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话说LP嫌最近生活太无聊，我送她一大惊喜!!
昨天是她生日;前天晚上她上夜班;我要精心布局一下:
1、在卧室,(LP岁数-1)朵玫瑰排成桃心形;
2、中间放个矮方桌,上面摆着一支红酒、一盒i破的(礼物),其后放着打开的笔记本电脑;
3、本本播放我全情制作的短片:集合了我俩各时期的照片视频、生日歌为背景音乐、配以我的解说(拿本本麦克录的,虽然听上去怪怪的，但心意到了)。
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昨天早上上班前,打开本本的循环播放。
十点钟收到的LP电话:
LP(激动的):我收到你的礼物了!!
我:哦~~
LP:你的视频做得太好了，我看了好多好多遍!!
我:(心中暗爽!太有爱、大成功!)
LP(犹豫):那个，晚上回来能把卧室门修一下吗?合页掉了。
我:??
LP:早上我进门,就听到卧室有音乐,仔细一听还有人说话,我心想:好嚣张的贼哇!就去厨房拎了菜刀奔卧室去了……
我:……
2
同事的姐姐和姐夫带着家里的小正太回姐夫妈妈那里，到了晚上，要睡觉了，姐姐姐夫要一间房，奶奶和孙儿一间，小正太不许，非要和姐姐睡，遭到剩下三个人的反对，就在奶奶抱着他要进屋关门睡觉的时候，小正太看着妈妈爸爸的身影忽然嚎啕大哭，他挣扎着从奶奶臂弯里跳下来，冲他老爸就冲过去了，一边打一边说“你为啥不和你妈妈睡呀，你应该和你妈妈睡呀，那是我妈妈，你不能和我妈妈睡呀。。。”然后小正太得逞了。
3
说说咱还是小朋友时的事。大家都知道水蛭这吸血的东西吧。98洪水那年，哥家附近有条叫京杭运河的小河，水也不浅。下午跟着几位大哥去河里玩耍，轮流从码头往河里跳。农村娃没钱所以也没泳裤，就这样哥在一次飘逸的下落中，被水蛭袭击了，就是被它恶毒的嘴吸在了哥还没完全发育的鸡鸡上。很慌张！一大哥拿起鞋拖就朝小弟的小弟上打。痛…可是再痛那玩艺也打不掉啊…一大哥摔坏火机，拿起电池就对俺的它发了电…我有感觉了… 就是这时另一大哥一脚把俺揣进河里，我得救了…可是从此以后弟弟停止在那一年的长度了。
4
话说俺一朋友的女朋友，人很聪明，却干出一件匪夷所思的糊涂事。
某个假期，她去扬州找朋友玩，乘火车。回来时，在火车站鬼使神差上了去南京的火车，无良的检票员竟然未发现。这不是糗的，关键是那女娃，把最后的钱买了火车票，去南通的。本想躲票回南通，被检票的阿姨查出来了。没钱，只好和阿姨磨牙，阿姨见其可爱，说：“你要是做我家儿媳妇，我帮你补票！”那女娃当场喷了。继续磨牙，暗地里向男友求救，到了南通站，竟然被阿姨扣下了，任其磨牙不允。除非做她儿媳妇，天雷滚滚的阿姨啊！
最后这女娃是被俺同学拿22块钱赎回去的
5
本人高二，一天正在上语文。就是那个人类基因组计划什么的，我们语文老师老李讲课喜欢扯开去，这次又跑题了。“当年艾滋病呢，是一个美国小青年带来的，当时和他接触过的所有女性都被隔离检查，没想到还是传播开来了…”老李无限唏嘘。
gc来了…这时我后面的男生幽幽的来了句“他们当年忘记检查男的了…”
6
爆个以前当兵时副班长的。湖北人，喜辣。人微胖，我们都叫胖子。胖子所有时间都是正常的，除了集合点名时，一叫他名字就会小结巴，那个到字硬是说不出来。
胖子一次去广州出公差，在外找吃的。路过一快餐店，老板在门口招呼：兵哥~吃饭吧。胖子问：有辣椒吗？老板答曰：有啊，里面坐。胖子坐下后点了个饭。老板拿了瓶没开的桂林辣椒酱来，让他自己看着打就忙去了。胖子稀里哗啦的把一瓶辣椒酱吃完了，嘴一抹走了。
第二天，胖子再次路过该快餐店，老板照旧在门口拉客。胖子还没说话，老板很紧张的说：今天没有辣椒酱了。胖子说：那我不吃了。然后不知道跑哪祸害别的店了
回来后跟我们说起这事，我们眼前都浮现出那个老板看着那个空辣椒瓶的凌乱表情。
当年一个快餐4~5元 一瓶桂林辣椒酱3.5~4元
7
某男，街球王。一日与外班比赛，观众众多。玩出花动作，将篮球藏进大裤衩，戏弄对手。防守队员曾经吃过亏，如今见此人在众多人面前如此嚣张，恼羞成怒，一把扒下主角裤衩，掏出篮球，飞奔至前场上篮球进。留下呆若木鸡的街球王在众人的围观下凌乱了…
8
初中时军训，当时全校新生到部队军训，在操场旁边只有一个不大的、还没有男女之分的旱厕。所以男生要是先占上了就是男厕所，女生要是先占上了就是女厕，去晚了没占上就得跑到很远的地方上，很不方便。 所以一到训练间休时男生女生就向厕所飞奔，争取抢先占到厕所，那时候男女生的阶级矛盾相当激烈。 一天教官刚宣布解散稍息，大家全往厕所冲。我短跑相当厉害，一马当先，把一干女生甩在后面。后面跟不上的男同胞们对我寄予厚望，纷纷大喊加油。听到兄弟们热忱的呼唤我脚下生风，终于成功第一个到达了厕所。把门一挡转身充满自豪感的宣布：现在这儿是男厕所了！ 但出乎我预料，听到我的喊声女生们无动于衷，依然浩浩荡荡的向厕所杀来。 看到女生凶神恶煞、毫无停意的样子，我面部肌肉一抽搐，笑容瞬间凝固住，立刻意识到这些女生是想趁男生后继部队没有跟上，强抢厕所！ 在短暂的惊讶、无助、慌乱后，我想到电视上看到的无数英雄人物，信念再度坚定起来：人在厕所在，绝不能让厕所在我手里丢了！ 于是干了一件日后让自己都叹为观止的事情…… 我毅然决然的把裤子一褪到底，挺胸叉腰站在门口高声断喝：“不准进来！这是男厕所！” 我光着下身大义凛然的样子瞬间挡住了女生们的攻势，她们表情复杂的停在厕所门kj头接耳、犹豫不前。 直到男生大部队赶来彻底占领了厕所她们还久久不愿离去，甚至越聚越多，而我竟那样和女生们对峙到间休结束，整个过程我一直像个成功守住阵地的战士般，脸上洋溢着胜利的微笑，丝毫没有感到不妥之处……
9
初中时新买一自行车，臭屁好几天，晚上约一小妹妹外出谈心（主要目的是炫车）… 载着小妹妹骑到郊区，累了，在路边休息，自行车放在路边…一三轮农用车从远处开来，开始速度很快，接近我们时减速，经过我的自行车前时只见农用车后斗一人轻舒猿臂，拎起我的自行车… 农用车瞬间加速，扬长而去，留下目瞪口呆的我们… 话说离最近的公交站5公里…走回去了…
10
我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。
某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~
于是A就给邮局打电话，一接通就说：“同志们辛苦啦~慰问大家一下~”
然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~
最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：“您是哪位领导啊？”
结果A华丽丽地说：“我不是领导。我也是春节值班的~”
她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~
结果局长不在~B又特有魄力地：“把副局长叫过来~”
……副局长也不在……
然后B继续有魄力：“科长呢？把科长叫过来！！！”
……终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：“你好！您是……”
B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：“你就是科长？”
“对对对~我就是~您是……？”
B淡定地说：“哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？”
大姨的同事C~呃，报一下C的外号，叫“唐老二”
某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二，cao 你 ma”
C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~
行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来……
最后行长想出了个法：“这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？”
……C思考3秒后离开……再不提这件事~ |
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狗仔卡
发表于 2011-2-19 08:35:52
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