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超级搞笑的结婚登记
jokes.skyhits.com 2007年7月31日 笑话天空
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宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。
宋玉说：“我们登记。 ”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”
宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。 ”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。”
宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。”
宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说： “我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”
老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？ A．能做到。B．做不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就能，不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。
老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。
上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”
06年大陆网络论坛里的刚猛语录
jokes.skyhits.com 2006年11月3日 笑话天空
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1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……（水木社区）
2..男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……（水木社区）
3.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”（SonicBBS）
4.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
5.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~（天涯娱乐八卦chai2001）
6.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……
7.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……
我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有……（水木社区）
8.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子；
男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！（燕赵）
9.文思三千，不如胸脯四两……（天涯上海）
10.美女是大诱惑，却未必是理想
11.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马俑）
12.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！
服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？
答：母鸡！这**居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！
13.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”（泉韵心声)
14.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）
15.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）
16.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）
17.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）
18.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！（北大未名）
19.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）
20.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）
21..浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送S*B到3838，联通小灵通用户发送JR到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华）
22.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）
23.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）
24..跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！（燕赵）
25.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（燕赵）
26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）
27..汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香）
28..汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）
29.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）
30.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！（北大未名）
31.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水
32.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”（北大未名）
33.坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~（蓝色星空）
34..我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（四见隐讳，饮水思源）
35.其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。（泉韵心声）
36.一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~（天涯开心乐园）
37.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！（北大未名）
我的野蛮女友中国版
jokes.skyhits.com 2006年6月24日 笑话天空
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1995年11月8日，大学一年级的班级舞会上，我看见了她，确切的说是受到了她的惊吓，记不得我当时说了什么笑话了，然后她就如同一座火山一样在我面前喷发了。在她笑的时候，所有人都停住了舞步，仿佛时空停住，她笑完以后的10秒钟后，我的耳朵才开始重新启动。
1996年4月23日，我们在准备校际辩论赛的时候，我们为了一个问题争吵起来，她恼羞成怒的踩了我一脚，从此有两年的时间，我不再穿凉鞋。
1997年5月16日，她从楼梯上摔下，骨折，接骨的时候我和她一起痛哭流涕，旁观者无不为我们的深厚友谊所感动，接完骨后，我一把推开她紧抓我的手，立刻求医生也为我包扎，手臂上赫然五个窟窿，简直就是九阴白骨爪。
1997年6月4日，因为在床上修养时间过长，心中郁闷，她将我为她打来的饭倒扣在我的鞋上，之后我背着她爬西山看日落，为时8小时，因为碰痛她的脚，头上挨暴栗无数。
1997年9月1日回校，我们约好去圆明园散步，由于我口无遮拦，她说我对她父母大不敬，被罚与垃圾桶合影。
1997年10月20日晚，偷吻，得手，遭到有生以来最沉重的一记左钩拳，她哭了，痛哭，因为她的左手肿了。
1998年1月18日，她开始给我起绰号，平均每星期变一个，我不甘受辱，反抗，遭打，一般集中在肋部，她的进攻方式也开始发生了变化，不再踩脚，不再以头部为攻击标，开始走轻灵一路，以戳点穴道为主。
1998年3月9日，她又被我一大不敬言语激怒，举拳相向，我们围着教学楼奔跑数圈，为行人所侧目，且声闻百里，成为考研一族中最知名情侣。
1998年4月19日，发生不可调节矛盾，她坚决要分手，我举刀自裁，割手腕一瞬间将手腕翻转，当然，手背地伤疤留到今天。她大哭，以为我要死，此后半年，她对我很好，无暴力时间可述。
1999年9月7日，将我的钱包抢走，工资若干，给我生活费10元，经过罢工抗议，
增为50元。近来随公务员提薪和人民生活水平提高，增加到100元。
2000年4月8日，忽然爱上各种算命八卦和心里测验，每天测验我各种情商，如测
出譬如花心之类倾向，必殴之。
2000年8月31日，做噩梦，我在她梦中行恶事，且屡教不改，致使她流泪到醒，
醒后见我，击打之。整个下午追问我为何在她梦中如此不可救药。
2001年9月15日，她开始施压，探口风，我知大限将至，到了不得不求婚的时候，遂拿一个月工资买一白金戒指，在仙踪林跪献，她开始大哭，整晚，她没说一句话。翌日，她把戒指戴在手上，见我开始还笑，忽然想起价钱，得知后恼得猛击我后背，若鼓轰然，响而不痛
毕业不吼不快10首歌
jokes.skyhits.com 2006年6月24日 笑话天空
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《祝你一路顺风》(吴奇隆)[经典歌词]：“当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深地祝福你，深深地祝福你，最亲爱的朋友，祝你一路顺风。”
《朋友》(周华健)[经典歌词]：“朋友一生一起走，那些日子不再有”，“朋不曾孤单过，一声朋友你会懂”。
《那些花儿》(朴树)[经典歌词]：“她们都老了吧，她们在哪里呀，我们就这样，各自奔天涯”。
《有多少爱可以重来》(迪克牛仔)[经典歌词]：“有多少爱可以重来，有多少人愿意等待”。
《祝福》(张学友)[经典歌词]：“不要问，不要说，一切尽在不言中”，“伤离别，离别虽然在眼前，说再见，再见不会太遥远”。
《大约在冬季》(齐秦)[经典歌词]：“没有你的日子里，我会更加珍惜自己。没有我的岁月里，你要保重你自己。”
《同桌的你》(老狼)[经典歌词]：“谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你。谁看了我给你写的信,谁把它丢在风里。”
《睡在我上铺的兄弟》(老狼)[经典歌词]：“分给我烟抽的兄弟，分给我快乐的往昔”，“从那时候起就没有人能擦去睡在我上铺的兄弟，睡在我寂寞的回忆”。
《我的未来不是梦》(张雨生)[经典歌词]：“我知道我的未来不是梦，我认真地过每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望在动。”
《再见》(小虎队)[经典歌词]：“请相信我会再次回到你面前，唱起我们无悔的青春，请相信此刻虽然就要说ByeBye，明天我们会再见。”
你吼过几首？
一女生看世界杯后…
jokes.skyhits.com 2006年6月22日 笑话天空
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一个女生的2006世界杯十大最新发现
1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫世界杯？
2.我一直以为小罗是巴塞罗那队的，看了球员名单才发现小罗是巴西队的！
3.我认为美国队的乔丹最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没进去！
4.我发现他们老是安排在凌晨3点比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？
5.好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队，为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界 杯呢？郁闷。
6.上次时装发布会，那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星，可想而知世界杯的水 平有多烂了。
7.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。
8.我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带，带伤坚持上场，实在撑不下去了，就在下场前 把绷带给另一个伤员缠上。
9.我发现每当进球后，进球的队员就会撒丫子往前跑，可能是他怕对方守门员揍他吧。
10.看了那么多场球，我发现一个最有趣的规律，那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员亮超过三张黄牌！所以，别怕黄牌，裁判只要不红牌把你罚下，你可劲犯规就行。
偷情的冤枉事
jokes.skyhits.com 2006年6月15日 笑话天空
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有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
老公娶二房的申请书和老婆的批复
jokes.skyhits.com 2006年11月3日 笑话天空
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老公的申请
尊敬的老婆：
您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！
申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由：
一．娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮；
二．娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？
三．娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛；
四．娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！
六．娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思？”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗？不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好！——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.
此致
敬礼
申请人：您的老公
时间：今天
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老婆的批复
尊敬的老公：
您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！
回复事项：娶二房
有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止
回复理由：
一．"娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮"
但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
二．"娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？" 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%，不信您试试
三．"娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛" 想要改变目前的情况，可以请一位保姆，这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等...
四．"娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？" 如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上啬了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求.
五．"娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！" 可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊~
六．"娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。" 红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适~
七．"娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。 我们家现在就只有一个房间~
老公，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个建议，说实话，如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗？我知道你不愿意，所以我不同意.
总之，娶二房的后果，你就等着:飞一般的感觉----特步......
或者:nothing is impossible------Nike
此致
敬礼
回复人：您的老婆
时间：今天
夫妻对话
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妻：“老公！我这头发会不会很丑？”
夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”
女学生尴尬校园事件
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一。掉坑
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的。
二。无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的。。。
三。被误会成花痴
还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了
四。无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
五。走错厕所
我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。。-_-!
六。拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了...
七。严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。= = 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。
从此么脸见人。
八。走错厕所升级版：遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗~~~
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚），我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃……
九。女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包WSJ带出来，滚到鸟过道中间......当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气......结果俺们国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的.......不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~
十。初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。
上了车发现帅哥太有激情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来~~~
躺到床上就知道
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瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”
年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”
别脱我裤子 我已经结婚了
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一个男人，一个女人，一座房子，再生一个孩子，便组成了一个家。家是港湾，是牵挂。家，是夜深了，还始终有一盏灯在为你点亮。
他与她，从相识相恋到结婚，至今已近十年。十年，弹指一挥间，十年的时间，在整个人生里，显得不长也不算短，日子一天天的过去，在他与她之间留下了很多的印记。淡了她的容颜，发福了他的身体。
他与她，从最初的一无所有，到现在出入有车住二百多平米的复式楼，一切看上去都很好，家，窗明几净；儿子，活泼聪明；事业，顺风顺水，还有什么可抱憾的呢？
她，温柔恬静，算是出得厅堂进得厨房的好女人，原本她也有一份很好的工作，拿着还算不错的薪水，为了他的事业，为了孩子，为了免去他的后顾之忧，她做了全职太太，精心的打理着自己的小家。女人，通常是富于牺牲精神的，这么多年来，她已习惯了站在他的背后，跟着他的成功与否而欢与忧。
他，高大伟岸，算得上是风度翩翩的英俊男子。见到她的第一眼起，便决定非将她娶回家做自己的妻子不可。一切如愿，她终做了他的妻，为他生了个儿子，后安安心心做了他的小女人。他为了给她和孩子更多的幸福，也为了证明自己的能力，辞去了公职，有了自己的公司，做得风声水起，他明白，这份成功，与她是息息相关的。
他知道自己欠她太多，自己在外面风风火火的忙忙碌碌，他整天陷身于那些酒会娱乐，事实上，他很厌烦那些，可人在江湖身不由已，他必须要安顿好了那些上帝，他的公司才会有赢利。
这么多年来，孩子他不曾管过，妻子也很少顾及，只是一个人奔波在生意场上，他以为给了妻子和孩子多的特质，他们就会是幸福的。他甚至很少回家吃饭，以前，他是最爱吃她做的饭菜的。
很多的时候，他都是酒气熏天回家，她独自坐在黑暗里等他，他知道，她是个极明理的女人，没事从不打他的电话催他回家，她一向都是顾及他的面子的，他从心底里感激她。
随着他越来越晚归越来越醉酒，渐渐的他们之间有了争吵。特别是他晚归后在家里吐得稀哩哗啦时，她无论如何再也忍不住，所有的满所有的冷落，都如同火山般爆发，不可收拾。
特别是最近，她有了种莫名的失落感，孩子大了每天早出晚归渐渐的不再那么依赖她。而他，每天忙忙碌碌，很多的时候，归来时他都是醉意熏熏。
随着他身边朋友一个个的婚变一个个的闹出花边新闻，她有了种莫名的担心：常在河边走哪有不湿鞋？
他从一次又一次渐渐升级的争吵中，感觉到了她的不满。
早上临出门前，他站在玄关处换鞋，唤她的名字，说是周末，晚上什么应酬也不会答应，回来陪她和孩子吃饭，轻轻的拥抱了下她，看着她半嗔半怒的推开他，他知道，她心里其实有朵花在开放。
目送他离去后她赶快的奔向菜市场，心中盘算着去飞买些他和孩子爱吃的菜，想着他今晚可以吃到她精心为他准备的晚餐，她不由得暗暗的笑了。
掐算着他回家的时间，她系上围裙，把买回的鹌鹑放进了紫砂锅中，想像着晚上他和孩子撕咬着这一群无知鸟儿们的欢欣。她哼着歌儿，将家里楼上楼下的抹了一遍，她听得见自己的歌声以及棉布拖鞋轻巧地滑过地板细碎的“吱吱”声。
他和孩子到家时，屋子里弥漫着扑鼻的鹌鹑香味。孩子雀跃着跳向餐桌边的椅子上，她轻轻拍了拍他的手，提醒他洗手去。
虽然她不喜欢他喝酒，但还是给他倒了一杯红酒，听说红酒是软化血管的，以往看着他每每喝得晕晕乎乎的回家，她就忍不住的发火忍不住的跟他吵，对着他发火的同时，她心里也有怜惜的。
她心满意足的看着他和孩子吃着自己做的饭菜，这世上，还有什么样的幸福能比得过自己爱的家人，津津有味的吃着自己做的饭菜呢？
丁铃铃丁铃铃，他的手机铃声响起。他看看号码，未接。那铃声不停息，似是不接绝不罢休。
他看看她，接听。然后放下碗筷，说是有非常重要的事，他必须外出。
她送他出门，他从她眼里看到了失落看到了哀怨，他再次拥拥她对她说：晚上别等我！面带歉意的离去。
他开车向着酒店急驶而去，有一个重要的客户临时决定要和他谈一个重要的项目。原本，他打算今晚好好陪陪妻儿，好好聊聊天的。
酒店里，满桌子的美味佳肴杯来盏去灯红酒绿，他知道，今夜又会不醉不归了。他只能豁出去。
早上睁开眼，他头痛欲裂，他扭头看看，自己是睡在自己家里的床上的，四周出奇的安静，她不知道去了哪里，床头柜上有一纸条，是她留的：餐桌上有香蕉和VC片，醒后记得各吃六个。
恍惚中，感觉昨天自己杯来盏往中被灌了很多酒，最后自己是怎样回的家都不知道。
寻去客厅，儿子正猫在沙发上看书，他问儿子昨夜发生了什么事，他妈去了哪儿，他们有没有吵架？
儿子告诉他，昨晚他被几个人送回家，喝得谁都不认识了，吐得衣服上乱七八糟家里满地都是，妈妈烦的跟什么似的，大声的唠叨个不停。
后来呢？他问。
后来，妈妈帮你换裤子，解你皮带时，你狠狠的推了她一把，还说了句什么，妈妈便再也没有做声了。
他心里直发怵，拿不准昨晚说了她什么，她是不是生气了，离家出走了呢？
他焦急的问儿子：你妈上哪了？我昨晚推她时说了什么你记得么？
我妈解你皮带时，你狠推了她一把说，滚开，别脱我裤子，我是结了婚的！我妈哭了一句话也没说。她让我帮你换下裤子，我们把你拖到床上去，她便趴在地上抹地。早上，她说她去超市，给我们做好吃的。
突然的，他眼睛有点酸涩，默默的走到餐桌边吃起了她为他准备好的香蕉和VC，他决定，以后晚上尽量的呆在家里，在家的时候关掉手机。
他突然间有了感悟：家,才是自己累了倦了的港湾，不能因了那些身外物，而忽略了对于我们来说最最重要的东西。
他奔向门边，对儿子说：走，我们接你妈去。
大哥，你别在摸了！
jokes.skyhits.com 2006年11月3日 笑话天空
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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
女郎买了香蕉，上公交车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有一位年轻人拍拍她的肩膀说：小姐，请松手，我要下车了。
漂亮MM喝高了后…
jokes.skyhits.com 2006年9月21日 笑话天空
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前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。
她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把
它卖了再凑钱买个手机！"
恋人真难惹她一笑
jokes.skyhits.com 2006年6月22日 笑话天空
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甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
几个经典的鬼故事
jokes.skyhits.com 2005年11月30日 笑话天空
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一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
三.跟班的
一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散发的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声"女鬼",随后听到了一声"哎".第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人...... 所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
在一张黑白照片上的女人
jokes.skyhits.com 2005年11月17日 笑话天空
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晚饭后，我按照约定在宿舍楼前等萍。
我们今晚约好去冒险。目的地就是校园最南端的那个小楼。我们都叫它鬼楼。
那个所谓的鬼楼原来也曾经是一个女生宿舍。关于鬼楼的一些传说都是由学生之口一代一代传下来的，五花八门。其中流传最广的一个，是说在文革期间，这个学校有一对恋人，本来很相爱，可是那个男的为了自己的“进步”，主动揭发自己的恋人曾经说过的一些“政治反动言论”。结果那个女的无法忍受这样的事实，就在一次批斗大会之后，从那栋楼的顶层跳了下来。据说那个女鬼后来一直留连校园不去，似乎是不甘心，要等她的情郎出来问个究竟。传说虽然是传说，但是有名有姓，有时间有地点，听上去也颇真实。但是我们来这里读书的一年之间，并没有遇到过什么怪事。甚至连各个大学里都不可避免发生的，因情事或因学习压力而导致的自杀事件都没有。那个所谓的鬼楼，在我们的眼里，只是一个破败的，贴了封条上了锁的老楼罢了。校园里这样废弃的老楼，也不只这一个。
今年大学开始扩招，生源一下子增加了几乎百分之四十。我所在的大学是面对全国招生的，来自什么地方的学生都有，即使把住在本市的学生都赶回家，宿舍也还是不够住。在几乎所有可以利用的空置的房间都被派上了用场之后，学校和宿管科打起了鬼楼的主意。昨天遇到班里几个男生，他们告诉我说鬼楼的锁和封条被拿掉了，已经有人开始在里面打扫卫生。新生现在都在郊区的军营里参加军训，大概还有半个月，等他们回来就要搬进去住了。
老四压低了声音对我说：“丫头，我们哥几个昨天晚上到鬼楼里探险啦！”他的语调里掩饰不住的得意和兴奋。“鬼楼晚上不上锁，也没人把守。”
“哦？”我听了也兴奋不已，“里面有什么？快告诉我，都看见什么了？”
他故作神秘，“不告诉你，想知道自己去看。敢吗？”
“我有什么不敢？”我一点都不含糊，“去就去！”
“光凭嘴说啊，”老四说，“拿点纪念品回来吧，里边还有好些东西没清呢。”
“A piece of cake！”我用英语课上刚学会的短语回敬他。
我的确很想去。我是一个非常有好奇心和爱冒险的人，总爱在平淡的生活中寻找刺激。当下就去约好朋友萍晚上一起探鬼楼。萍听说我的想法，吓得面色惨白。“你疯了吗？我不去，你也不要去，太可怕了。”
“怕什么，有我呢。”我鼓励她。其实，天知道，我硬拉着她也不过是要找个伴壮胆。经过我几乎整整一天的缠磨，最后萍终于勉强地点了头。她说，“我去也好，管着点你，省得你天不怕地不怕地闯祸。”
萍比约定时间晚了一点出来。“手电筒带了吗？”我问。
“带了。”她说。看的出，萍很害怕，声音都在微微打颤。其实我的心里也有点紧张，但是更多的是兴奋，对于今夜的冒险，我有点迫不及待了。
10分钟以后，我们站在了鬼楼的前面。夜色下的这栋老楼房比白天看上去显得更加阴森可怖。两扇楼门一开一合，里面黑漆漆看不到任何东西。萍扯着我的衣袖，说：“咱们回去吧，我害怕。”隔着衣服我都能感觉到她的手冰凉冰凉的。
其实我看着那月色下破败的楼房，心里也有点发憷。但是服输不是我的性格。我说：“都已经到这儿了，怎么能回去呢。让老四他们知道还不笑话死。跟我来吧，没事的。”
我一伸手，推开了掩着的半扇门。门轴发出许久没有润滑过的嘎吱声。我打开手电，朝里面照去。楼道里面的结构和我们现在住的女生宿舍差不多，印证了这里以前确实曾经是一个宿舍。我打着手电走在前面，萍跟在我的身后，楼道里寂静极了，只听见我们的脚步声，沙沙，沙沙。
正对着门口的是水房，一排水龙头在惨淡的月光下散发出金属色。偶尔，还滴下一滴水来，发出的微小的声音在那样的情境之下听起来，却象是大炮的轰鸣。一定是白天宿管科的人来修理过水管了。我想。
水房左边是厕所，门口挂的牌子歪到了一边。厕所是校园鬼故事最经常发生的地方了，当然要进去看看。我拉着萍走进去。狭小的空间内几乎伸手不见五指，我用手电上下扫了一圈，看见几乎所有的角落都积满了蜘蛛网，地上横七竖八地放着几把笤帚。厕所的隔断有的已经没有了门，有门的也都是掉了半边，歪斜在墙边。萍坚持不肯再进一步，无奈，我只好退了出来。
我们沿着走廊向右走。那里是一间间的宿舍。我推开头一间的门，屋子里的一景一物映入我们已经开始适应黑暗的眼睛。屋子的两边是两排双层的床，左边两个，右边一个，旁边是一个储物柜。
“真夸张，”我说，“这么多年了，还是用的同样的柜子。瞧，和咱们宿舍里的一样。”萍显然没有心思去研究这个，她用微微发颤的声音说：“还是走吧，转了一圈也够了。”
我正想开口表示反对，但要说出的话被我们接下来听到的一个声音截住了。
我们听到了脚步声！那脚步声从走廊的方向传来。沙沙，沙沙，虽然是轻轻的，但在寂静无声的夜里听得很清楚。那的确是脚步声，而且，是在越来越近地向我们所在的这间屋子走来！
我浑身的寒毛一下子炸了起来，下意识地熄灭了手里的手电。萍也肯定听到了那个声音，月色下她的脸苍白如纸。我们站在原地，大气也不敢出，不知道该怎么办。听着那声音渐渐近了，但是自己的手脚象是脱离了身体，一动不能动。脚步声到了门前，停顿了一下，然后门被缓缓地推开了。我们眼睁睁看着那扇门被慢慢地推开。一点点，一点点……在门被完全推开的一瞬间，我不知道哪儿来的勇气，一下子拧亮了手里的电筒，同时不可抑制地发出了一声大叫。
发出惊叫的不只是我一个人，进来的那个家伙叫的声音比我还高。手电昏黄的光柱里我看见一张同样充满恐惧的脸。却原来是同班的女生小晴！
“会吓死人的！”我恼怒地说，惊魂甫定，一颗心咚咚地不住猛烈狂跳。
“谁吓死谁啊？”小晴看来也是受惊不浅。“你们也跑这里来啊，怎么事先不说一声呢。”
萍说：“谁都别吓谁了，快回去吧。”她嘟囔着，“就不该来。”
让警察无可奈何的嫖客
jokes.skyhits.com 2006年5月25日 笑话天空
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昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久“黄色潜水艇”(我给联合扫黄小组起的外号)又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。
嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有谁来维持呢。
他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。
那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。
“你和隔壁的女人在长江旅馆302号房间里干什么呢？(主审故意把重音放在“干”上)”
“没什么。”
“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”
“您认为我们在做什么？”
“你们――(主审探身作逼视状)进行非法性交易！”
“那么说你承认有合法性交易喽。”
“直说吧，你在嫖娼。”(主审声音陡然增高，搞得我耳鸣)
“你怎么知道我在嫖娼？”
“捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”
“你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到“性”了吗？”
“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”
“这就算你所说的嫖娼吗？”
“那还能是什么。”
“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”
“这不是一回事。”
“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”
“你就没干那事？”
“那是我的私事，我没有必要告诉你。”
“你跟那个女人以前认识吗？”
“不认识。”
“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？”
“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。”
不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆讯技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。
“这里面的东西你认得吗？”
“太远了，看不清楚。”
“那就给你凑近点。”
助手接过管子在他眼前晃了晃。
“好像是精液。”他淡淡地说。
“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？”
“没有仪器，大家的都一样。”
“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”
“你想知道什么？”
“这东西可是从她阴道里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”
“我从来没否认我和她发生过性行为唉”
“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”
“这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？”
一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。
“那她凭什么上了你的床？”
“这你该问她？”
“她说你在公园里答应给她150块钱的。”
“那时她说的，你当时在场吗？”
“她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。”
“所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？”
“你严肃点！”
主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？
忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。
我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。
我决定从此放弃了协警这项光荣的职业，改学哲学，并且一定要考到哲学博士学位，TMD，学哲学嫖娼都可以免罪！！！
“回去了，回去了。”小晴边说边转身朝外走，“就是一个破楼，什么也没有。”我和萍跟在她的身后向外走。但是走到楼门口的时候，我突然改了主意。我说：“你们先回去吧，我再到楼上看看。”
萍显然被我的这个突如其来的决定吓坏了，她说：“你疯了吗？别去，求你了。”小晴说：“我看她是有毛病了，也不嫌脏，这楼里到处都是土。别理她，萍咱们走。回去睡觉。”
萍迟疑着站在那里。说实话，我不希望她走，我一个人留下还是多少有点害怕，但是好强的心理让我说不出挽留的话，再说她胆子小，我不想太为难她。萍看了我一眼，她了解我，知道不可能说服我。
最后萍叹了口气，说：“小晴你先回去吧。”
“两个神经病。”小晴丢下一句话，就走出了楼门。
我很高兴萍能留下陪我，她一向胆小，平时我们讲鬼故事她都躲开不听。今天能为友谊牺牲真让我感动，虽然我猜这可能也是因为她不敢一个人在晚上走回宿舍。小晴和我们住在不同的宿舍楼里。
萍显然是很不情愿留下的，她一边上楼，一边埋怨我为什么还没闹够。我说：“小晴一个女的都敢来，我们是两个人，那岂不是输给她了。人家连手电都没带。”
“再说，答应了老四要拿点东西回去做纪念的。”我说。萍一下子停住了脚步。她用恳求的目光看着我，“不要那样，”她说，“我听说动了鬼的东西，会惊扰她的。”萍的话让我浑身一哆嗦，她就那么赤裸裸地说出了那个字，在这样的情境下，这个字眼让我不寒而栗。
“哈哈，”我掩饰地干笑了几声，“我还以为你是无神论者呢。放心吧，没有鬼的。都是自己吓唬自己，象刚才遇到小晴那样。”她叹了口气，我拉起她的手继续往楼上走，我们两个人的手全都冰凉如铁。
这个楼一共有四层，我把萍连拖带拽地拉到了最高一层。我看着萍苍白的面色，忽然想吓唬她一下，我说：“知道为什么来这儿吗？听说那个女鬼当年就是从这一层跳下去的。”我说完就有点后悔自己的残忍了，因为我看见萍几乎被我吓哭了，眼里竟然浮现了盈盈的泪光。
她双手抓住我的胳膊，企求似的说：“我们还是走吧，我一分钟都不想在这里呆了。走吧。”她楚楚可怜的样子让我心软。但是既然都已经走到这里了，不拿到点什么，岂不前功尽弃。
我安慰她说：“就走，就走。”
我指着走廊尽头的那间宿舍说：“去那间屋里看看就走。”那间宿舍，就是传说中那个女孩子跳下楼去的房间。
萍显然也是知道的，她畏惧地看着那间屋子的房门，说：“不要进去吧。”
我自然不会听她的，还是推门走了进去。
经过刚才在楼下和小晴相遇的惊魂，我的胆子变得大了一些。我用手电四下里照射着。这间屋子的布局和刚才楼下的那间除了朝向不同以外没有什么区别。杂乱肮脏的架子床，柜子，桌子。墙上还有几张不知什么年代的张贴画。尘土太厚，根本看不清画的内容，只看出十分的陈旧。我上上下下地搜寻着，琢磨着带点什么走。
萍显然很不适应这屋子里的一切，板着脸站在那里。“你闹够了没有，快走吧。”她显然是有点生我的气了。“好啦，好啦。”我也觉得自己折腾得有点过分了，“没意思，走啦。”
然而就在我转身的刹那，手电光所及之处，床底下的一样东西吸引了我的注意。“看，”我叫道，“看那是什么？”
那是一个本子，静静地躺在靠窗的床下一个不为人察觉的角落。我象发现了宝物一样，一下子跳过去，伸手把它抓在手里。萍恳求道：“还是别乱动这屋里的东西吧。我最后说一遍，你把它放回去吧。”说着伸出手来似乎要把那个本子抢过扔掉。
“怕什么。”我让过她，怕她再来抢，转身背对着她开始翻看。但是让我大失所望的是，那竟然是一个空本子，里面一个字都没有。
我觉得沮丧，但又一想，不管怎样，拿了这东西回去给老四看，也不算空手白来这一趟了。就在这时，一张纸片象一只蝴蝶一样地从本子里飘了出来。我手疾眼快一把抓住。
那竟然是一张照片！我的心被这突如其来的发现激动得砰砰乱跳。“萍你看！是张照片！”我叫道。照片的背面是两行字，用钢笔写着“槐梧惠存”，下面是落款：“玲。”然后是年份：1969年。
槐梧！玲！这不就是传说里那一男一女的名字吗！还有年份，1969，什么都对上了！真是太棒了！我为我自己的发现狂喜不已，如果把这张照片拿回去给老四他们看，一定把他们佩服死！
我小心翼翼地把照片翻过来。这是一张黑白的照片，带着那个时代的特定气息。是一张合影，照片上一男一女并肩站着。
我说：“萍你快看，这就是跳楼的那个女孩和她男朋友的照片。一定没错！”我将手电移近，以便更加清楚地看清照片上的两个人。
“看，他们穿的衣服多土气，这男的长得还挺精神的。这个女的也挺漂亮的。她…她…等等，”我的舌头突然变得不听使唤，双手开始发抖，手电光也随之颤动起来，“这个女的，这个女的，怎么长得……”
萍的声音在我身后响起，在这空旷的屋子里，她平时温柔的声音变得凄厉而阴森，她说：“怎么长得和我一模一样，是不是？”
小资给小偷的一封信
jokes.skyhits.com 2006年5月25日 笑话天空
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小偷先生：
如果您看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，您又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，您想找什么我一样一样告诉您，请不要乱翻，有些东西对您一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。您来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183元钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。
您可能嫌这100元钱太少，您还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连《大富翁》都打不起来，您就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
您看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个红颜知己送的，您把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙。以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，您把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。这个东西也大，制冷也不太好，建议您也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果您一定要拿，我也不拦着您。
儿童房的那些玩具建议您不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。您将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？您进了，您可真不听话，您看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。您一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果您一定要看，那就按吧，不过建议您不要按。
如果您还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。您在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果您按了那个按钮，那您的手现在一定被夹住了，您有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110，求助警察；三、等我们回来，我们会在一周之后即10月7日下午3时准时到家。
祝好运
妓女口号
jokes.skyhits.com 2006年3月2日 笑话天空
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絕對經妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧
只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!"
只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见 了，高兴的说：“总会，总会!"
只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!"
只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”
只见妓女队伍子的标语口号是：“一分相，一分价，货真价实不二价。”物价局长见了，高兴地说：“模范，模范！”
只见妓女队伍丑的标语是：“不逃税，不拖税，见到局长不收费”。税务局长见了，高兴地说：“榜样，榜样！”
成龙片与色情片
jokes.skyhits.com 2006年5月25日 笑话天空
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●成龙片与色情片，剧终前都必有一场肉搏大战。
●成龙片与色情片，虽然拍摄辛苦但都不用替身
●就激烈程度与活动量而言，成龙片与色情片皆属于动作片。
●<<红番区> >是成龙片，<<红灯区> >是色情片。
●录像厅的惯例是上半夜放成龙片，下半夜放色情片。
●成龙片常常从楼上打到楼下，色情片往往自床头干到床尾
●成龙片怎么打都不会受伤，色情片怎么干都不会满足。
●成龙片中人人能打，色情片中个个善战。
●成龙片中“嘿哈”声不绝于耳，色情片中“哦啊”声连绵不断。
●看了成龙片不少人服了。看了色情片很多人直了
●成龙片不重招式重结果，色情片不重结果重招式。
●看完成龙片孩子们爱好模仿，看完色情片大人们喜欢学习。
●成龙片不过是变个背景打，色情片只是换个床头玩
●看到小孩子看成龙片，不要生气，要感性的教育，例如：要好好学习，打打杀杀永远 没好下场；看到小孩子看A片，也不要生气，要理智的教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育的又高又壮。
●成龙片虽然叫国际大片，但在片中黄种人最厉害；色情片虽然叫黄片，但显然黑种人最厉害
cs中的九种人（玩CS的一定要看）
jokes.skyhits.com 2004年1月28日 笑话天空
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一、勇猛送死型
特点：总是冲在队伍最前面，枪*糟糕！遇人乱开枪。
惯用枪支：什么枪都用，但什么枪都不行，b51是最爱
心理：比较鲁莽，喜欢当英雄，做事不前思后想。还喜欢鞭尸。
级别：菜鸟
下场：乱开枪爆露位置后被人鞭尸
杀伤指数：1
工作建议：看大门，保安
二、勇猛果敢型
特点：总是冲在队伍最前面，枪*精准！遇人开枪不中
即迅速退回安全位置。
惯用枪支：AK47,M4A1
心理：智商较高，能熟练使用CS各种枪支,生活中做人比较稳重，
能镇定的面对各种事件。但缺乏大局观，不注意团队合作。
级别：老鸟
下场：可能落入重围后被乱枪打死
杀伤指数：7
工作建议：编写软件，写作
三、勇猛稳重型
特点：喜欢夹在大部队中，保持距离，喜欢抢占要点后蹲点守候。
枪*一般，但注意团队合作，能自觉为大部队守候后方或
是侧方。
惯用枪支：AK47,M4A1
心理：智商一般，能熟练使用CS各种枪支,稳重，镇定。但有点喜
欢贪小便宜。表现在CS中就是经常因为捡一把好枪而失去位
置后被人暗算。
级别：老鸟
下场：经常被人阴死
杀伤指数：7.5
工作建议：商人
四、勇猛智慧型
特点：射击奇准，反应迅速，一对一能力强，有大局观，喜蹲点，
对地图极其熟练。善于配合。善于根据地图的特点伪装自
己。并且根据环境做出判断并影响对方的判断。
惯用枪支：除狙外的任何枪支。
心理：智商极高，但过于沉迷游戏，如合理的安排学习和玩的辩
证关系的话比较有前途。生活中喜欢容易对一件事情着迷，
善于研究，分析能力强
级别：超鸟
下场：不容易被杀，通常是一个队伍的灵魂人物。
杀伤指数：9
工作建议：律师，经理
五、半身不遂型
特点：只能使用狙，反应迅速，射击精，常一击必杀。喜蹲点，
对狙点敏感。
惯用枪支：狙
心理：智商一般，喜欢重复同一动作，怕麻烦，喜欢孤独。不合
群，无同情心。麻木。有嗜血倾向，还经常自以为高手而
显出很酷的样子，实际为人很失败，喜欢在游戏中找到满
足。
级别：老鸟
下场：被对方狙杀
杀伤指数：9
工作建议：精神病院被人研究
六、绝世高手型
特点：反应极快，声音敏感，能根据各种环境迅速做出反应并选
择最佳角度进行攻击，不喜蹲点。射击奇准无比。
惯用枪支：任何枪支
心理：天才，不会为外在环境所迷惑，常能适可而止。做人
较偏激，比较高傲。但作任何事都很快成为佼佼者。如果
是罪犯则极富攻击性。并且有自恋倾向
级别：超鸟，超级杀手
下场：优胜者
杀伤指数：10
工作建议：任何工作皆很出色。
七、变态狂魔型
特点：喜鞭尸、喷图，以屠杀为快乐之本，毫无组织性，为杀死
对方不惜牺牲队友，射击精准。地图熟练。
惯用枪支：任何枪支
心理：智商超高，极其变态，为达目的不择手段。有人品问题。
级别：准老鸟
下场：众叛亲离，孤独到死
杀伤指数：9
工作建议：强匪。
八、卑鄙无耻型
特点：喜欢蹲点，不喜移动，乐于伪装。长于阴杀。无组织性，
只以杀人为本。对胜利失败无使命感。
惯用枪支：带消音功能的枪支
心理：智商高，有心理缺陷。能对任何谩骂默然置之，冷酷，阴险。
级别：准中鸟
下场：被人群杀，常被鞭尸者
杀伤指数：6
工作建议：*商，绝对*商。
九、懦弱无能型
特点：见人就闪，不管是否击中对方，打了就跑。喜欢跟在大
部队的后面捡便宜。没事还总爱仍东西，包括各种枪支，
手雷等。
惯用枪支：对枪支缺乏基本的了解
心理：智商低下，胆小怕死，贪小便宜。
级别：绝对菜鸟
下场：常常是最后一名本方的队员，而本方却输掉比赛
杀伤指数：0
工作建议：苦力也不定干好
超级变态型（不能算人，因此不被列入九种类型中，特此说明）
特点：使用各种作弊器，乐此不疲，喜鞭尸，爱仍手雷，
只要能打死对方（包括队友）的方*都为此君最
爱。
惯用枪支：各种管制刀具
心理：可怕，阴险，极度自私，经常抓狂。喜收集，有
严重的破坏倾向
级别：中鸟
下场：被踢
杀伤指数：无穷大
工作建议：立即去看医生
IT厕所的遭遇(爆笑)
jokes.skyhits.com 2003年12月29日 笑话天空
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一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2004 SERVER WC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！
吴宗宪经典台词（超长版）
jokes.skyhits.com 2003年12月11日 笑话天空
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问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
一位MM现场表演扮鬼脸
吴：这就是你的才艺表演吗？
答：是的
吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！
恐龙被强奸是一种福利~~
我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他
都要忍不住摸摸他的头。。。
对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼
施明德呆了25年监狱
他说：看看他是不是手上都长老茧了...
请挺胸！
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
人家的第一次，就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。
非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大 。我比你长，是说我们的节目时间很长。
我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...（ 我~。。。含一根）
要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!!
其中辣字还可以换成别的!!!
商女不知亡国恨
妓女不懂婚外情
吴宗宪很早期电影里的一句口头禅
经典
对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~
她自己是平原，还骂她是洗衣板！！
有答案嘛？说出来给我们笑一笑嘛！
xx是83年度金曲奖方言最佳男演唱人得主
一般听到这里观众都会掌声鼓励比较多
难道你们都不想哇一下嘛？
阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）强！
台湾难得出来这样一个人阿，赫赫，今天看东风台，两个不知道什么组合，竟然还把北极当成一个国家，阿宝当场尴尬，连说，这就是新一代的台湾人。
台湾人一般只认识6种旗
青天白日
五星红旗
星条旗
米字旗
膏药旗
还有棒子的八卦旗
一般人识连法国意大利德国这些国家的都
不知道的~~~
陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说)，当其他嘉宾提出不满时，他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，(转向柳翰雅)对不对阿雅?
97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”
蓝心湄窃喜
“息影之后————”
当吴佳丽说道自己还是单身时
”恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？“
某期关于公车****的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，
好爽啊。。。” -_-b
想告我 进广告。
阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～
男人不醉，女人怎么有小费？
女人不醉，男人怎么有机会？
女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？
和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻
AV女“男人脱有看头么？”
宪：“有阿，有看到头阿”
jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword，几个就开唱：
1.‘我听说’ ，我听得人家说，桃花江是美人窝
2.‘嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子，心
里面想的是嫂子
3.‘老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞
6.29的我猜
一个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吴：你不受影响，还没有下垂的问题
吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’
还有次陈孝萱去我猜，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，你不要帮外人嘛（指陈
孝萱）对曰“啊？？孝萱是外人？？”吴曰“不，她是内人”。。。我倒~！！
广告过后他妈马上回来。。。。
打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！
难拉罐
是工大的？好眼熟的篮球场啊
请在尝过之后说出是什么水果`~
哇~~~它~~有毛也`~~~
还是喜欢看他和大小S做的我猜
经典的记得一个
就是残酷舞台
老是放他第一首歌曲
爆笑
“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！
~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几
招
SHE也还不错，但没有ASOS强~~~~~台湾录综艺节目吊就吊在他们从来都不NG，出洋相直接播出来
吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）
~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边
主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
大S（笑）：“我没有~~”
现场狂笑，气氛一下起来~~~
采访中国娃娃时说：“大错特错，不要来，污辱我的鸡。“当时昏倒
你最喜欢你身体的哪个部分
眼睛
哦，为什么呢？
因为~~因为我眼睛很圆~
啊，你有见过方形的眼睛吗？
我猜里吴宗宪和大小s的服装造型都很有意思
还有一次，吴宗宪和康康说徐怀钰暗恋康康，只是因为徐怀钰有首歌里唱到“
call
me call me kangkang……”爆笑
像话吗？ 宪哥最喜欢说的一句话
他现在是跟阿雅 S。H，E一起主持的拉
你看到他跟 大小S的节目都很早了应该
记得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊宪哥就问他你有没有崇拜的偶像啊
比如说艺人之类的 最好出过个人专集
会写歌 主持节目
拍过电影 皮肤黑黑的
然后开始暗示对方（他想说的是自己
哪知道那水果MM说 ：小黑（柯受良
吴和小S表演，（悠扬的BGM想起）
吴（对小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的样子……）
吴：《本草纲目》有记载，“羊奶性甘淳，多喝易泻肚……”
周围人倒……
在那期AV节目里：黄医师讲色情和情色的区别大概整整5分钟，吴宗宪说：听了黄
医师的讲解，我想各位观众对于色情和这个情色，诶，有了更加模～糊～的了解。
（观众和黄医师暴笑）
记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说"那是因为(阿爹无大儿)木兰无长胸"暴笑
有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔...........就是后来没拔起来
如果我撒谎，阿康出门被车撞死！
吴：大家说，GIGI MM的腿长不长？～～～
众人：长～～～
吴：那康康叔叔的腿短不短？～～～
众人：短～～～～
中國大陸有五等美女：
一等美女 漂洋過海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家裡等待
五等美女 下放勞改
性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
强奸犯强奸犯强奸犯！（小s用手指着他）
厉害催费小姐
jokes.skyhits.com 2006年5月25日 笑话天空
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一男用户(A先生)给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时A先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络24小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证?选??48小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：??嘟……嘟……电话接通了。??“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。??客服小姐：“你好，请问A先生在吗？”??“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”??A先生：“你好，请问哪位？”??客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”??A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”??客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”??A先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”??客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”????电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”??A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”??那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”??那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”??客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”??只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。????30分钟后……??客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。??“你好，你找谁？”??客服小姐：“你好，我找A先生。”??电话那头好像听出了是刚才的那个声音。??A先生：“我就是，你到底是谁？”??客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”??A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。??电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”??电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”??客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”??电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”??A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”??那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”??……(省略500字)??“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。(电话那头传来摔门的声音。)????客服小姐：“喂……你好！你好！”??A先生(非常气愤)：“你到底是谁？”??客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”??“啊——”电话那头传来A先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”
女生气死男生的六个字
jokes.skyhits.com 2006年4月14日 笑话天空
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女生无意就可以气死男人的六个字:
随便
男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅好不好？
女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
男：那你说吃什么？
女：随便。
都行
男：那咱们现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎样？好久没有看电影了。
女：你怎么象六十年代人那么老土？
男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
女：喝咖啡影响睡眠。
男：那你说干什么？
女：都行。
看你
男：那干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公车把，我送你。
女：公车又脏又挤，还是算了。
男：那打的。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步呀？
男：那你想怎么样？
女：看你。
男：那就先吃饭。
女：随便。
男：吃什么？
女：都行。
男：.......两眼一翻，狂吐血........
一些绝世经典惊人的东西
jokes.skyhits.com 2006年4月18日 笑话天空
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◎虾米的心脏在头部。
◎猪无法看到天空。
◎老鼠和马不能呕吐。
◎据说猫的尿液是夜光的。
◎世界人口50%的人从来都没有接过电话。
◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。
◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳*会增加大概700倍左右。
◎打火机是比火柴更早发明出来的。
◎找情人的广告中，有30%是已婚者发布的。
◎据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入70多种虫子和和10多只蜘蛛。
◎据说，70%的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。
女孩子看A片的经历
jokes.skyhits.com 2006年5月23日 笑话天空
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测试frame临毕业,姐妹们每日闲极无聊,日子过得很是没有滋味,天天吃了睡睡了吃.人说饱暖思淫欲,这话绝对没错,在酝酿了四天后终于大家达成一个协议,去看回a片!都二十好几了,连a片什么模样都不知道,实在枉为大学生.于是姐妹们开始张罗电视,影碟机,凭着几个姐妹的媚功说服了同样闲极无聊的男生,顺利借来电视和碟机.
下面该是a碟的租借工作了.姐妹们都有贼心没贼胆,谁都宁死也不吃这第一口螃蟹.经过无数次的讨论和研究,她们裁定由我这个胆子大的去租a碟.ft~租就租呗~做ji还想立牌坊,哪有这好事!!我顺便拉上了寝室另外一个女生,因为我问她要不要一起租a碟时,她满口答应了,还说:太好了!好久没看碟了!寒~
杀进了碟子铺,那感觉真是在做贼啊~那女生开始寻找碟片了,口中还说个不停:怎么没有呢?我汗都快下来了,我说大姐,你知道不知道a片是什么啊?她回头用不可思议的眼光看着我:a片不就是a级战警吗??晕~~~~我忙拉她到一旁进行罪恶的灌输,听完我一顿解说,她终于似乎是明白了.过一会,她拿过一张郭富城和陈慧琳的<小亲亲>问:这应该是a片吧?你看这名字,很黄啊~无限想撞墙ing~!~从此得到一个经验,那即是千万不要和学龄前的孩子一起租碟片!不过说实在的那时偶也不知道a片长什么样~也只是把目标定在了名字暧昧,封面惹火的影碟上. 由于快毕业了,碟店生意暴好,人员混杂,我实在是无处下手,只好落荒而逃.
来到后门僻静处,找到了个女老板的店,还好还好~是女性的话应该可以相互理解,不至于尴尬.于是我们在这家碟店周围晃悠了半天,逮到没人了,我们进了碟店,假装认真的挑选碟片,我想还是不要太直接的问好,于是悄悄问老板:有没有三级片.女老板拿了张碟-什么碟现在早忘了-给我,我腆着脸压着声说:这似乎不怎么样啊~寒汗~老板就拉开系在腰间的小腰包,拿出一堆碟片出来,从中挑了一张给我,其余的赶紧又塞回自己的小包.哈哈!藏得那么严实,不是a片是什么!
我甩掉手中的碟子,直逼着老板把包里的碟子拿出来给我们挑,老板那汗啊~~~都快滴下来了.她支支吾吾的说~这是没有情节的,你们看的有情节的我另外给你们选,我一把扯过碟片,说:我们就是要没有情节的~~偶当时那样肯定和外面混的没什么两样了~老板已经无语了~好歹我也是品学兼优的学生干部啊,形象就这么没了~5555~~~
选了一张碟,我们就逃回了贼窝,那一帮子贼婆娘盼啊盼啊终于盼到解放盼到光明了.三声万岁后窗帘拉了下来,门关了起来,灯全给灭了,大家大气都不敢出一口.正剧上演了.真是没有情节啊!一黑人和一白鸡在狭小的卫生间里翻云覆雨,偶尔还来个器官特写.音量已经调到最小,那呜呼哎呀的声音还是很刺耳.看看大家的表情,好像吃了苍蝇.天啊,这不是禽兽吗?如果****是这个样子,可就太恶心了~一小妹小声嘀咕.电视里那女的转过身来开始用口,哇塞~偶们狂晕!!看她被迫做这些动作,脸上那难受劲,偶们也恶心得想吐,我左手边一自认h功了得的姐妹,看到这场景,连吐唾沫,估计一年的口水都被吐完了~我身后姐妹说这还不如看三级片啦~遮遮掩掩的才让人更有欲望,这什么都明摆出来了,把人搞的跟禽兽一样,怎么还会有兴趣!!说的是!!当下关机,拨开窗帘,等大家缓过劲了,我说:为了大家的身心健康,我去租三级片吧~姐妹们狂晕~
耶穌对一个小孩子的启发
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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寢。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
“是那些修女吗？”爸爸问。
“不是。”儿子回答。
“是课前的祷告吗？”妈妈问。
“不是。”
“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。
“不，不是。”
“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。
“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道...他们是玩真的。”
老公生存手册
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老公缄默定律:
1、当老婆对时，绝对不说她对；
2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；
3、不管她说的对不对，你说的永远对。
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题；
2、自己不能做的，就推给老婆；
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公烦恼定律：
1、老婆有事、没事，都会来烦你。
2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。
3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花。
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
22岁MM和28岁MM
jokes.skyhits.com 2006年5月13日 笑话天空
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【穿衣】22岁MM 穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。28岁MM 穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
【出行】22岁MM 最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。28岁MM 不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。
【化妆品】22岁MM 不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。28岁MM 不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
【餐饮】22岁MM 麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？28岁MM 喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？
【身材】22岁MM 最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。28岁MM 奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
【性格】22岁MM 最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？28岁MM 直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
【存款】22岁MM 没有存款28岁MM 没有存款
【工作】22岁MM 小职员28岁MM 小职员
【家务】22岁MM 人家不会么。28岁MM 你再说一遍？
一个小偷的高考作文
jokes.skyhits.com 2006年5月13日 笑话天空
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阅读下面的文字，根据要求作文。(60分)
宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。“邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。
以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？是什么样的关系呢？请就“感情亲疏和对事物的认知“这个话题写一篇文章。
[注意〕①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。(4)题目自拟。⑤不少于800字。⑥不得抄袭。
作文：
那个忧郁的大盗
黑夜。
暴雨。
小巷。
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。
因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
我例外。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为“小偷“。
我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗“。
一堵墙倒的院子，很好进去。
进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！
一屋不扫，何以扫天下？
老毛病又犯了，我又啰嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西，都放在主人的屋里。
在主人的房间，我拿走我需要的东西。
我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
因为那是没有筹划的表现，工预善其事，必先利其器。
在做一件事情之前，要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听师傅的话。
很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到了主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。
我笑了。他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？
我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我的第几次做好事了。
要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。
想想，笑笑。
雨已经停了。
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
我挥一挥衣袖，带走了很多东西。
大学情侣的一餐
jokes.skyhits.com 2006年5月11日 笑话天空
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一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒...”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜...”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵...”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼...”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会...”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看...”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个...”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你...好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是...那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是... ...”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：!
[em07][br]<p align=right><font color=red>+3 RD币</font></p> |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2007-11-22 15:48:56
提升卡
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沉默卡
喧嚣卡
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显身卡