天堂的眼泪（献给曾经被遗忘的你）

kwayi

又一年的冬季悄然走过，春季来临，让我感到一丝悲伤。我不喜欢冬天，因为那个季节承载了太对你的记忆，永远忘不了那个冬天分别的情形。我不喜欢春天，虽然万物复苏，但是上帝却把你带走了。那时候的我并不了解失去的可贵。等我明白懂得珍惜的时候，却已经………..
      在我童年的记忆里，填满了你对我的关爱。如果没有当初你执着的从我父母身边把我带走，让我留在你身边照顾着我。或许，今天的我就完全不是现在这个样子了。在那段时间里，我觉得自己是跟别的小朋友是不一样的。爸爸、妈妈对于我来讲就跟客人一样。我要很长一段时间看不到他们。难得他们会抽时间来看我，那个时候他们会给我买很多很多衣服和玩具，也会给我很多零花钱。父母给了我物质上的需求，却缺席了对我的关爱。在那段童年的岁月里，我非常的调皮，在幼儿园里喜欢捣乱，闯祸。我惹你和老师生气，跟你作对。这都不是我的本意。我只是不明白为什么我不能跟其他同学一样跟爸爸妈妈一起生活，而要跟外婆你一起生活。你永远也不会明白，当时的我在小朋友中是多么的自卑。现在的我完全理解了你们当初的决定，体会爸爸妈妈当时的无奈，他们为了给我创造衣食无忧的生活，为了工作赚更多的钱。放弃了照顾我。而你为了能让我跟其他的孩子一样正常的上学，玩耍。而选择把我留在你身边。
清楚的记得在那个大雪纷飞的早上，你牵着我的手带我去幼儿园，为了保护我不被冰雪滑倒，自己却狠狠的摔倒了。扶我起来之后，却问我哪里摔疼了，全然不顾自己，之后腰疼了好久吧！这样的日子重复着，一复一日，年复一年，直到我小学毕业，我终于过上正常孩子的生活了。爸妈原先的生意不做了，换了其他的事情做。所以把我接回了家。从此我离开了你，再后来外公也离你而去了。那时候的你越来越孤单，而我却只是偶尔想起你。虽然从家到你那里只要20分钟的路程，但是我却要在妈妈再三的叮嘱下，很不情愿的放弃星期天来看望你。看到我你会很高兴，会问我这问我那的，我会嫌你很罗嗦。你会拿出好多你平时不舍得吃的东西给我，而我却不屑一顾。这样的日子又过去很多年，又是一个冬天，那年的冬天好冷，我带着手套，围着围巾，跟同学一路嬉笑着回家，在我回家必经的那条小路上，我看到了一个身影，一个熟悉而又陌生的身影，一时间我都认不出你了，因为在我的印象中你是高大的，是从小呵护我成长的那个人。而我走近你的时候，我才发现我比你高了好多。那会你确实吓到我了，冻的发紫的脸，一直手拄着拐杖微微颤抖着，看到我高兴的抓住我，你告诉我要去绍兴，乘自己还活着想回自己出生的地方呆一段时间，顺便看看很久没见的弟弟，也就是我的舅公。放寒假的时候，让我一定要去看你。我当时没有考虑欣然的答应了。你还问我饿不饿，塞了我两个蛋黄派。就因为要跟我说这个，你在那么冷的天，站在马路上等了我几个小时。说完后我劝你快点回家外面很冷，而我则继续往回家的路上走，当我转过身的时候，你依然站在那里目送着我。
那一年的寒假，我忘记了跟你的约定，只顾玩，一晃一个寒假过了。去绍兴我早已忘到九霄云外去了。在三月某个放学的下午，我依旧嬉笑着回家。半路我却听到你不幸离去的消息。对我来说那是不能接受的，我一口气跑回了家。冲着妈妈大声的吼：“外婆不是去绍兴了吗？前几个月我还看到她，亲口告诉我她要去绍兴的。现在怎么会？”妈妈抽泣着告诉我：“你已经回来半个月了。”我懊悔，回来半个月了我居然都不知道。是对我的惩罚吗？没有遵守约定，所以上帝要把你带走对我的惩罚对不对，我茫然…………
那天我看到了你，谢开那层白色的布，我清清楚楚的看到了你的脸，我的手停留在你的脸边，却不敢触摸你，害怕那种冰冷的感觉。眼泪从我的脸颊滑落下来。在之后的一段时间里我都很自责。回想到了很多很多曾经的点滴。但是时间是永远不会倒转的。
天堂的你不会再寂寞了吧！天堂的你不会再哭泣了吧！天堂的你会忘记尘世间的伤痛了吧！
时间冲淡了我对你的记忆，脑海中浮现的模样也越来越模糊不清。六年了，我不敢确定再过六年我还会不会记得这些，乘着我还记得你的时候，我用文字续写下来。不是对你的忏悔，不是对你的留恋。而是你用自己的生命教会了我一个终生受用的道理：“要珍惜身边的人。”是你让我领悟到：“我只是个平凡的人，我不能去爱全世界的人，但是我会用尽全力维护和爱惜我身边。爱着我的人。”
再过几天就是你的祭日了，我把这篇文章送给天堂的你。就当我对你最后的一点依恋吧！别了，今后的我会慢慢淡忘你。如果尘世间真的有来生的话，我希望下辈子还是你的外孙女，来报答今生我未能报答的恩情。以后的我或许永远也不会再写这样的文章了。因为我知道你不希望我是个伤感的人，你希望我是快快乐乐的好好生活。也希望天堂的你不再流泪。因为我心疼你流泪的样子，害怕看到你的哭红的双眼。

hbxflijuan

从这里仿佛又看到了外婆的身影,幸运的是她身体还好,每次回家都要去看看她,聊聊天--[em02]

icylillian

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