婆婆对老公说，要我们搬回去和他们一起住，一来我马上要上班了，孩子可以他们帮忙照顾；二来他是独子，希望他以后一直在身边。对于这，我不置可否，因为我知道，这是婆婆的“决定”，而不是“提议”，任何人都反对无效。
　　　　
　　　　 多年后，回头审视走过的路，我才明白自己当时的一再让步，是多么大的错误。婚姻，真的需要用心经营，而不是放任发展。该努力、该抗争的，一定不能放弃。即使改变不了什么，也能促使矛盾尽快爆发，早一些出现该有的结局。它如同一棵花苗，当周围有野草萌生的时候，你该细心拔除，不让它影响花苗生长；而不能因为野草的顽固，就失去信心，任由它自生自灭。
　　　　
　　　　 当时并不明白这些，以为只有宽容、忍让才可以维持一个家庭的和睦。人太年轻，缺乏把握婚姻的智慧，以至后来为此付出了惨痛的代价。不过，谁的成长过程又可以不付出代价呢？
　　　　
　　　　 搬回去住以后，我才发现自己对老公的家庭根本不够了解。当年他为我守候两年、我们恋爱两年，一共四年的相处时间，已不算短。可我和他父母的接触，似乎还没有一两个月之久。
　　　　
　　　　 住在一起，问题很快暴露出来。首先就是饮食。公公婆婆是海南人，饮食方面一直维持着老家的风格。我做菜时，婆婆总是喜欢在旁边指手划脚，固执地要求我照她的步骤去做，让我无法自由发挥。我尊重她，也尊重他们的饮食习惯，所以只能改变自己的口味去迎合他们。偶尔，婆婆指挥的做菜方法让我觉得无法理解，而且不够科学营养，我也会稍有异意，婆婆总会不悦地说：“我做了一辈子菜了，难道还不知道怎么做么？”这时，我就只好闭嘴。
　　　　
　　　　 大部份时间，婆婆还是喜欢自己掌勺，她一直对自己的厨艺充满了信心。而我，不知是不是因为吃不惯海南菜，所以总觉得难以下咽。特别婆婆有时会突发奇想，搞个创新，比如在煎荷包蛋时放入白糖和酱油、在端午节棕子里包大蒜等等，这些怪异的做法总是让我叹为观止。因此，常常一端上碗，我就开始犯愁。很多时候，我只能吃个半饱；挺不住了，就只能在饭后悄悄跑出去找东西吃。
　　　　
　　　　 那些日子，我的婚姻，就如同这些奇怪的菜肴一样，难以下咽却又不得不食之。还不到三年的时间，它就过早地成了鸡肋。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-8 21:59:00

　　（十八）
　　　　 公公婆婆在外面都说普通话，可一回家就喜欢讲家乡话。老公虽然从小说普通话，但他能听懂父母的方言。看他们热烈交谈的时候，我总是如同听天书一样，插不上话。自从搬到老公家，吃着吃不惯的饭菜，听着听不懂的海南话，我再努力也始终无法融入这个家庭。有时看老公津津有味地吃饭、和父母谈笑风生的样子，我会觉得他很陌生，曾近的亲近感在一点点逝去。。。。。。
　　　　
　　　　 一种孤独落寞的感觉常常侵蚀着我，让我快要窒息。我开始迫不及待地想出去工作了。
　　　　
　　　　 从生宝宝到断奶，我有一年的时间没有上班。这时，心里已觉得恐慌，生怕重出江湖时会发现自己已跟不上别人的脚步。强烈的危机感让我总想寻找一个既可工作、又可学习的机会。
　　　　
　　　　 一直以来，我都算是个比较有上进心的女人。上进心源于我对新鲜事物的好奇心。多年前，当第一次看见有人操作386电脑时，我就产生了学习的欲望，之后马上跑到计算机中心报名参加了培训。在还不知道Internet是怎么回事的时候，就已经学会用五笔输入了。后来在CALL台工作，我接线量之所以大，也就是因为打字比其他人快。有了这些基础，所以这一次，我也希望是一份与电脑有关的工作。
　　　　
　　　　 功夫不负有心人，几经辗转，我如愿地进入了全市最大的一家制版公司。
　　　　
　　　　 平面设计、排版制作，从第一眼，我就爱上了这份工作，我知道它适合我。在这里，我似乎看到了自己的舞台，暂时忘记了生活中的所有烦恼，全心投入学习。期间，我比别人付出了成倍的努力，终于在三个月后，从一批同时进入公司的同事中脱颖而出，成为第一个正式接单干活的新人。
　　　　
　　　　 98年，很多人还没见过苹果电脑时，我就已经在用它来工作了。这份工作带给我的新鲜感和成就感，激发了我心底压抑已久的热情。性格中古灵精怪的一面开始展现，创意灵感源源不断，作品大多受到了客户的好评。不久，公司分了一台新买进的苹果G3给我，这台漂亮的电脑更让我着迷，它尤如情人，在我平淡如水的生活里注入了不少激情。很快，我就把它玩得飞沙走石了。
　　　　
　　　　 工作越来越得心应手。当第一次看见自己设计制作的精美画册出现在书店的货架上时，我知道，在家里已经折断了翅膀的我，又可以飞起来了。。。。。。
　　　　
　　　　 然而，在起飞的时候，我忘了拉老公一把。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-9 9:26:00

　　（十九）
　　　　 工作，给我带来了久违的快感，我变得快乐起来。可是，一下班回家，心情就开始郁闷。每天一进家门，婆婆就会把孩子马上塞到我怀里，我连喘口气、喝口水的时间都没有。女儿是自己的，带她当然是我的义务。所以，我不该有任何怨言。相反，婆婆帮我带孩子，我一直都抱有感激之心。我郁闷的是不能请保姆，我不知道这种忙碌得连和老公交流的时间都没有的日子，何时才能结束。
　　　　
　　　　 在家里，我发现老公除了看电视、看影碟、和父母闲聊，似乎就没有其他事可干了，他悠闲的样子让我感到着急。我知道，他的工作没有压力，同事里，有点上进心的都早已下海离开了。留下的人，大多和老公一样，毫无危机感地混着日子。他们并没意识到，铁饭碗是端不了一辈子的。
　　　　
　　　　 而我在私营企业，已经清楚地预知，未来的人才竞争会有多激烈。所以，我决定督促他学点东西。我想，或许可以让他也试试平面设计。
　　　　
　　　　 选了个周末，我和老公去买了一台电脑回来，让他先学习基本操作。刚开始，他挺有兴趣，有空就捣鼓，不懂的东西还常常问我。看他这样，我很高兴。我想，以他的聪明程度，应该很快就能够超越我。
　　　　
　　　　 可没过几天，老公的热情就慢慢冷却了。原因竟然是因为不会打字。他可是重点大学毕业的本科生，居然不会打拼音，说全忘光了。我真是郁闷至极。无奈，只有抽空教他五笔输入。可没几天，他又嫌字根难背而不愿意再学。
　　　　
　　　　 最后的结果是，这台电脑被他拿来看碟了。而我也彻底灰心，放弃了对他的督促。
　　　　
　　　　 一转眼，到了99年，世博会即将在昆明举行。大部份相关宣传资料的设计制作被我们公司垄断。我的工作也因此变得忙碌起来，加班赶工成了常事。
　　　　
　　　　 一个星期天的晚上，我在公司加班，老公来接我，这是他第一次到我上班的地方，也是第一次明白我所做的工作。那一天，我的电脑放着很大声的英文摇滚。伴随着音乐，我双手快速地动作着，整个人完全沉迷于工作之中。老公坐在旁边，看得眼花缭乱。我的熟练程度让他感到意外和惊叹。
　　　　
　　　　 之后他对我说：“老婆，你工作的样子太帅了！从今天开始，我也要学习电脑！”
　　　　
　　　　 听他这么说，我自然很支持。但因为工作的繁忙，使我再无精力去关照他，只是找了些资料让他自学。
　　　　
　　　　 那一段时间，我实在太忙。等我有了空闲以后，才突然发现，他所学习的，竟然是网络游戏！而且，已经沉迷其中，不可自拔。
　　　　
　　　　 我开始感到绝望。为什么同样的电脑，却让我们两个人，朝着不同的方向，越走越远。。。。。。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-9 9:27:00

　　（二十）
　　　　 任何情绪，积压得太久都会爆发。所以在两个人的相处中，适时地疏导对方或者让彼此适当发泄一下是很有必要的。这就是为什么很多经常吵闹的夫妻反而不会离婚的原因了。心中没有积怨，再大的风暴都不具有毁灭性。
　　　　
　　　　 而我，自从搬到老公家，所有的委屈和辛苦都是一个人承受着，对老公的种种不满我也克制着从不发泄出来，因为不愿意当着老人的面闹别扭。我从不和他吵架，但我知道自己心底一直隐藏着一股暗涌的浪潮，在蠢蠢欲动。这一次，终于找到了爆发的缺口。
　　　　
　　　　
　　　　 星期天，他父母去了女儿家。我在出门买菜前给宝宝煮好了粥，并交待他，等粥凉一点就先喂宝宝。大约半小时后我回来，刚上楼梯就听到孩子的哭声。进门一看，老公正全身心地投入在游戏战斗中。而宝宝，坐在身旁的榻榻米上哭得满脸泪水。桌上的粥原封不动，早已冰凉。。。。。。
　　　　
　　　　 自从沉迷于游戏，他可以夜里三、四点才睡觉，可以对家人不管不顾，可以在饭菜已为他盛好时，三催四请都不上桌。。。。。。往日的一幕幕，夹杂着眼前的情景，让我心底的怒火尤如火山爆发，一下子就灼伤了我的头脑。
　　　　
　　　　 我直接冲过去，想抢他的鼠标。在争夺不过的时候，又去强行拔电源，结果还是被他拦住了。情急之下，我忽然抓起他的胳膊，猛地一口就咬了下去！
　　　　
　　　　 他大叫一声，手里的鼠标应声落地。幸亏他力气大，反应快，我只在他的手臂上留下了浅浅两排牙印。
　　　　
　　　　 一切突然安静下来了，我倔强地瞪着他。他在三秒钟的沉默后爆发，指着电脑冲我吼到：“信不信我把它砸了？不就玩个游戏么，你发什么疯！”
　　　　
　　　　 是的，我承认我是疯了。从小到大，我从未伤害过任何人。我想我是真的疯掉了。。。。。。
　　　　
　　　　 他的吼叫让宝宝受到了惊吓，她哭得声嘶力竭。听到孩子的哭声，我忽然就冷静了下来，赶紧把她抱起来，哄她、亲她，去厨房给她热粥。而对于他，我已经失去了与之争吵的力气和兴趣。
　　　　
　　　　 冷战，从那一天正式开始。
　　　　
　　　　 之后的日子，他依然玩游戏，只是开始懂得稍微克制自己了。他的父母，在观察到我们因为游戏而伤害了感情时，竟然对我说：“他上班很辛苦，回到家，你就让他放松一下吧。家务活我们会干。”
　　　　
　　　　 原来所谓的溺爱便是这样。。。。。。是的，公公婆婆才50多岁，他们还有很多精力和时间可以一直帮儿子干家务活。而他，也可以一直心安理得地享受。既然是周瑜打黄盖，我这个外人还能说什么呢？
　　　　
　　　　 公公婆婆也许是为了让我心理平衡，包揽了大部份家务。再加上我下班回来孩子就粘着我，于是，慢慢地我也不大下厨了。
　　　　
　　　　 回想曾经的日子，不管多忙、心情怎样，我都会坚持做菜，哪怕做出的菜肴蕴藏着疲惫与忧伤。而现在，我远离厨房，厌倦了再去制造任何一种生活的味道。似乎所有的酸甜苦辣，都与我无关了。
　　　　
　　　　 我的婚姻，已经奄奄一息。（待续）
　　从某种角度讲:家庭的幸福取决于男人能否真正独立.
　　
　　
作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-9 21:43:00

　　（二十一）
　　　　 和任何一个处女座的人一样，我对人、对事都追求完美。当然，要求别人的同时，我会先要求自己。所以也许我会比别人多一些小小的优点。老公以前曾说过，我是个完美的女人。其实，世上哪有完美的人呢？一切只不过是因为距离产生美而已。走得近了，他也就发现了我也有着任何女人都有的毛病。除此之外，彼此的审美疲劳也导致了我们不再象恋爱时一样，会用心去哄着对方。
　　　　
　　　　 这是每一对夫妻或恋人都经历过的感觉吧。只是有的人会比较理性地去对待走向平淡后的感情，会呵护、会弥补，会适时地创造激情，让它重新焕发出光彩。而我们，都太任性，太倔强，缺乏对彼此的包容心。
　　　　
　　　　 谁都知道，两个人相处，最容易伤害彼此感情的不是吵架、打架，而是冷战。我们的冷战持续了很长时间。我的情绪，也由起初的忿忿不平慢慢演变为了毫不在乎。期间，他有妥协的表现，比如我一回家他就马上关电脑；吃饭时，会帮我夹菜；我出门时会提醒我注意安全。而我，在他妥协之后也有了让步。但是，仅仅是让步而已。我并没有积极、用心地去填补我们之间的沟壑。
　　　　
　　　　 我开始变得喜欢上班，因为我感觉在公司要比在家自由、快乐得多。那里可以随心所欲地听音乐，可以发挥所有想象创造出自己喜欢的作品，那里有一大群年轻幽默的同事，那里还有竞争带给我的快感。
　　　　
　　　　 不过，尽管这样，我还是会尽量按时回家，因为我没忘记家里还有幼小的女儿。同事们常常相约K歌、蹦迪，游泳、打球，我基本不参加。回家以后，宝宝就是我全部的世界。小小的她陪着我，让我在郁闷的空气中感受到了一缕阳光。
　　　　
　　　　 日子久了，再坚硬的冰也会融化。我们的冷战不知道于何时结束了。一切恢复了原样。公公婆婆依然说着我听不懂的海南话，老公依然乐呵呵地吃着那奇怪的饭菜，我依然会在晚上用饼干充饥，一家人依然不远不近地过着不咸不淡的生活。。。。。。
　　　　
　　　　 之后，我发现老公慢慢有了变化。他会在回家后很主动地跟我说当天碰到的趣事，会和我商量家里的一些本来他自己可以作主的事情，会当着他父母对我做出比较亲昵的动作。我知道，他是在努力，想要挽回一些东西。他说过，他不喜欢我的沉静，向来都不喜欢。他喜欢我象以前一样古灵精怪、小鸟依人。
　　　　
　　　　 然而，他每天说的都是些鸡毛蒜皮的事，和我毫无关系。他在大街上，看见什么车和什么车撞在一起了，开车的两个人吵架了什么的；或者他们单位哪个老职工的女儿嫁了个什么人，他都可以津津乐道。我茫然地听着、看着，很想告诉他，这些事情我不感兴趣。每次话到嘴边，我都生生咽下。有时，看着他兴致勃勃的样子，一阵悲哀会在我心底蔓延：我们，难道真的已经找不到话题了么。。。。。。
　　　　
　　　　 无论是人还是感情，所有的改变，都是有起因的。老公在国企，我在私企，不同的工作环境，造就出不同的人。竞争与压力，迫使我努力向前跑；稳定和舒适，让他只知道在原地踏步。跑过了几年，我蓦然回头，才发现：我们的距离，已经遥不可及。
　　　　
　　　　 我变得越来越沉默。独处时，会长时间地发呆。有时，自己会被突然冒出的离婚念头吓一跳。是的，在外人眼里，我们是幸福和睦的三口之家，朋友圈里有名的恩爱夫妻。我想我找不到离婚的理由。
　　　　
　　　　 这样的日子，维持到了女儿三岁的时候。那一年，老公有了外遇。。。。。。（待续）
　　
作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-9 23:47:00

　　（二十二）
　　　　 发现老公在外面有了女人，我说不出心里是什么滋味。一切，似乎都在意料之外，又在情理之中。我知道，我们其实相爱过，只是，彼此不是最适合对方的那个人。他从来没读懂过我，或许我也未曾了解过他。没有默契，没有眼神的交流，时间长了，连沟通也变得吃力。我们的爱情，尤如烟花，在短暂的绚烂之后就熄灭沉寂，烟消云散。。。。。。
　　　　
　　　　 事情是在已经半年之后才被我发现的。我不是个粗心的女人，相反，我心细如发。没发现老公的背叛，只是缘于我的不重视。我一直放任他，他的一举一动我都不曾注意。他的手机，就算在我手边响，我都不会拿起来看一眼。对他之所以这样，一是因为我够自信，二是因为对他的感情，实在还达不到想要去监视他、紧张他的程度。
　　　　
　　　　 虽然不重视，但在生活上，我应该一直是个合格的妻子。他的所有衣服，都是我买我洗；每次他洗澡，搭配好的干净衣裤都会先帮他放在浴室；想吃我做的菜，无论多累我都会满足；家里的财政，我管理得很好，除原有的婚房外，我投资了新的房子，一直在升值；公公婆婆虽然难相处，我也一直尊重、忍让，常常送他们礼物；孩子，我养育得活泼健康，教育得懂事有礼。老公也说过，他对我无可挑剔。
　　　　
　　　　 但是，两个人生活，需要的不仅仅是这些。老公更渴望我在精神上依赖他、关心他。他说：“你一直活在自己的世界中，我无法靠近”。我告诉他，不要对我要求太高，能给的，我已经尽量付出了。其实，有些话，我无法对他说出口。他不明白，女人是需要被征服的，是需要崇拜男人的。他的不努力，他的平庸，已经让他丧失了征服我、吸引我的魅力。
　　　　
　　　　 当持续冷战的时候，当已经和他找不到共同话题的时候，我曾有过离婚的念头。可看看幼小的孩子和一直满足于现状的他，我放弃了。我不想伤害任何人。我想，爱情不在了，亲情还在。最重要的是，为了女儿，我愿意尽力维持。
　　　　
　　　　 因此，在婚后的这几年，尽管身边曾有过很优秀的男人出现，我也一直没动摇过，安心地固守着我的婚姻。可没想到，他会先背叛了我。
　　　　
　　　　 第三者是个23岁的女孩，一个只知道找老公要钱换手机、买化妆品的小女孩，一个毫无竞争实力的小女孩。平凡得让我连一丝醋意都激不起来。她跟了老公半年，一直希望被我发现，看我哭闹，然后结束一切，然后可以顺利取代我的位置。
　　　　
　　　　 可惜半年过去了，事态并没按她想象的步骤来发展，她终于无法忍耐而主动给我打了电话。毕竟，地下情人没那么好做，她也累了。
　　　　
　　　　 事情真是出乎意料。当我知道了一切，还没来得及作出反应的时候，他俩却先闹开了。老公发现她给我打电话，便气急败坏，盛怒之下砸了手机；而她却因终于明白老公爱的仍然是我，而感到挫败和绝望，又哭又闹想自杀。那时，本该出演伤心角色的我，由剧本中的主角意外地变成了观众，不知所措地看他们上演着各种闹剧，搞不清自己该不该出场。
　　　　
　　　　 事发以后，老公一直不敢面对我。那几天，他是忐忑的、憔悴的。那女孩如此闹腾，让他焦头烂额。我顾念夫妻的情份，暂时不想给他添乱，想等事态平息一点再说。也许是我的冷静，让他感觉将有更大的风暴，他始终惴惴不安。而那时，我其实还没作出最后决定，只是不想和他说话而已。
　　　　
　　　　 我不希望闹出人命来，所以对那女孩也避让着，隐忍着。而女孩却不依不饶，常常打电话骚扰我。她想尽一切办法要和老公在一起。可不管她怎么威胁，老公都坚持一口咬定不会离婚。于是她开始歇斯底里。因为她明白了，她所期待的和我的战争，还没开始，自己便已输了。
　　　　
　　　　 年轻的女孩很不甘心。她一直想知道我是个什么样的女人，于是不停地打电话约我见面。而我，始终不愿意和她交锋。在我做出最终决定以前，我只希望自己可以安静地考虑。
　　　　
　　　　 最后，女孩编了个谎言说自己怀孕了，听到她无助的语气，我开始担心她想不开，便答应了她见面的请求。我想，如果真是这样，我会马上放手成全。那个不负责任的男人，我也不会再要了。
　　　　
　　　　 见面的那天下午，我站在沃尔玛门口的约定地点等了半天，女孩却始终没有出现。之后打电话给我，是很怨恨的语气：“看见你了，长发，长裙。想不到你还这么年轻漂亮。不过你很笨，让人耍了都不知道。怀孕的事是骗你的！哈哈”。
　　　　
　　　　 原来，每个第三者都以为那个当妻子的是黄脸婆。她费尽心机，竟然只是为了想看看我的样子。而我的善良，也被她当成了笨。曾经，我当她是个不懂事的小女孩，因为我32岁，她23岁。可现在看看，我似乎比她还要单纯。
　　　　
　　　　 挂了电话，我感到无比疲惫和厌倦。我想，这场无聊的闹剧，该结束了。 （待续）
　　
作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-10 15:20:00

　　（二十三）
　　　　 当我把离婚协议拿出来时，老公露出了意外的表情。他知道我爱女儿，知道我一向宽容忍让，所以，以为我顶多发发脾气或者冷战一段时间就能原谅他。其实他真是不了解我。
　　　　
　　　　 他不停地跟我说对不起；说和女孩的开始是发生在一次酒后；说只要我不离开，怎么惩罚他都行；说他从来就没爱过别人，我和女儿如他的生命一样重要。我安静地听，完了以后，我对他说：“婚姻从来都不是一个人的事。走到今天，我也有责任。如果你只是偶尔一次犯错，我也许会原谅，但你把这个错误延续了整整半年的时间。自己撑控不了的人和事，就不要轻易去试，那是要付出代价的。事到如今，大家都累了，一切都不可能再回到从前。只有分手，是最好的选择。”
　　　　
　　　　 老公没想到我会如此冷静与决绝，他在再三认错、哄我无效之后，一个人躲到了卫生间，嚎啕大哭，声音里透着绝望与伤心。。。。。。
　　　　
　　　　 那一刻，我的心也是痛的。经历过婚姻的人都知道，再平淡的感情，转化为亲情以后，彼此都已溶入对方的生命，成为了一体。若要剥离，痛的感觉，是失恋远远无法相比的。所以，失恋的人往往可以很快就寻找下一段感情，而离婚的，很多人会因此一蹶不振，甚至看破红尘。
　　　　
　　　　 我以为我们很快就会分开。没想到老公在镇定下来之后，对我说：“我不会签字的，你休想离开我！即使你不爱我了，即使你要报复找情人，我都认了。只要你不离开我！”
　　　　
　　　　 我很讶异老公这样的反应。在知道一切无法挽回时，他便象个小孩一样，开始耍赖。他以为，只要拖过这一阵，我就会回心转意。可惜，他还是不够了解我。
　　　　
　　　　 记着他曾经的好，也看在女儿份上，我不愿意闹上法院，更不愿这事闹得沸沸扬扬让他颜面扫地。于是，我再一次退让了。第二天，我收拾东西搬了出来，开始了分居生活。
　　　　
　　　　 他无法阻拦，却仍然不肯放手。这一来，便狠狠地拖了我两年半的时间。
　　　　
　　　　 分居以后，那个女孩依然打电话、发信息骚扰我。她实在想不明白，为什么我离开了，老公还是不愿意和她在一起。她把失败的心情转为怨恨发泄到了我身上，始终不肯罢休。
　　　　
　　　　 我不接电话，不回信息，她却变着法子地骚扰我，让我心烦不已。正当我准备换号码时，事情有了转机。
　　　　
　　　　 有一天，老公的两个大学同学突然打电话给我，说他们已经知道这事了。而且，知道了女孩在我一再退让下仍咄咄逼人。于是他们找到女孩，把事情摆平了，让我放心。还说他们也教训了老公，希望我搬回家去。我在确认他们对女孩没做出什么过份的事之后，松了口气，心里充满了意外和感激。
　　　　
　　　　 这两个同学是老公最要好的哥们儿，都是自己开公司已小有成就的人。曾经，常常在我家吃我做的菜，和我相处得很好。想不到，我的厨艺，还能帮我拴住朋友。在关键时刻，他们义不容辞地站了出来，给予了我很大帮助。直到今天，他们仍然会偶尔带着老婆孩子到我家里做饭吃，一起回想那些曾经的青涩时光。
　　　　
　　　　 在那之后，女孩果然没了声息。我的分居生活，终于平静下来。（待续）
作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-11 11:33:00

　　（二十四）
　　　　
　　　　 那两年半的分居生活，是痛并快乐着的。
　　　　
　　　　 离开了那个家，我象快要窒息的鱼儿终于获得了氧气。从此，可以随心所欲地做自己喜欢的事，吃自己喜欢的饮食。然而，心底却一直藏着隐隐的痛，不能碰触。
　　　　
　　　　 婚姻，其实也就是两个人一起生活成了习惯。习惯被打破了，谁都需要一个适应的过程。离开后，我的心，蓦然就感受到了一种剧情落幕的悲凉。整个人空空地，没有了方向。
　　　　
　　　　 我，突然就失去了所有的创作灵感，再也设计不出好看的画册版式。繁忙的工作让我厌倦，我开始渴望自由。希望有时间，可以走出这个伤心的城市，去外面的世界止痛、疗伤。
　　　　
　　　　 很幸运，我无意中得到了一个机会。朋友让我去帮她打理一个小小的公司，同时我也可以加入少量股份。于是，我迅速辞掉工作，全心投入了新公司的筹备。我知道，等一切走上正轨，我就有时间去做想做的事情了。
　　　　
　　　　 新工作让我暂时忘记了一切。因为是从未接触过的行业，开始的艰辛是我自己都未曾预料到的。以前熟悉的技艺没有了用武之地，很多东西需要重新学习。每次遇到自己解决不了的困难时，我都会一个人躲着哭，完了擦干眼泪又到处找人帮忙。值得欣慰的是，关键时刻总有朋友主动伸出援助之手，一次次帮我渡过难关。
　　　　
　　　　 这期间，最该感谢的人是妈妈。她以最博大的胸怀和最无私的爱，接纳了我这个从外面碰壁回来的女儿，对我的工作也给予了大力支持。
　　　　
　　　　 曾经，妈妈是不同意我嫁给老公的。知女莫若母，她知道什么样的男人才能给我幸福。妈妈一直都不明白为什么我会看上老公，因为曾经的追求者中，他是最不起眼的一个。妈妈当然不知道，当年因为老师的远走，我曾对爱情失去了希望。而老公，正好适时地守候在我身旁。一切，自然顺理成章。
　　　　
　　　　 我的年轻和不明智，让我选择了不适合的人。妈妈即使不同意，也只得尊重我的选择。当我在几年后，带着一段失败的婚姻回来时，妈妈却不曾责备过我半句，让我内心充满感激与愧疚。还好，我只是失去了爱情，还有母爱，一直陪伴在我身边。
　　　　
　　　　 在我忙于新工作的时候，妈妈承担了所有的家务活。而我，已不记得有多久没下过厨了。那时的我，再也做不出好吃的饭菜。因为心情是苦涩的，是悲凉的，想来做出的菜，也只会有孤独和悲伤的味道。
　　　　
　　　　 而妈妈所做的菜饭，让我尝到了久违的温暖。每次在我忙得无法回家时，妈妈都会亲自送饭到公司来。记忆中，只要打开那个保温饭盒，一种湿湿暖暖的香味，便缓缓四溢。让我疲惫干涸的心，也变得温润起来。。。。。。
　　　　
　　　　 经过半年多的努力，公司终于慢慢走向了正轨，我也开始可以脱离出来，去计划我向往已久的旅行。
　　　　
　　　　 以当时的经济条件，我无法走到更远的地方，工作也不允许我离开很长时间。原计划是要去西藏、新疆、内蒙等地的，但身体状况和治安条件让家人担心而提出反对，我只得改变了行程。不过，能够一个人在国内四处游荡，已足够让我开心了。
　　　　
　　　　 这两年的时间，我去了上海、苏州、无锡、扬州、西安、杭州、青岛、武汉、深圳等许多城市。所到之处，都能带给我一种全新的感受和不同的心情。记得当年到达第一站——上海，在黄浦江畔看着灯火辉煌的东方明珠塔，我对自己说：“我终于走出来了！失败的婚姻并不可怕。只要努力，我还会找到幸福的！”那一刻的心情，我永远也不会忘记。
　　　　
　　　　 如果说父亲的去世，让我经历了第一次成长。那么，婚姻的失败，应该是让我完成了到成熟的蜕变。其实，人的一生，经历一些挫折也没什么不好，至少我的人生色彩会比别人更丰富些。成熟女人的味道，也是需要经历来打造的吧。
　　　　
　　　　 从外面回来以后，心情开朗了许多。我知道，经过岁月的沉淀和生活的历炼，我已破茧成蝶。（待续）
　　（二十五）
　　　　 这两年半，老公一直在不停找我。他始终不相信我可以那么决绝地离开。而我，在那段天马行空的日子里，不停地反省着，思考着，终于明白了自己在这段婚姻中有什么过失，明白了自己想要什么样的生活、什么样的男人。
　　　　
　　　　 老公说，他会重新追我。的确他也做到了。但是，我的心再也激不起一丝波澜。我一直躲避着、拒绝着。慢慢地，他也觉得灰心了，却仍然不肯放手。我的绝情激怒了他，于是开始有了报复的味道。他恨恨地说：“大家耗着吧！女人的青春是短暂的。我不放手，看你找谁！”
　　　　
　　　　 然而，当爱情要降临的时候，一切都无可阻挡。分居后的第二年，一个男人意外地闯入了我的生活。
　　　　
　　　　 他是某知名企业的大区销售经理。和当年的老师一样，有着英俊的外表和儒雅的气质，还写得一手好文章。他的出现，让我已经荒芜的心，重新慢慢萌发出了绿色。
　　　　
　　　　 当时，由于工作的关系，他常常奔走于许多城市之间。然而只要一有空，他就会尽可能地抽时间陪我。那时的我，是脆弱而灰色的。婚姻的失败，让我对感情丧失了起码的安全感。是他，用体贴和理解，帮我一点点地走出了心理的阴影。
　　　　
　　　　 那是一段美丽的故事。我的生活，开始因爱情而变得美好起来。两人之间的默契，还有对彼此的欣赏，让我们都坚信，对方就是自己一直在寻找的另一半。
　　　　
　　　　 他是个挑剔的男人，所以一直单身着。我的出现，让他开始渴望有个温暖的家，不再过飘泊不定的生活。可是，我还有婚姻的羁绊。这常常让他感到懊恼。他希望我尽快获得自由，而我每次和老公的交涉，却都以失败告终。
　　　　
　　　　 我们在一起是快乐的，然而快乐的背后，始终潜伏着一丝忧虑。我知道他很爱我，也知道他是真心想和我在一起。可正是这些爱，让我感到了压力。我实在没有勇气在刚结束一段婚姻后就马上投入另一段婚姻，所以一直不敢给他任何承诺。我犹豫着，矛盾着，不坚决的态度，让他常常产生受伤的感觉。
　　　　
　　　　 为此，我们开始有了争吵。一年以后，两个仍然相爱的人，终于伤心地各奔东西。
　　　　
　　　　 而在不久之后，老公却因绝望而突然答应了我的离婚要求。。。。。。
　　　　
　　　　 办完手续的那一天，我哭了。为这迟来的自由，也为女儿将失去完整的家庭。从此以后，我要一个人承担起抚养、教育女儿的重任了。我知道，后面的路会更加艰难。
　　　　
　　　　 从民政局出来，老公说：“咱们一起吃顿饭吧。”我答应了。饭桌上，两人相对无语。他频频地帮我夹菜，我却难以下咽。望着眼前这个和我一起走过了七年的男人，转眼就变成了最熟悉的陌生人，曾经的爱恨情仇，突然就在此刻灰飞烟灭。。。。。。
　　　　
　　　　 我们的婚姻，最终没能走过七年之痒。（待续）
　　（二十六）
　　　　 每个人的路都是自己选择的。所以，走到今天这一步，我不曾后悔、也不曾抱怨过。
　　　　
　　　　 人生如同一场戏。在以我为主的这场戏里，每一个主角，都为自己的成长付出了相应的代价。失去很多，也收获不少。
　　　　
　　　　 我，因为当年的幼稚，放弃了老师，选择了不适合的老公，分居后又错过了值得付出的人，落到如今的孤身只影。年轻和任性，使得自己老是在对的时间抓不住对的人；遇到对的人时，时间又总是把握得不对。经历了这么多，单纯的我，才慢慢变得成熟起来。我想，未来的路，我会走得越来越好。
　　　　
　　　　 而老公，因不求上进、不懂体贴而失去了我的感情。又因一时的把持不住，玩火自焚，丢掉了自己深爱的妻子和女儿。我曾对他说过，他找情人的时候就该考虑到会有的后果，如果输不起，就不要轻易去尝试冒险的游戏。他的不成熟，最终让他付出了惨重的代价。不过，相信这样的结局，会让他明白很多东西。
　　　　
　　　　 充当第三者的那个女孩，没有自己的道德底限，自私、任性，一直放肆地伤害着别人。在这场戏里，她扮演着不光彩的角色，最后丢尽颜面，被迫匆匆退场。希望这一段经历，也能让她变得成熟起来。
　　　　
　　　　 那个大区经理，当初因为我的不肯承诺而伤心离开，一气之下，迅速接受了一个日本留学归来的女孩的追求。可惜爱情是不能拿来赌气的，短短两月的相处后，他们又成为劳燕分飞。所以，当我终于离婚后，我们却因他的那一段插曲而再也无法回到从前。我知道，他一直在为自己当初的气盛而后悔，只是，时光已无法倒流。
　　　　
　　　　 至于老师，自从那一次的同学聚会后，我就完全失去了他的消息，也从未想过要打听关于他的任何事。我想，他应该是过得不错的。他的睿智与成熟，足以让他从容安排好自己的人生，不需我再为他担心。
　　　　
　　　　 这个世界，每天都在上演着悲欢离合。如果人人都能明白地看清自己将要走的路，人生也就失去了精彩。我不是智者，所以我只能面对、接受所有幸福或残酷的现实。
　　　　
　　　　 办完离婚以后，女儿也即将上小学了。一大堆事情，让我忙得没有时间再去伤感。
　　　　
　　　　 首先，我退出了公司的股份，用那些钱，把房子装修一新，安置好了自己的家。然后，给女儿找好重点小学，办完了入学手续。最后，趁还有一些时间，我带上女儿，飞向了丽江。
　　　　
　　　　 我想，我需要找个地方整理心情，然后回来开始单身妈妈的生活。女儿还小，我的路，还很长很长。。。。。。（待续）

作者：噙香月吟  回复日期：2006-12-12 22:20:00

　　（二十七）
　　　　 时间从来不为谁的幸福或伤悲而停留。所有的日子，都在不经意间缓缓而逝。
　　　　
　　　　 一转眼，一年就过去了。我和女儿两个人的生活，从刚开始的手忙脚乱、无所适从，慢慢变得轻松从容起来。女儿已适应了现在的生活。年幼的她，已经开始懂得和我同舟共济，彼此相依。入学以后，她一直很努力地学习，只因了解我的艰辛。一年级结束，女儿一共捧回了4张奖状，让我无比欣慰。那一刻，我们都为拥有彼此而感到幸福。
　　　　
　　　　 离婚后，我换了工作，进了一家广告公司做创意文案。这是我所喜欢的，也是适合我的。曾经的工作激情，又开始频频迸发。通过努力，工作越来越得心应手。所取得的回报，也慢慢让我和女儿的生活水平得到了一些改善。
　　　　
　　　　 夏天来临了。我曾经冰冻的心，似乎也随着天气的转暖，渐渐融化，变得柔软起来。经过时间的沉淀，曾经的张惶、无助与善感，在不知不觉中已悄然远离。如今的我，存下了一份淡定的心情，在这个炎热的季节，静静地绽放着淡然的美丽。
　　　　
　　　　 生活如此平静。我没想到，多年后的今天，却还能和老师有一次浪漫的邂逅。
　　　　
　　　　 那是个周末的午后。我一个人走在闹市街头，手里拎着刚买的书和鞋子。当和一个同样戴太阳眼镜的男人擦肩而过时，心里突然闪现出似曾相识的感觉。一转身，发现他也正回头看我。世界如此之小。这个熟悉的身影，竟然是老师。
　　　　
　　　　 我们一起去了上岛咖啡。8年未曾相见，如今再坐在一起，真有了恍若隔世的感觉。
　　　　
　　　　 老师依然没有太大改变，一如当年的帅气，只是多了些许沉稳。而我，已有了成熟女人的味道，不再是当年那个羞涩的女孩。
　　　　
　　　　 桌上，两杯卡布其诺，清香氤氲。两副太阳眼镜静静地躺在旁边，居然是同样的牌子。我和老师，视线相撞时有了会心的一笑。
　　　　
　　　　 老师看到我买的东西，问我：“老公呢？怎么一个人逛街，不让老公陪你。”我淡淡一笑，说：“他出差了。”
　　　　
　　　　 接下来，我们聊班里的同学，聊各自的工作。所有的话题，都不再与感情有关。这是我们自认识以来，第一次这样坐在彼此对面如此自然地闲聊。没有了尴尬，也没有了伤心。这样的感觉，似乎也不错。
　　　　
　　　　 不知什么时候，屋里响起了刘若英的歌声：“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。。。。。。”听着这首“后来”，气氛，忽然就变得沉闷起来。咖啡的香气里，开始有了伤感的味道。于是，我起身告辞。
　　　　
　　　　 这一次，我们仍然没留彼此电话。我也没问老师是否成家、或者还是一个人。因为我知道，不管是怎样的答案，对我来说，都不算是一个好消息，所以不如不知。
　　　　
　　　　 这个夏天的午后，一次偶然的遇见，再次让我感叹人生如戏。
　　　　
　　　　
　　　　 自从和女儿搬进新家后，我又开始做菜了。现在的菜肴，不再象以前一样五花八门，味道各异。菜里所放的配料越来越少，做法也越来越简单。常常只是几道家常小菜，味道清淡，却营养全面。所有的菜，都是全心为女儿一个人准备，不需要再迎合某个男人的口味，所以可以简洁干净。这样的简单，一如我现在的生活。
　　　　
　　　　 每天晚上，看女儿在饭后摸着滚圆的小肚子撒娇说：“妈妈做的菜是世界上最好吃的。我好饱哦，可是还想再来一碗汤。”我的幸福感，便悄然膨胀。
　　　　
　　　　 女儿贪恋我的手艺，因而常常拒绝去饭店而宁愿在家吃最简单的饭菜。我想，这个聪明感性的孩子已能尝到我菜里有母爱的味道了吧。那种味道，我在老妈为我所做的菜肴里曾清楚地感受过。
　　　　
　　　　 这样简单的生活延续着。有一天，在晚餐时间，我收到老公发来的短信：“很想吃你做的酸菜鱼和水煮肉片啊。”我暗暗一笑，删掉了这条信息。一个从不下厨的人当然不会明白，如今的我，怎么可能再为他做出当年那么美味的菜呢。
　　　　
　　　　 “女为悦己者容，女亦为悦己者烹”，女人所有的美丽与灵巧，其实都来自于真爱。可惜这种小女人心情，很多男人都不懂得。
　　　　
　　　　 不知道自己将来还会再为谁下厨。如果有那一天，我会先教会他品尝我所有菜肴里的心情，然后，陪他一起，静静地走完我们的饮食人生。。。。。。
[upload=jpg]UploadFile/2006-12/061227@52RD_2581896.jpg[/upload]

刀锋战士

看了又看,十分回味[em14]

yixilee

很认真的看了一遍,觉得有很多经验和教训,谢谢谢谢.

luotuoye

好!!
经验!!

microwave9

[em05]有意思

microwave9

[em05]有意思

chinadragon

wo should cherish our love and family very much!

shlwang

不错